As the world spins

Begin november kiezen de Amerikanen een nieuwe President. En met een beetje geluk wordt het net als de laatste twee keer weer penalty's. Of zoals je dat op z'n Amerikaans zegt '2close2call'. Naast dik zijn en honkballen kunnen ze dat ongelofelijk goed, spannende verkiezingen houden. Men neme een Winner-takes-all systeem, een minuscule meerderheid wereldvreemde gristenen en je hebt vuurwerk. Als extra klap op de vuurpijl worden de hoofdrollen dit jaar gespeeld door uitgesproken karakters. In de linkerhoek een onervaren hond vol met tjeenz. Predikt als King jr. lijkt op John F. Aan de rechterkant een hoogbejaarde gematigde oorlogsheld. Speeched als een drol maar is een prisoner of war met invalide armen, wat natuurlijk ook best karaktervol is.

Begin mei leek het er nog op dat het een matig toernooi zou worden. McCain was niet bepaald de droomkandidaat van de republikeinen. Een olifant onderhandelt niet met ezels. Is juist vóór lobbies en doet niet aan scheiden. 'Im sitting this one out.' werd er veel geroepen. Toen ook nog de geliefde vijand Hillary Clinton voortijdig uitviel was de race beslist. Zo leek het. Want halverwege de eerste helft begon de republikeinse machine dan toch eindelijk als vanouds te spinnen.

Sterspeler Karl Rove startte het offensief met een gemist schot, door Obama af te schilderen als republikein Daarna volgde snel het eerste doelpunt met de Britney ft. Paris ft. Obama commercial. Een meesterwerkje waarin oude en nieuwe strategieën werden vermengd. De oude basisregel (Zoek het sterkste punt van je tegenstander en val aan) werd goed uitgevoerd. In Obama's geval dus zijn populariteit. Nieuw was de ironische curve in het schot. Waar Presidentskandidaat John Kerry in 2004 nog zwaar werd gedemoniseerd met lage loeiharde swiftboat veterans for truth schoten krijgt Obama dus te maken met meer effect.

Het kamp van Obama sloeg terug met een spotje waarin McCain veel geld krijgt toegestopt van de grote oliefirma's. FOUT! Het lijkt wel of de Democraten het niet willen leren. Om een of ander manier blijven ze denken dat je een lastercampagne inhoudelijk voert. Met cijfers en ratio in plaats van Paris Hilton en gevoel. Een lastercampagne speel je op de man niet op een renteverlaging. Deze campagne kan zoveel beter. John McCain heeft er bijna drie decennia politiek leven opzitten. Dikke kans dat hij eens van standpunt is veranderd. Niets zo effectief als dat ene woord 'flipflop'. In zijn Wikipedia staat bovendien een heleboel tekst over Keating 5. Had geen zin om het allemaal te lezen maar iets vertelt me dat het niet helemaal zuivere koffie is. Op youtube staat toch genoeg voorbeeldmatriaal

Zo traag als de Democraten zijn, zo leergierig zijn de Republikeinen. Politieke satire is in Amerika toch vooral een liberale aangelegenheid. Van humor heeft conservatief Amerika weinig begrepen. Maar met goed kopiëren kom je een heel eind. 23 juli had de Daily show een itempje over Obama in Israël. Hierin wordt hij vergeleken met Mozes. Acht dagen later kom het kamp Mccain met precies diezelfde Mozes vergelijking

Hopelijk wordt Obama en de zijne op tijd wakker en gaan ze Foxnews eens een tijdje goed bestuderen. Anders is straks de enige tjeenz de jongste dochter van Mccain in het witte huis. O wist je dat niet? Mccain fathered an illegitimate bl..

Bartje zoekt het geluk in Uruzgan

Hollanders zijn echte wereldburgers. We trekken de ganse globe over om te handelen, vakantie te vieren of arme mensen te helpen. Gewapend met de illusie dat we perfect Engels kunnen veroorzaken we meer culturele tsunami's dan enig ander volk. Zelfs de Noordpool blijft niet gespaard. Van Tokio tot Timboektoe klinkt de kreet: `Hey Kees, volgens mij zijn dat ook Nederlanders!´

Er is een ding waar we internationaal gezien niet zo goed in zijn en dat is oorlog voeren. Niet dat 'onze jongens' mietjes zijn, integendeel zelfs, maar we houden niet zo van dat compromisloze geschiet. Nederland heeft dan ook sinds 1830 geen oorlog meer gewonnen. (Nou niet beginnen over de WOII want dat waren Canadezen.) Liever houden we ons bezig met opbouwdingen. Gewoon gezellie met de plaatselijke aannemers rond de tafel, kopje rooibos erbij en dan prijsafspraken maken. Aannemers happy, wij happy en verder niet teveel zeiken, das de Dutch approach! Dus toen er een plekje vrij kwam in Afghanistan was Nederland er als de kippen bij. Want zo´n buitenkansje krijg je niet vaak zeg. Een land mogen opbouwen waar sinds Alexander de Grote niks meer gebouwd is. Waar hebben we het aan te danken.

We schakelen even over van sarcastisch naar verontwaardigd want het is natuurlijk grof schandalig misdadig hoe we in Uruzgan zijn beland. Dat je als Premier je best doet om een partijgenoot een internationale topbaan te bezorgen is prima. Zelfs wanneer die partijgenoot de allerslechtste Fractievoorzitter ooit is geweest. Korte lijntjes hebben met de Secretaris-Generaal van de NAVO kan nooit kwaad. Behalve als de prijs daarvoor bestaat uit slaafs Amerika volgen, dan is dat korte lijntje toch meer een knellende handboei. Veel lol heeft Nederland in iedergeval nog niet gehad aan de benoeming van Jaap de Hoop Scheffer als NAVO-baas.

Maar de Afghanen hebben onze hulp nodig! Roept een grote meerderheid in de tweede kamer. Dat kan wel zo wezen maar dan moet je wel wat te bieden hebben. Wij hebben de inwoners van Uruzgan niet zoveel te bieden. De enige twee plekken die de Nederlandse troepen echt onder controle hebben zijn twee zwaarbewaakte forten. De Afghaanse militairen die we trainen/leiden worden soms een half jaar niet uitbetaald. En o ja we hebben al 25 miljoen euro kunnen(!) uitgegeven aan de wederopbouw. Op een bevolking van 300.000 mensen is dat toch al gauw 80 euro p.p Met andere woorden: We zitten daar in een omgekeerde gevangenis om soldaten op te leiden voor de plaatselijke Warlords en besteedden evenveel geld aan wederopbouw als een gemiddeld gezin uitgeeft na een avondje van der Valk.

Den ganse missie kost 1,2 miljard, maar dan heb je ook niks. Waarom helpen we de wereld niet met iets waar we goed in zijn: Dijken! In Bangladesh gaan elk jaar mensen dood wegens een gebrek aan droogte. Daar kunnen we echt een verschil maken.. voor wel 2 miljoen mensen! Bovendien kost dat slechts een tiende van wat we nu over de balk smijten..

Fietsenhokgate Nijmegen

Na alle verhalen in de pers heeft de Nijmeegse Lewinskey affaire dan eindelijk de lokale gemeenteraad bereikt. Onder het oog van zo'n beetje de volledige Nederlandse pers zou d'r een lekker potje gedebatteerd over het thema: Integer pijpen en jij. Met zichtbare tegenzin opende burgemeester de Graaf om half tien het vragenrondje voor de raadsleden, het moment waar iedereen voor was gekomen.





Met name de lokale partijen, of zeg maar gerust alleen de lokale partijen, hadden flink wat munitie verzameld. Absoluut hoogtepunt was Jo Janssen van de partij Gewoon Nijmegen Een goed gekozen naam want Jo bleek een doodgewone Nijmegenaar die gewapend met een zwaar Nimweegs accent het vuur opende. 'U heeft mijn stad beschadigd!' riep hij boos tegen wethouder Depla. En ja dan ben je bij Jo Janssen, Nijmeegs meest notabele pooier, aan het verkeerde adres. Want dat 'Depla zich in een fietsenhok heeft laten behandelen.' Kijk, dat kan g'won nie. 'Dat is geen plek voor naaktrecreatie!'

Gewoon Nijmegen stelde samen met een andere stadspartij, Stadspartij Nijmegen genaamd, een kleine 30 vragen. 30 vragen die, even tellen, exact twee antwoorden oogsten. Een antwoord van Burgemeester de Graaf en een antwoord van de wethouder zelf. Het antwoord van Depla: 'Privé is privé, daarom zwijg ik en zal ik blijven zwijgen.' Ben benieuwd of hij thuis dezelfde tactiek toepast. 'Schatje hou nou eens op met die vragen over van Veluw, we hadden toch afgesproken dat we ons werk niet mee naar huis zouden nemen?' Burgemeester de Graaf schermde alle vragen af met een geheim rapport waarin staat dat Depla geen enkele blaam treft. Hoe dat rapport tot die conclusie komt is niet bekend. Uit geheime rapporten citeer je tenslotte alleen als je dat goed uitkomt.

Er werd nog een zinloze motie ingediend en toen was de voorstelling weer voorbij. En moest ik rennen voor de laatste trein terug. Een paar dingen die zijn opgevallen, De naam van mevrouw van Veluw werd niet genoemd. De officiële lezing is: geen strafbare feiten dus privé en toch werd ze de VVD-fractie uitgebonjourd. Gewön Nimwegen had daar makkelijk een slaatje uit kunnen slaan met betrekking tot wethouder Depla. Raadsleden hebben toch ook een gedragscode? Tweede opvallende dingetje is de strategie die Paul Depla volgde. Ik had eerlijk gezegd wel verwacht dat hij eindelijk van zich af zou bijten, danwel het boetekleed zou aantrekken. Depla koos voor het volstrekt negeren van alle aantijgingen onder de noemer privé.

Waarom niet alles glashard ontkennen, GeenStijl aanklagen wegens laster en lekker wegzakken in een slachtofferrol? De banden zijn gewist? Toch? Er waren twee gewone, verder niet te identificeren, oude mannen die beweerden dat de banden ergens in een la liggen. Tja hmm... laat zien dan! Nee die banden zijn gewist en geen lijk geen zaak. Dus waarom zo krampachtig de zaak afhouden Depla? Ga er keihard tegenin, wat wil Jo Janssen bewijzen? Aan de andere kant mochten er nog wel lijken in de kast liggen dan is het een goed gekozen houding. Hoe het kwartje dan ook valt Depla's piemel treft geen blaam want dat is privé. En daar heeft ie natuurlijk volkomen gelijk in ook.

Oeverloos ouwehoeren over Osdorpoever

Ja ik leef nog! Zit een beetje in een dip. Studie gaat kut, teleurgestelde ouders, liefdesverdriet en dan is gister ook nog eens mijn poes overleden. Like it was 911 all over again. Maar in een keer schoot het door mijn hoofd: 'Kom op Freek positief denken!' (instantedit: En stoppen met het quoten van Hans Teeuwen) In zulke zwarte tijden denk ik altijd aan mijn grote voorbeeld: de gemeente Amsterdam.




Ook bij de gemeente Amsterdam gaat wel eens wat mis. Maar hoor je ze klagen? Hoor je ze miemen? Zitten ze bij de pakken neer? Neen! Karakter tonen! Geen probleem te gevoelig of te moeilijk, de gemeente Amsterdam vindt altijd een oplossing. Ik zal een goed voorbeeld geven. In Amsterdam heb je een regio die de westelijk tuinsteden heet. Persoonlijk vind ik dat een vrij slechte naam voor een regio waar 70% van de inwoners het moet doen met een Frans Balkon of minder, maar goed. Hier ligt dus een plas water en het leek de gemeente wel grappig om daar te bouwen. Bakstenen aan het water dat is een gouden combi dat weet iedereen.

Maar daar was niet iedereen het mee eens. Een stel diehard wandelfetisjten zijn woedend dat hun wandelroute wordt volgebouwd. Ze zijn zo boos dat ze verenigd in een vereniging de gemeente zwaar onder vuur nemen. Best een probleem voor de gemeente Amsterdam. Zeker wanneer je bedenkt dat de naam van die vereniging begint met 'Vrienden van..' Geloof me, als je een keer merkt dat je een discussie aan het verliezen bent zeg dan deze toverspreuk: 'Moet je goed luisteren, ik sta hier wel als vriend van (Vul hier onderwerp in)' Gegarandeerd succes.

Dus hoe lost de gemeente dat op?
1. De meest gevoelige punten jaag je er in stilte doorheen.
2. Vervolgens begin je een charme offensief dat het tegendeel beweert, desloterplasisvanonsallemaal echt waar!
3. Je ontwerpt daar een reclame bij met een zwaar kinderachtige mascotte
4. Je organiseert een ideeënavond.

Die ideeënavond was een stuk spectaculairder dan ik had verwacht. Er waren zo'n vijftig mensen op deze participerende brainstormsessie afgekomen. En tussen die vijftig mensen zaten een hoop wandelaars. Wethouder Teuling van bouwen en wonen kreeg een hoop weerstand. 'Vanavond gaan we een visie ontwikkelen, zodat er een goed beeld komt!' begon ze nog hoopvol. De zaal begon als reactie hierop boe te roepen. 'U speelt onder een hoedje!' riep iemand. 'Bij andere ideeënavonden zijn we gewoon in de maling genomen!' en 'Oevers onbebouwd!' De enige die wel wat voor verandering voelde was een vrouw in een rolstoel. Zij vond de oevers veel te gevaarlijk voor rolstoelers. Maar zij was dan ook geen lid van de wandelclub denk ik.

De volgende spreker was Hilde Blank directrice van adviesbureau BVR, gespecialiseerd in stedelijke ontwikkeling en dergelijken. Maar naar haar verhaal heb ik eerlijk gezegd niet zo goed geluisterd. Ik kreeg mijn twijfels toen ze zei: 'We zijn op zoek naar ingrediënten vanuit de wijk om samen een plan te maken .' Maar toen ze glashard beweerde dat ze niet naar de oevers had gekeken met het idee 'goh hier gaan we iets bouwen' haakte ik af. Tuurlijk willen jullie daar bouwen, waarom zijn jullie anders ingehuurd!

Misschien om ingrediënten te verzamelen. Iedereen kreeg bij binnenkomst een enveloppe met stickers. In elke hoek van de ruimte was een wereld ingedeeld. Zo had je houten wereld een groene wereld en een zand wereld. Elke wereld bestond uit een bord met verschillende keuzes erop. Zo kon je bij de groene wereld een sticker plakken op de rozentuin, een gazon, kinderboerderij, nou goed je hebt nu wel een beeld toch? Het probleem was een beetje dat de wandelaars geen enkele verandering wilden.

Voor mevrouw Teuling was dat overigens geen verassing. 'Mensen staan in het begin altijd met de hakken in het zand. Maar als we straks met drie uitgewerkte plannen komen zullen mensen wel enthousiast worden.' Over de oorzaak van de onvrede is ze duidelijk. 'Veel mensen die vanavond aanwezig zijn wonen in de torenflats vlak aan de plas en die denken dat ze een alleenrecht hebben op het water en dat is niet zo, de plas is van iedereen.' Brandende vraag is dan of het niet slimmer is om de bevolking te raadplegen wanneer er drie uitgewerkte plannen liggen en die zeikerds op dit moment te negeren. Maar dat ziet Teuling geheel totaal anders. Ze verwacht dat door de ideeënavonden er meer goodwill wordt gekweekt. 'Wanneer we zomaar ineens met drie plannen komen dan is het helemaal een overval!'

En waar ik mijn stickertjes op heb geplakt? Op het strandpaviljoen, café en club. Want mevrouw Teuling heeft wel gelijk: Deze plas kan zoveel beter. Het is momenteel een niemandsgebied met een strook fietspad, strook beton, strook gras en weer een strook beton. Ik zou de wethouder dan ook sterk willen aanraden niet teveel tijd te besteden aan de wandelaars en gewoon door te pakken. De meeste klagers behoren tot de vroeger-was-alles-beter generatie en zouden het liefst nog de florijn terug willen. Gebruik uw participatie vaardigheden liever om uw collega's in de provinciale Staten op andere gedachten te brengen. Want daar zitten de echte wandelaars.

Partij van de Audiovisuele

Hmm.. Om een of andere reden heeft blogger besloten om mijn nieuwe blog onder een oudere te plaatsen. Maar dat geeft niet. Ik wou toch nog iets toevoegen aan mijn PvdA woordenbrij. Er zijn namelijk ook goede PvdA-ers. Neem bijvoorbeeld iemand als Randy Stena. Iemand die zich niet gek laat maken maar zegt waar het op staat!


Niet te beroerd om zich te ontfermen over de kansjongeren in de Bijlmer. Zelfs niet als deze op vakantie zijn in Tunesië. Tevens voelt hij zich niet te goed om af en toe zich buiten de deelraad te begeven. Gewoon om alla Prem een straat-reportage in elkaar te knutselen. En van dit meesterwerkje hieronder zou elke zelf-respecterende filmpjesmaker nog iets kunnen leren. Maar oordeel vooral zelf.

Het leven gaat niet over rode rozen

Vroeger, in de tijd dat nostalgie nog iets voorstelde, bestonden er nog echte arbeiders. Stoere kerels die tien uur per dag onder de grond zaten, om met blote vuisten de steenkool van de berg af te rammen. Karaktervolle types dus, die niet klaagde maar zwijgend de kost verdienden voor tientallen kindermondjes en moeder de vrouw.





Zo af en toe kwamen al die blauwe overalls bij elkaar om de internationale te zingen, en te luisteren naar een man op een kist. Deze man zwaaide met gebalde vuisten boven zijn hoofd. En tierde met gevoel voor theater op het kapitalistisch tuig en al het andere onrecht in de wereld. En dan zongen ze nog een keer de internationale om vervolgens weer onder de grond te kruipen. Wachtend op de dag dat de rode haan zou kraaien en Nederland vrij zou zijn.

De man op kist bestaat nog steeds, de toon is alleen flink veranderd. Het grote probleem is dat de rode haan niet zo goed meer weet waarvoor hij nog zou moeten kraaien. De slogan 'Arbeiders verenigt u' is vervangen door 'Dit land kan zoveel beter.' En daar wringt het hem. Want dit land kan niet zo heel veel beter meer. De haan heeft al gekraaid voor de WW, WAO, AOW, AWBZ, ZW en al die andere W's. Hoogstens kan er nog wat reparatiewerk worden verricht. Verhoging hier en een nivellering daar. En dat klinkt toch een stuk minder strijdlustig dan een revolutie voor de bevrijding van alle arbeiders.

Ondertussen wordt de PvdA links ingehaald door populistische Maoïsten. Populistisch rechts neemt ze dagelijks zwaar onder vuur. En dan moeten ze het politieke middenveld ook nog eens delen met 3 tot 5 andere partijen. Een onderzoek naar de oorlog Irak gaat er niet komen. De oorlog in Uruzgan gaat intussen gewoon door. Het referendum over de EU grondwet is afgeschoten. En de hypotheekrenteaftrek weggemoffeld. En dan ook nog onder verdenking staan van het manipuleren van een interne verkiezing. Dat laatste is niet zeker. Maar wanneer een underdog met een piepklein verschil wint nadat stemcomputers last kregen van een storing.. We gaan toch niet voor niets weer stemmen met het rode potlood?

Afijn veel woorden om in het kort duidelijk te maken wat er mis is met de Partij van de Arbeid.
Als ze slim zijn houden ze zich de komende maanden stil. Wat deed Balkie toen hij twee jaar geleden op tien zetels verlies stond? Hij glimlachte zuunig, zoals alleen hij dat kan, en legde het de burgers stoïcijns nog een keer uit. Dus niet schreeuwen dat je een kabinetscrisis wilt om het ontslagrecht. maar gewoon je eigen superieure visie verkondigen en hopen dat de economie gaat groeien. Want dat is aan het einde van dag toch waar de mensen naar kijken

Als je maar eerlijk bent hé

Het grote probleem van de landelijke politiek heden ten dagen is dat het plebs de hoge heren in Den Haag niet meer vertrouwd. Het zijn wereldvreemde zakkenvullers die burgers lastig vallen met belastingen en regels. Ze hebben totaal geen idee wat er in de samenleving speelt en ze zijn eigenlijk alleen met zichzelf bezig.



Politici reageren op deze kritiek door hard over zichzelf na te denken. Wat is mijn imago? Wat wil het plebs dan wél horen? Hoe kom ik authentiek over? Het zijn de vragen die de rode draad vormden in de Wouter Tapes. En het zou ook de rode draad geweest zijn bij de Jan Peter Tapes of welke andere tapes dan ook. En het is allemaal wel te begrijpen, maar o zo funest voor de politieke geloofwaardigheid.

En het hebben van een politiek systeem van meerdere partijen is natuurlijk mooi voor minderheden. En dat een minderheidsgroep zoals dieren een stem hebben is natuurlijk verschrikkelijk democratisch. Voor de geloofwaardigheid van de politiek zou een 2-partijen stelsel beter zijn. Gewoon OSM (ons soort mensen) tegen hullie. En wat OSM dan precies inhoud dat vechten we dan onderling wel uit. Geen informatie, formatie of op de koffie bij Bea. Niks van dit alles, gewoon de dag na de verkiezingen duidelijkheid en aan de slag.

Maar voorlopig zitten we met tien verschillende partijen in de kamer en er zit er geen een bij die mijn goedkeuring kan dragen. "Eigenlijk" ben ik een D66-er. Maar ja, tegenwoordig zou ik nog liever bekennen dat ik "eigenlijk" een neus fetish heb dan dat ik een D..jeweetel ben. Nee, D66 ligt op haar sterfbed en een helende messias zie ik niet zo een twee drie opstaan. Ze verloor haar eerste geloofwaardigheid toen van Mierlo in 1994 Minister van buitenlandse Zaken werd en niet Binnenlandse. En sinds Balkenende II kan ik het niet meer opbrengen om een eigenlijke D66-er te zijn.

De laatste verkiezingen waren dus ook weer moeilijk. In het bejaardentehuis waar ik mijn leider mocht kiezen heb ik zeker 10 minuten voor de stemcomputer gestaan. De mevrouw van het stembureau vroeg voorzichtig of ik een beetje op wou schieten. Er had zich inmiddels een kleine rij actief burgerschap achter mij gevormd. Ik glimlachte en zei vriendelijk dat ze haar brutale bek moest houden. Waar haalt ze het lef vandaan om het democratisch proces zo te verstoren? Gewoon geen greintje respect voor het kiesrecht. Maar weer 10 minuten later werd de rij actief burgerschap wel erg lang en bovendien begon de mevrouw van het stembureau toen ook al te dreigen met de politie. Radeloos heb ik toen op de PvdA gestemd. Gewoon een PvdA-er ergens op het midden van de lijst. Als je middelmatig stemt moet je het ook goed doen. 10 minuten later op weg naar huis had ik al weer spijt. Met tranen in mijn ogen ben ik nog terug gegaan naar het bejaardentehuis om mijn stem te veranderen in een blanco stem. Maar daar aangekomen zag ik twee politieauto‘s voor de deur staan, dus toen ben ik maar weer terug naar huis gegaan.

Ik zou zo graag een politicus zien die eerlijk is. En met eerlijk bedoel ik woordenboek eerlijk. Een politicus die midden in verkiezingstijd durft te zeggen "Wat mijn tegenstander hier zegt klopt wel. Als je op mij stemt gaan de gepensioneerden er inderdaad op achteruit. Daar kies ik voor om de kwaliteit van de zorg en het onderwijs te verbeteren." Of die bij het flyeren op straat tegen iemand durft te zeggen "U vindt klimaatsverandering een groot probleem? Dan kunt u beter Groenlinks stemmen, onze partij gelooft daar niet zo in." Een politicus die niet bang is om stemmen te verliezen in ruil voor geloofwaardigheid. Eigenlijk een politicus zoals Bas van der Vlies is. Je kan veel van die man zeggen, maar geloofwaardig is hij wel. Natuurlijk is het naïef te denken dat er ooit een politicus opstaat die een kleine groep gelijkgestemde stemmers verkiest boven een grote massa die hem/haar het voordeel van de twijfel geeft. Het verleiden van de kiezer is nu eenmaal deel van het politieke spel. Maar mocht er ooit een persoon opstaan die zijn geloofwaardigheid belangrijker vindt dan zijn machtspositie. Mijn stem krijgt ie, omdat ik "eigenlijk" wel in eerlijkheid geloof.

Mark is liev :-)

O ja ik was een blog begonnen, goed daar gaan we dan. Laten we het eens hebben over een echte loser. Wees niet bang, dit wordt niet weer een slechte blog over mezelf. Dit wordt een slechte blog over de loser van het politiek jaar 2007 Mark Rutte.





Sommige mensen doen alles goed maar zijn toch de grootste verliezer. Een verliezer omdat ze op de verkeerde tijd op de verkeerde plaats zijn. Het lot zeg maar. Een goed voorbeeld van zo’n mens is inderdaad Mark Rutte. Te links voor zijn achterban te rechts voor zijn geloofwaardigheid. En zijn politieke carrière begon ooit zo mooi.

Begonnen als voorzitter van de VVDjugend . Een mooie start gemaakt als staatssecretaris van Sociale Zaken. Door een gelukje kunnen doorstoten als staatssecretaris van hoger onderwijs. En iedereen vindt Mark een aardige vent. Zelfs tegenwoordig begint kritiek op Mark vaak met de zin "Mark is een aardige vent maar. De enige uitzondering zijn de studenten. Maar geloof me, die moet je als politiek persoon per definitie negeren. Dat zijn zeikerds met teveel kapsones en vrije tijd. Voor de rest? iedereen vindt Mark superduperlief. En wat gebeurt er als iemand heel vaak iets hoort over zichzelf? Dan gaat ie daar zelf in geloven. En mensen die in zichzelf geloven willen meestal een stapje omhoog. Dat is immers de natuur, je evolueert of je sterft uit. Of je wordt een krokodil maar ja probeer dan nog maar eens in aanmerking te komen voor een sociale huurwoning.

Aardige Mark keek omhoog en zag de vacature: Politiek leider VVD m/v. Met zoveel mensen die mij aardig vinden wordt dat een eitje dacht Rutte. Hij solliciteerde en ging de strijd aan met Rita. Die had namelijk heel vaak gehoord dat ze streng en rechtvaardig was. En voor iedereen was het vanaf het begin duidelijk, Rita gaat dit winnen. Een leider heeft namelijk niks aan de eigenschap aardig zijn. Je oma die moet aardig zijn. Een aardige leider is aangeschoten wild, zeker in de politiek. Ten dode opgeschreven in de leeuwenkuil van opportunisme en ego's. En Mark wist dat best. Ik kan het filmpje zo een twee drie niet vinden, maar je herinnert je vast wel het veraste gezicht van Mark toen hij hoorde dat hij had gewonnen. Totaal verrast door de macht die hem werd aangeboden. Een duidelijk teken dat de VVD een kapitale fout had gemaakt.

Rita wist dat ook en deed er alles aan om het Rutte het leven zuur te maken. Van kleine steekjes onder water tot overduidelijke couppogingen. En aardige Rutte liet het maar over zich heen komen. Tuurlijk zei hei: "Rita dat mag je niet doen!" Om daarna met een grijns waar je misselijk van wordt arm in arm te lopen. Als moeder en een te ideale schoonzoon. Verdomme Mark! Je hebt net een crisisberaad achter de rug omdat je nummer twee je dist voor heel Nederland! Zo erg met je beeldvorming bezig zijn dat je de realiteit verliest. Das erg hé.. das politiek anno 2007.

En hoe dit verhaaltje afloopt? De boze heks is uit de partij, maar dichterbij dan ooit voor aardige Mark. Hij zal nog meerdere malen zijn tanden breken op het ijzeren imago van Rita. Rita zal de geschiedenis ingaan als de vrouw die fatsoenlijk rechts nieuw leven inblies. En Mark? Ja, dat was die aardige jongen die de VVD heeft vermoord. Serieus, als hij slim is stopt hij voor de eerstvolgende verkiezingen. Gewoon om meer tijd te besteden voor zijn gezin. Of in zijn geval, om een nieuwe uitdaging te zoeken, zoals het stichten van een gezin.

Nou volgend kwartaal een blog over de gevaren van emmers. Met gegarandeerd minder kwaliteit en/of kwantiteit. In de tussentijd elke dag een stukje over de drie dimensies van macht, wezenlijk omstreden begrippen en een striptease van Cees van der Eijk.

911 als het maar geld oplevert.

Vandaag is het precies exact zoveel jaar en een dag geleden dat een aantal gefrustreerde Saudi's de Twintowers neerhaalde. Captain America bleek in een keer kwetsbaar. En de rest is geschiedenis. Oorlog hier, oorlog daar. Patriottisch handelen werd de norm, slaafs gedrag was het gevolg. Maar in oorlogstijd gelden er nu eenmaal andere wetten. The Art of War van Sun Tzu is daar toch heel duidelijk over.




Nee, de Amerikaanse overheid laat geen middel onbenut in de strijd tegen het grote kwaad. Behalve als het om financieel kwaad gaat dan. Mensen zonder aanklacht op sluiten moet kunnen. Maar mensen zomaar hun geld afpakken, dat ligt toch een stuk gevoeliger bij de Bush-clan. Terwijl die ouwe Chinees vechtjas daar toch vrij duidelijk over is : (The art of war) Hence a wise general makes a point of foraging on the enemy. One cartload of the enemy's provisions is equivalent to twenty of one's own, and likewise a single picul of his provender is equivalent to twenty from one's own store.

Niet zo wijs dus die generaal Bush. Je zou bijna gaan denken dat hij zelf financiële banden heeft met terroristische groeperingen. Bijna? Nou zeg maar gerust helemaal Maar ja daar praten we gewoon niet over. En waarom zouden we? Is het belangrijk te weten dat Bush banden heeft (gehad) met Bank of Credit and Commerce International? Goed de bank moet af en toe voor de rechter verschijnen omdat ze terroristen en ander tuig financiert. En vooruit ze hebben de grootste fraude in de bankenwereld op hun naam staan. Maar dat overkomt de beste wel eens. En dat hij voor de Carlyle groep heeft gewerkt moet je verder ook niks achter zoeken. Okay de familie bin Laden hebben er hun kapitaal in zitten. En ach Carlyle group verdient goed aan de oorlog tegen terrorisme. Maar is dat bewijs?(edit:mocht de link niet werken reservelink )En dat er op het internet foto's te vinden zijn uit 2000 waarop Bush met een veroordeelde terrorist staat is ook waar maar emh..laster!

Eigenlijk is het zwaar deprimerend om zulke stukjes te schrijven. Iedereen weet het en niemand die er wat aan doet/kan doen. Behalve dan er een blog over schrijven met teveel links. Het enige komische lichtpuntje is de manier waarop de slechteriken hun kwade zaakjes trachten te verbergen. Neem bijvoorbeeld Khalid Bin Mahfouz. Dat is zeg maar de tussenpersoon van de Texas-Saudi geldstromen. Op zijn site ontkent hij alle aantijgingen. Zelfs beschuldigingen die nog nooit zijn gemaakt!?:

Q: Has Khalid Bin Mahfouz ever been named as a sponsor of terrorism in a UN Report?
A: To the best of our knowledge, the UN has never published any report citing Khalid bin Mahfouz in any context whatsoever.

Nee lekker! Dat schept vertrouwen. Eerst aan jezelf vragen of de VN je verdenkt van terrorisme en dan je antwoord beginnen met: Voor zover ik heb kunnen nagaan... Wie begint er nu over dan! Als je wilt weten wat Khalid bin Mahfouz nog meer niet heeft gedaan, met wie hij precies geen banden heeft en over welke bedrijven/stichtingen hij nooit leiding heeft gevoerd: FAQ

Bimbos en Boerkas Humor en Hans

Na zoveel te hebben gelezen over het programma Bimbos en boerkas toch maar even gekeken vandaag. Normaal heb ik het niet zo op multi-culti debatten. Discussiëren is altijd goed, maar of het goede televisie is is een tweede. Meestal is het dramatisch slecht, hoop geschreeuw weinig lol. Maar Boerkas en Bimbo's was best goed en dat kwam niet alleen door Hans Teeuwen.

Op het eerste gezicht leek Boerkas en Bimbos op een normaal multi culti debat. Zo waren de gasten natuurlijk scherp gecast. De meest opvallende verschijning was Suhayb "daargaathetnietover" Salam. Deze in eigen kring allom gerespecteerde (kuch link, kuch) islamoloog zorgde voor de free publicity. Hij liep namelijk de studio uit omdat er een meisje in minirok de studio inkwam. Een slim een-tweetje tussen Salam en de NPS, want de toon was hierdoor gezet. Maar de gristenen hoefde zich niet te schamen. Zij werden vertegenwoordigd door het toptalent Yvette Lont. Ze is/was? politica van de ChristenUnie en is gespecialiseerd in het betere homobashen. Salam en Lont werden dan ook snel vriendjes. Zo vonden ze beide homo's maar provocerende mensen. Je moet ze respecteren omdat het mensen zijn, maar het zijn wel zondig mensen laar daar geen misverstand over bestaan!

Yvette Lont toonde ook aan een echte debater te zijn. Een zekere hoogleraar Hekma filosofeerde over het verlagen van de leeftijd waarop kinderen sex mogen hebben. Daarop wilde mevrouw graag het adres van Hekma hebben om aangifte te doen bij de politie!? Ten eerste, sinds wanneer heb je een adres van iemand nodig om aangifte te doen? En ten tweede sinds wanneer is het verboden om dat te zeggen? In de tweede kamer doen ze in feiten toch niks anders dan illegale praktijken voorstellen. Dat noemen we dan wetsVOORSTELLEN mevrouw Lont.
Ehsam Jami (comité ex-moslims) was ook uitgenodigd maar kon helaas niet komen. Had te maken met zijn slechte gezondheidssituatie of zoiets... Gelukkig bleek hij geen virus te hebben verspreid zodat hij kon worden vervangen door Damon Golriz. Deze merkte terecht op dat het woord respect door iedereen wordt gebruikt om zijn gelijk te krijgen. Maar dat het woord respect vrij subjectief is. En daardoor weinigzeggend. Heel logisch natuurlijk, maar makkelijk te vergeten omdat je ergens toch altijd verwacht dat die ander diep van binnen hetzelfde denkt als jij.

Maar wat maakte dit multi-culti debat beter dan andere? Ik ben er nog niet helemaal over uit. De scène waarop een stel extreem geklede mensen (een rokdragende man, hanenkam, een Gothic, een keppeltje en de beruchte minirok.) de studio inkomen was goed gevonden. ehm ja.. Weetje ik kijk nu na het papier waar ik vluchtig wat dingen heb opgeklad. En daar staan echt pareltjes van quotes tussen. Pareltjes in hun wijsheid danwel in hun absurditeit. Zo zegt Suhayb Salam op een gegeven moment dat de modewereld vrouwen gijzelt. De modewereld bepaald namelijk dat vrouwen zich zus en zo moeten kleden. Hilarisch natuurlijk als je je bedenkt dat zijn vrouw twee meter achter hem in een niqaab zit. Hmm ben benieuwd hoeveel verschillende kledingstijlen zij heeft. Jishal Evers, de jongen met dat extreme keppeltje, maakte met een mooie zin duidelijk waar zijn pijn zat: "Minderheden waarvan je zou verwachten dat ze aan jouw kant staan zijn vaak het probleem." Nou vooruit nog een laatste quote, (want je hebt de uitzending al bekeken, zo niet ga dat zeker doen) van de gothic tegen de Niqaab. "Als ik een lustobject ben dan ben jij toch minstens het ingepakte cadeautje waarover alle mannen lopen te fantaseren."

Het beste fragment kwam van de koning van de lach. Zelden iemand zo adrem zien reageren. Op elke vraag werd met humor een krachtig en logisch antwoord gegeven. De meiden van Halal werden totaal maar dan ook totaal weggevaagd. Jammer dat hij totaal niet geschikt is voor de tweede kamer, Balkenende en Bos zouden het zwaar krijgen. Maar eigenlijk maar goed ook, want hij de wereldkampioen meubels imiteren is bezig met een nieuwe show!! Jawel de beste badmeester van Nederland is niet langer meer gestopt. En Hans, wanneer je toch weer de publieke ruimte instormt, laat je vaker op die manier interviewen. Stop het niet in je shows dat zou zonde zijn, Maar accepteer die uitnodiging van NOVA en Rondom Tien. Want als we beledigen een recht vinden. Is het ook een plicht omdat met zoveel mogelijk humor te doen. En als jij ergens talent voor hebt..

Kijk en geniet

Mijn ontgroening in Amsterdam

OMGWTF, Hoe laat is het!? Wat zeg je 3 september? Yes! dan heb ik het onderdeel coma zuipen gewonnen!! Dat konden we gebruiken. Ons groepje (de blauwe) heeft al twaalf punten achterstand op hullie (de rode). Zij hadden namelijk bij 'de Grote SOA Speurtocht' valsgespeeld. Een van die rode bleek een Groningse barebacker te zijn die al wat SOA'S had. Terwijl er in de reglementen toch duidelijk staat dat alleen nieuwe unieke SOAS meetellen. Maar die lul van een scheidsrechter deed alsof zijn neus bloedde. Terwijl de coke toch van een uitmuntende kwaliteit was.

Als je niks begrijpt van wat hier boven staat dan komt dat omdat je oud of dom bent. En waarschijnlijk beide. Dit is ontgroenen University stijl! Het komt erop neer dat je een paar dagen tot het bot vernederd wordt door een stel pisbuisuitzuigers. En ondertussen doe je nog wat gezellige gezelschapsspelletjes. Achter dat vernederen zit trouwens wel een gedachte hoor. Wat denk je nou, dat ik me een beetje gedachteloos zou laten vernederen? Nee ik laat me vernederen zodat ik een vriendschapsband krijg met die andere vernederden mensen.

Ik moest in het begin ook een beetje wennen aan dat idee. Maar het heeft met een Universitair niveau te maken. Normale mensen kunnen misschien zomaar lukraak vriendschappen sluiten. Voor een Universitaire vriendschap moet je eerst samen in een bad van hondenzeik hebben gezeten. Fris is het niet maar de herinnering is goud waard 'Wist je nog die keer dat we samen onder de hondenpis zaten?' 'Ja lachen man, dat was misschien wel de beste tijd van m'n leven....'

Helaas was het niet alleen plezier, er moest ook gewerkt worden. Zo was er een verplicht jongerendebat met Boris van der Ham als jury. Gelukkig zat ik tussen een gearticuleerde Surinamer (Ik zal niet zeggen dat die gearticuleerde Surinamer Edgar heet dat heb ik beloofd) en een rechtse punker. Dus ik heb me wel vermaakt. Van het debat heb ik niet veel meegekregen. Behalve dan dat Boris van der Ham het allemaal heel erg erg goed vond.

Later nog een praatje met Boris gemaakt aan de bar. Hij vertelde dat hij ooit aan Heleen van Rooyen had opgebiecht dat hij zijn computer in de tweede kamer gebruikte om porno te kijken. Ook was hij wel eens naar de hoeren geweest. En hij gebruikt wel het hele jaar door cocaïne. Helaas voor Boris had Heleen het hele verhaal te matig gevonden om er een stukje over te tikken. Natuurlijk zou ik dat kunnen doen in plaats van Heleen. Maar ik houd mijn blogs liever leugenachtig en onjuist. Minstens 80% van wat ik schrijf is gelogen, daarover ben ik heel eerlijk. Maar nu moet ik gaan want we gaan iets doen met blinddoeken en rotte vis, tot laterz!

Hoe ik op de UvA terecht kwam.

Jawel de zomervakantie zit er dan nu écht écht op. Een zomervakantie die voor mij al in de lente begon. Dit komt omdat ik in mei een wonderschoon visioen kreeg om Machthebben te gaan studeren. Ik lag net in bed toen ik iets bij het voeteneind voelde bewegen. In reactie daarop deed ik het licht aan. Ja hoor het bleek een hoed-dragende hamster met een snor en een brilletje te zijn. 'Ach ja' dacht ik bij mezelf 'het had erger gekund.' Sommige mensen worden wakker van een hoed-dragende wurgslang aan de rand van hun bed. Ik kan je vertellen das een stuk minder aangenaam.

Een paar seconden keken de hamster en ik elkaar strak aan. En ik vroeg me af waar hij zo'n klein hoedje op de kop had getikt. Want zulke kleine hoedjes kan je in Zwolle in ieder geval nergens kopen. Maar de hamster was mij voor. Hij kamde een paar keer met zijn pootjes door zijn gekrulde snor en zong toen de poëtische zin tot mij: 'Ik ben het hamster van de wonderschone visioenen.' 'Wat een kutnaam' dacht ik. Maar ik ben een beleefd mens dus zei ik 'o ja goh.' 'Luister Frank, jij moet de studie machthebben gaan volgen daar ligt jouw hart. Luister naar mijn visioen en je zult gelukkig worden.'

'O ja goh grappig, ik heet eigenlijk Freek trouwens.' chagrijnig keek de hamster mij aan. 'Zie ik eruit alsof mij dat wat kan schelen? Ik ben godverdomme al de hele nacht bezig visioenen uit te delen aan lamzakken zoals jij.' 'o ja goh..' 'Enige idee hoe kut het openbaar vervoer hier in het oosten is in het midden van de nacht? Nee natuurlijk niet! Meneer is veel te druk bezig met zijn eigen naam kloothommel.' Daarop klapte hij zijn parapluutje open en zweefde hij het raam uit. 'Eigenaardig beestje' dacht ik.

Het weekend daarop vertelde ik mijn ouders dolblij over het hamster en zijn visioen. Maar echt enthousiast werden ze er niet van. Mijn moeder bleef maar vertellen dat ze zich zorgen maakte over mijn drugsgebruik. Terwijl mijn vader alleen maar zei: 'Als je maar niet denkt dat wij dat gaan betalen!' En mijn broertje? Die vroeg gelukkig alleen maar of ik meeging naar Vitesse volgende week. Dat dan weer wel.

Afijn nou das dus een beetje het verhaal achter mijn keuze om Polotiekiologie te gaan studeren. Mochten mensen nu ontroerd zijn geraakt door dit gepassioneerde levensverhaal en zich afvragen of er nog een moraal in het verhaal zit. Het moraal is. 'Ook al lijkt een pratende hamster met snor op een slechte trip, plaats het op je blog dan lijkt het nog best wel hip.'

Morgen het verhaal van mijn ontgroening. Daarin komt helaas geen hamster in voor. Wel een gearticuleerde Surinamer, een rechtse punker, een dozijn ballen en Boris van der Ham.

Hoe gevaarlijk is de Vrijmetselarij?

De vrijmetselaars worden vaak verdacht van dubieuze praktijken. En terecht. Als ze niks te verbergen hebben zouden ze niet zo mysterieus zijn, zouden ze niet verdacht zijn. Maar nee ze moeten uit alle macht geheim blijven. Zogenaamd "opdat de leden vrijelijk met elkaar kunnen discussiëren, zonder dat de inhoud van gesprekken naar buiten komt." Flikker toch op man! Huur dan gewoon een Centre Parcs huisje en lul er verder niet over. Trouwens wie gebruikt er nu het woord "opdat" nog anno 2007?

Waarom heb je een altaar nodig, kledij en een hierarchie om mooie gedachten met elkaar te delen? Das zwaar verdacht! Nee ze zullen wel geheimen krachten hebben, of op zijn minst geheime informatie bezitten. Gelukkig ben ik niet de enige die vraagteken zet bij de praktijken van de vrijmetselarij. Sommgie beweren dat ze in reptielen kunnen veranderen. Andere houden het wat redelijker. En beschuldigen de metselaars slechts van satanisme en het regeren van de wereld. Ja zelfs de Engelse Telegraaf bericht erover.
En hoe meer je erin verdiept hoe schimmiger het wordt. Zo zijn bijna alle grote politici van Nederland lid van de vrijmetselarij. Ik noem een Troelstra, Drees en natuurlijk Mat Herben..

Wat zou het toch mooi zijn als we wisten wat al die machtige mensen bekokstoven wanneer ze samenkomen. Als we toch eens wisten welke macht Mat Herben liet stemmen voor de JSF. Helaas zijn Mat Herben en zijn maten zo invloedrijk dat ze alle beschrijvingen van rituelen hebben verbannen van het internet! Helemaal niks is er bekend van wat ze precies doen en laten. Zo machtig zijn ze!! Alleen al het googelen van de zin Herben+JSF+Vrijmetselaars is levensgevaarlijk. Shit hoor ik daar nu het geluid van 4 zwarte kogelvrije Hummers mijn straat inrijden!?

Ok het valt allemaal wel mee. Hier staat zo goed als alle rituelen van de vrijmetselaars. De vrijmetselaars hebben een rechtzaak tegen de site aangespannen dus laten we het een redelijk betrouwbare bron noemen. Het lezen van al die rituelen kost je twee avonden, maar dan heb je ook niks. Niks als je tenminste op zoek bent naar iets kwaadaardigs. Geen plannen voor een nieuwe wereld orde en geen trucjes om in een hagedis te veranderen.

Hoogstens kun je stellen dat ze er soms rare ideeën op nahouden als het gaat over de kruistochten: (32ste graad Schotse ritus) "De kruistochten hadden hun reden van bestaan, hun nut, hun grootheid. Zij waren een bewonderenswaardige uiting van toewijding en zelfopoffering voor een belagenloos doel".

En soms slaan ze ietwat gewelddadige taal uit: (17e graad Schotse Ritus) "Een Vrijmetselaar schrikt er nooit voor terug om zijn bloed te vergieten voor de Vrijmetselarij."

En ja sommige rituelen klinken ook wel ehm.. bloederig?(9e graad Schotse Ritus) De kandidaat doet wat hem wordt gezegd, neemt het bebloede hoofd bij de haren in de rechterhand en houdt in de linker de Ponjaard(=zwaard).

Maar eerlijk gezegd moet je dan wel de zinnen uit zijn verband rukken opdat het artikel een griezelig en negatieve ondertoon mag verkrijgen. Nee ze zijn best sympathiek eerlijk gezegd. Zo zijn ze tegen dogma's en tegen "Het begrenzen van de waarheid." Ook weigeren ze een religie aan te wijzen als de waarheid. Zo kwam ik onder andere Plato tegen, Confucius, Boeddha, Mozes, Jezus, Mohammed en Zoroaster. Maar ook mensen uit de 20ste eeuw zoals Maurice Maeterlinck en Korrie Knol. Niet dat die namen mij iets zeggen maar het bewijst dat ze open staan voor nieuwe ideeën. Ze hebben zelfs al een naam bedacht voor een toekomstige nieuwe profeet/wijze.

(32ste graad Blauwe Ritus) De Meester van Morgen: Ik ben de Meester van Morgen. De Joden verwachten de Messias, de Muzelmannen de Mahdi, de tweede komst van Christus; de Parside held Gaoshyant; de Boeddhisten Maitreya, de volgende Boeddha; de Hindoes de Avatara van Vishnu, die zich incarneert van tijdperk tot tijdperk tot zegepraal van de Goeden en tot vernietiging van de slechten.
Ik draag al die namen en nog vele andere, want de Hermetische keten zal nooit afgebroken worden. Gij hebt de merkwaardige overeenstemming opgemerkt tussen de onderrichtingen, opgesteld door de stichters der godsdiensten en de samenstellers van gemeenschappen die in de geschiedenis genoemd mogen worden.
Andere gidsen zullen op hun beurt opstaan, om met kracht hun stempel te drukken op de opklimming van de Mensheid. Maar welke onthulling zij u ook mogen doen, weet dat zij dezelfde taal tot u zullen voeren, want die beantwoordt aan de algemene behoeften en het voortdurende streven van de menselijke natuur.
Weest verdraagzaam, want niemand kan de Opperbouwmeester des Heelals in woorden begrenzen. Zoekt de waarheid, beoefent Rechtvaardigheid en bemint uw naast als uzelf, dat is de weg van de plicht, de enige weg tot heil.

Dus zijn de vrijmetselaars gevaarlijk? Nee de vrijmetselaars zijn een stel mensen die een keer in de week een verkleedpartijtje hebben. Ze doen dan symbolische toneelstukjes en wisselen gedachtes uit. Zoekend naar datgene wat je niet met woorden kunt verklaren. Is dat nou zo erg!? nee mooi, Next.

Fair & Balanced in Zwollywood

3 jaar geleden was ik met enige regelmatig te vinden bij de Zwolse raadsvergaderingen. Gemeenteraad Zwolle ja! Ik wist zeker dat dat het walhalla van de nieuwsgaring was. Het was natuurlijk zelfmoord-neigend saai om elke keer dezelfde mensen op dezelfde manier te zien strijden tegen, hey toevallig!, ook weer dezelfde mensen. Maar het idee dat het elk moment nieuws en garing kon regenen maakte mij een vaste bezoeker.

Op een avond zijn mijn hersens zelfs in protest gekomen en begon ik te hallucineren. De kale fractievoorzitter van de PvdA kreeg langzaam doch vastberaden een dikke centimeter stekeltjeshaar. Daarna ben ik nog een keer wezen kijken. En tot de conclusie gekomen dat het niet gezond voor me was om naar al die krokettenmoties te luisteren. De legendarische krokettenmotie heb ik overigens niet meegemaakt. Maar waar politiek wordt bedreven in Zwolle is de kroket nooit ver weg.

Toch waren de avonden niet helemaal verloren. Zo kwam ik erachter dat de journalist van de Stentor meer aantekeningen voor de raadsvergadering maakt dan tijdens. Een andere gouden regel. Het is niet slim om een raadslid tot de grond toe af te branden in bijzijn van andere raadsleden in de pauze. En de kroketten waren van superieure kwaliteit, absoluut! Die pauzes zijn trouwens het hoogtepunt van elke vergadering. Dan kruipen de wethouders, raadsleden, journalisten en willekeurige verslaafden in het rokershok bij elkaar op schoot. Waarna er een eigenaardig spel ontstaat van aftasten en ontkennen. Wijzen, Bevestigen en terugkaatsen.

Overigens geen plek voor een eerstejaars journalistiek student. Politici zien dat toch als een uitgelezen kans je te rekruteren voor de eigen hitlerjugend. Of op zijn minst een kans om je te injecteren met een gezonde dosis partij idealen. En geef ze eens ongelijk. Een politieke partij die de jongeren kan motiveren kan oprecht zeggen: "Ja wij hebben de toekomst , kijk maar." Ondertussen probeer jij als eerstejaars gewoon iets te leren. Hoe maak je in godsnaam van die saaie vergadering een smeuïg stukje zonder mensen boos te maken? Maar aan die vraag hebben al die politici een broertje dood. Klootzakken zijn het! Allemaal! Behalve ik natuurlijk. Ik ben wel te vertrouwen mensen.

Heb getwijfeld over België

Nou vooruit we wagen toch een poging met een follow-up. Maar wel een inspiratieloze follow-up dan hé. Jongens Stop nou met dat België! Jullie maken het alleen maar erger! Zachte heelmeesters maken stinkende wonden. Of zoals jullie het zelf zo mooi kunnen verwoorden: "jullie zijn aan het zeveren."

En dat gezever verstaat niemand meer. Jullie krantenartikelen zijn onleesbaar geworden. Wat moet de gewone Antwerpenaar denken van:

"Inzake staatshervorming zou er volgens sommige bronnen op een gegeven moment gepraat zijn over een soort algemeen kader. Dat zou dan voor de regeringsvorming kunnen worden vastgelegd, maar pas later concreet worden uitgewerkt."

En het is ook allemaal wel te begrijpen hoe dat woordenmoeras ontstaat. Maar jullie moeten ermee stoppen! Jullie willen graag regeren dus je kan niet zeggen dat je ermee wil stoppen, maar doe het toch maar! Anders stemt dadelijk de laatste normale Antwerpenaar ook fascistisch Want die zeggen wel dat het moet stoppen.

De Waalse socialisten (Parti Socialiste) zijn voor het eerst in de geschiedenis verslagen door de centrum rechtse Mouvement Réformateur. En toch de Walen willen een sterke verzorgingsstaat de Vlamingen willen privatiseren. De Vlamingen willen meer macht voor de deelstaten de Walen niet. En dan ben je verplicht om er samen iets moois van te maken! Alsof de SP verplicht is om samen te gaan regeren met de VVD. Een federaal systeem met regionale partijen. Dat werkt niet!

Tuurlijk, er zijn succesjes geboekt. Over kernenergie was snel overeenstemming. Maar het is gewoon verdomde moeilijk om een federaal regering op poten te zetten als de ene groep de macht van de federale regering wil verkleinen en de andere niet. Men is zich goed aan het ingraven ,dus aan inspiratieloze follow-ups voorlopig geen gebrek. Het wordt weer veel te laat, dus ga ik mijn eigen woordenmoeras dempen. Sluiten we af met een skitterende lach van ex-formateur Leterme, want lachen is gezond.

Er zijn geen Belgen, Sire.

Om de zoveel tijd wordt er iets uitgevonden waar werkelijk niemand op zit te wachten. Goede voorbeelden hiervan zijn de slaapstok en de boterstift Grappig voor een paar seconden, maar totaal nutteloos voor in het echie. Hetzelfde geldt voor België, uitgevonden door de Duitsers en Engelsen om de Fransen klein te houden. Of werd het nou juist bedacht door de Fransen om Nederland in toom te houden? Het maakt eigenlijk ook niet uit want het land bestaat simpelweg niet.

Betrouwbare bronnen melden dat België een verzinsel is van de New World Order. En dat de mensen die zichzelf Belg noemen dagelijks worden gehersenspoeld in een reusachtig souterrain onder Disney land Parijs. Deze gehersenspoelde "Belgen" geloven dat hun land echt bestaat en dat "hun" bier superieur is. . Terwijl ieder wakker mens weet dat Frankrijk gewoon aan Nederland grenst..

Maar goed alle gekheid op een slaapstokje. In België is het zoals altijd na een federale verkiezing hommeles De Nederlandse Vlamingen willen meer autonomie (lees minder Wallonië) terwijl de Franse Walen als de dood zijn dat de subsidie kraan wordt dichtgedraaid. De twee deelstaten zien elkaar gewoon niet als een volk. Aan Vlaamse kant zeker niet. Hier in Nederland gaat er ook een hoop geld naar het Noorden. Maar je hoort niemand in de randstad beweren dat Die Noordelingen zich maar moeten afsplitsen, toch?

Een herenigd Nederland en Vlaanderen lijkt mij de beste oplossing. En ik ben niet de enige die daar over droomt. Stel je voor 22 miljoen Nederlandstalige in een land. De twee grootste havens van Europa bij elkaar. En de overname van ABN door Fortis is ineens niet pijnlijk meer. De Hollanders hebben dan wel een echte culinaire keuken. En de Vlamingen krijgen weer een Nationaal voetbalelftal om trots op te zijn. Soms dan.. Ja het is een mooie droom maar niet reëel.

Ten eerste zien de Vlamingen ons toch als een soort Duitsers. Kijk alleen al hoe de reaguurders van Het Laatste Nieuws op onze avances reageren. Ze sterven nog liever dan geassocieerd te worden met die arrogante Ollanders. Ook is het heel moeilijk om een land in tweeën te splitsen als een groep dat totaal niet ziet zitten. Bovendien trekt deze dromerij altijd Racistisch tuig aan. Tuig dat dezelfde idealen heeft als een zekere Duitse politicus. En dan krijgt de term Groot-Nederland toch een eigenaardige bijsmaak.

Dus voorlopig maar lekker blijven dromen dan maar

Vanaf vandaag zijn alle moslims klootzakken!

Het gaat niet zo goed met mijn carrière. Niemand koopt mijn boeken, niemand kijkt naar mijn vlogs en niemand weet wie ik ben. Goed dat komt misschien omdat ik nooit een boek heb uitgegeven of een video op het internet heb gedumpt. Maar dat zijn slechts details. Ik bedoel heeft Ehsan Jami ooit een boek uitgegeven? Nou dan! Ehsan Jami en ik zijn ongeveer even oud, hebben ongeveer dezelfde studie en zijn allebei niet opgevoed als moslims. Maar hij staat in de krant en ik niet en das niet eerlijk.

Maar jij weet net zo goed als ik dat dat wel eerlijk is. Want Ehsan Jami zegt dat Mohamed een verschrikkelijke man was, zoals Osama Bin Laden. Ehsan Jami richt een comité voor ex-moslims op. En Ehsan Jami krijgt klappen van boze moslims en ik niet. Nu is Ehsan Jami belangrijk want hij heeft klerenkasten om zich heen lopen, met zwarte zonnebrillen en oortjes in. Mensen luisteren nu naar Ehsan Jami want hij zegt wat de massa denkt. En de massa heeft altijd gelijk, kijk maar in de geschiedenisboeken..

Dus om net zo groot te worden als Ehsan Jami zal ik net zo moeten praten als Ehsan Jami. Tegen mijn niet-praktiserende moslim vrienden zeg ik sorry. Maar iemand zal wat moeten doen aan jullie niet-praktiserende gedrag. Het is echt te walgelijk voor woorden hoe jullie dag in dag uit niet naar de moskee gaan en niet vijf keer bidden tot Allah. Beseffen jullie niet dat jullie de Nederlandse maatschappij kapot maken door niet uit te komen voor je Atheïsme! Geloof desnoods in het iets-isme of in "kosmische intelligentie" of iets anders vaags! Maar Hopelijk veranderen jullie ooit van passieve niet-praktiserende moslims in actieve ex-moslims! Want dit land kent nog lang niet genoeg spanningen en haat!

Goed ik vind Mohamed niet alleen een pervers figuur, een verschrikkelijke man, en een pedofiel. Ik houd hem ook persoonlijk verantwoordelijk voor de slechte service bij de Mac Donalds en de opwarming van de aarde. Ja je leest het goed Mohamed is de duivel die de aarde laat opwarmen! Verder wil ik niet alleen een verbod op de koran, ik wil dat alle moslims verplicht zijn om hun billen ermee af te vegen. En dit zeg ik niet om moslims moedwillig te beledigen, maar omdat ik weet wat er in de koran staat.

Geert als je dit leest, ik heb het idee dat ik ook bedreigd word! Stel kamervragen! Doe Verontwaardigd zoals alleen jij verontwaardigd kan zijn! Ik wil ook belangrijk zijn, met bodybuilders om me heen! Ik wil ook een antwoordapparaat vol sensatie-geile journalisten die niet kunnen wachten tot ik weer iets fouts roep. Ik wil ook een achterban die zegt wat ik zeg en die denkt wat ik zeg en die stemt wat ik zeg. Geert grote roerganger, maak mij groot!

Dick's voorspellende gave

Mijn plan was om het even niet over Amerika te hebben. Er wordt al genoeg onzin geschreven over hoe slecht/corrupt de Bush regering is. En de mensen die dat schrijven doen dat vaak beter en hebben meer verstand van zaken dan ik. De conspiracy weirdo's niet meegerekend dan.



Maar toen kwam ik het onderstaande filmpje tegen. Het is een fragment uit een interview met Dick Cheney uit 1994. Hij legt hier in anderhalve minuut uit waarom het onverstandig is om Irak aan te vallen. Hij zegt letterlijk dat Amerika dan in een moeras terecht komt. Verontrustend is het dat alle bezwaren die hij noemt ook zijn uitgekomen. Alleen Syrië heeft nog geen inval gedaan in Irak. Maar in Cheney's voorspellende gave geloof ik heilig na vandaag...



Blijft fascinerend hoe je mensen werkelijk alles wijs kan maken zolang je het maar vaak genoeg herhaald. Blijft fascinerend hoe je mensen werkelijk alles wijs kan maken zolang je het maar vaak genoeg herhaald. Blijft fascinerend hoe je mensen werkelijk alles wijs kan maken zolang je het maar vaak genoeg herhaald. Blijft fascinerend hoe je mensen werkelijk alles wijs kan maken zolang je het maar vaak genoeg herhaald.

Hier maken zowel minister van Buitenlandse zaken Powel als Nationaal veiligheidsadviseur Condoleezza duidelijk dat Irak geen gevaar is en geen massavernietigingswapens heeft. Het mag duidelijk zijn dat deze beelden een paar maanden voor 9-11 gemaakt zijn.



Waarom zie ik deze beelden nooit op CNN, ABC, BBC of FOX ne.. ehm of desnoods de NOS?

De dag dat de dollar valt..

Een van mijn favoriete onderwerpen is: "De dag dat de dollar valt." Niet omdat ik een communist ben of graag de wereld kapot zie gaan. Maar omdat ik denk dat het op een dag simpelweg gaat gebeuren. Vergeet de boze moslims, de natuurrampen en de gouden kooi. De Amerikaanse economie wordt onze kwelgeest.

Ik zie het zo, ik type dit op een laptop die nog geen 400 euro kost. Mijn nieuwe studie kost nog geen 1800 euro. 2 weken costa del zon? 300 euro. Heerlijk toch die vanzelfsprekende rijkdom! Zoveel rijkdom voor iemand die nog nooit serieus geld heeft verdiend. En met serieus bedoel ik een paar jaar fulltime. Je snapt natuurlijk wel hoe ik ga reageren als je dat allemaal in een keer van me afpakt. Of hoe boos de samenleving gaat worden.

In Amerika houden ze ook van rijkdom. En net als ik leven ze op de pof. Ze lenen geld van de Chinezen om spullen te kopen van de Chinezen. De Chinezen lenen dit geld om ehm.. Ja spullen te kunnen verkopen en de mythe in stand te houden. En vooral om de dollar in stand te houden. Want China heeft de meeste dollars van alle landen en wil de waarde van die dollar hoog houden.

Wie de logica van dit leen-dollars-koop-spullen systeem snapt mag het mij een keer komen uitleggen want ik snap er de ballen van. Gelukkig ben ik niet de enige Wat ik wel weet is dat China (Elke keer als ik China zeg bedoel ik eigenlijk de hele Aziatische economische markt) dit niet eeuwig blijft doen. En wat ik bijna zeker weet is dat ze dat eigenlijk nu al niet meer doen.
AL 2 jaar niet meer om precies te zijn.

In deze grafiek zie je welke landen in 2005 investeerden in Amerikaanse staatsobligaties



















Zoals je ziet is Japan zijn dollars aan het verkopen en investeert China misschien net een miljard. ( De grafiek komt uit DIT artikel wat zeer de moeite waard is om te lezen.) Dus wie zit er achter de Caribbean Banking Centers? Het zijn in ieder geval niet de Caribische eilanden zelf, die hebben dat geld niet. In de mainstream media worden de Caribbean Banking Centers nauwelijks genoemd. Vaak worden ze omschreven als grote Hedgdefunds. Maar welk hedgefunds belegd er nu in obligaties? Er zijn mensen die beweren dat de Amerikaanse bank achter deze Caribische constructie zit. Toen Venezuela bijvoorbeeld 20 miljard aan dollars verkocht, waren het de Caribische banken die een dag later 20 miljard aan obligaties kochten.. Pure diefstal natuurlijk als je bedenkt dat de Amerikaanse centrale bank 20 miljard dollar kan laten drukken. Kost je wat papier, wat inkt en wat arbeiders. De dollar begint steeds meer uit lucht te bestaan.
Dit is de actuele schulden in dollars die de VS op dit moment heeft.
###
National Debt

De Amerikanen gaan dit nooit terug betalen en dat weten de grote kredietverstrekkers ook. Maar beide kunnen niet ontsnappen uit de wurggreep. China kan het aantal geleende dollars gebruiken als politiek dreigmiddel, maar niet meer dan dat. Het zou zichzelf in de voet schieten. Je kan dus wel stellen dat niemand zonder de dollar kan terwijl iedereen weet dat de situatie onhoudbaar is.

De Rabobank heeft zich intussen al voorbereid op een leven na de dollar. Ikzelf heb alleen maar schulden, maar mocht je toevallig tot over je oren in de dollars zitten, misschien is dit fonds een goede schuilplaats..

ps. Tegenlicht heeft een "wat als" docu gemaakt waarin ze verschillende scenario's analyseren wat er kan gebeuren als de dollar door de grond zakt.

Brother, can you spare me a loan

Het rommelt al een tijdje op de beurs. Het verhaal is bekend, bepaalde kredietverstrekkers in de VS leenden mensen geld die eigenlijke geen geld hadden om geld te lenen. Dit Subprime lending ging goed totdat de huizenmarkt haperde en de ellende begon. De kredietverstrekkers kregen hun geleende geld niet terug en konden hun eigen geleende geld ook niet meer terug betalen. Het probleem in een notendop.

De jongens van het te snelle geld zijn nu woedend op de centrale bank van Amerika. Deze weigert namenlijk de rente te verlagen om de schuldenlast iets dragelijker te maken. Ik bedoel kijk naar het filmpje hieronder en je weet dat er iets goed mis zit. Hoe vaak zie je een financieel analyticus nu controle verliezen in een nieuwsprogramma?



De grafiek hieronder laat zien uit wat voor geld de Amerikaanse economie bestaat


















M1 staat voor al het chartale geld, plus alle tegoeden op de rekeningen courant.
M2 is M1 plus spaargeld dat binnen twee jaar omgezet kan worden tot chartaal geld of tegoed op de rekening courant.
M3 is M2 plus aandelen/participaties in geldmarktfondsen, schuldbewijzen met een looptijd tot en met twee jaar.

Die 13% geldgroei is dus voor een groot gedeelte gebaseerd op lucht. Hoeveel lucht? Daar komen we binnenkort achter.