Mijn ontgroening in Amsterdam

OMGWTF, Hoe laat is het!? Wat zeg je 3 september? Yes! dan heb ik het onderdeel coma zuipen gewonnen!! Dat konden we gebruiken. Ons groepje (de blauwe) heeft al twaalf punten achterstand op hullie (de rode). Zij hadden namelijk bij 'de Grote SOA Speurtocht' valsgespeeld. Een van die rode bleek een Groningse barebacker te zijn die al wat SOA'S had. Terwijl er in de reglementen toch duidelijk staat dat alleen nieuwe unieke SOAS meetellen. Maar die lul van een scheidsrechter deed alsof zijn neus bloedde. Terwijl de coke toch van een uitmuntende kwaliteit was.

Als je niks begrijpt van wat hier boven staat dan komt dat omdat je oud of dom bent. En waarschijnlijk beide. Dit is ontgroenen University stijl! Het komt erop neer dat je een paar dagen tot het bot vernederd wordt door een stel pisbuisuitzuigers. En ondertussen doe je nog wat gezellige gezelschapsspelletjes. Achter dat vernederen zit trouwens wel een gedachte hoor. Wat denk je nou, dat ik me een beetje gedachteloos zou laten vernederen? Nee ik laat me vernederen zodat ik een vriendschapsband krijg met die andere vernederden mensen.

Ik moest in het begin ook een beetje wennen aan dat idee. Maar het heeft met een Universitair niveau te maken. Normale mensen kunnen misschien zomaar lukraak vriendschappen sluiten. Voor een Universitaire vriendschap moet je eerst samen in een bad van hondenzeik hebben gezeten. Fris is het niet maar de herinnering is goud waard 'Wist je nog die keer dat we samen onder de hondenpis zaten?' 'Ja lachen man, dat was misschien wel de beste tijd van m'n leven....'

Helaas was het niet alleen plezier, er moest ook gewerkt worden. Zo was er een verplicht jongerendebat met Boris van der Ham als jury. Gelukkig zat ik tussen een gearticuleerde Surinamer (Ik zal niet zeggen dat die gearticuleerde Surinamer Edgar heet dat heb ik beloofd) en een rechtse punker. Dus ik heb me wel vermaakt. Van het debat heb ik niet veel meegekregen. Behalve dan dat Boris van der Ham het allemaal heel erg erg goed vond.

Later nog een praatje met Boris gemaakt aan de bar. Hij vertelde dat hij ooit aan Heleen van Rooyen had opgebiecht dat hij zijn computer in de tweede kamer gebruikte om porno te kijken. Ook was hij wel eens naar de hoeren geweest. En hij gebruikt wel het hele jaar door cocaïne. Helaas voor Boris had Heleen het hele verhaal te matig gevonden om er een stukje over te tikken. Natuurlijk zou ik dat kunnen doen in plaats van Heleen. Maar ik houd mijn blogs liever leugenachtig en onjuist. Minstens 80% van wat ik schrijf is gelogen, daarover ben ik heel eerlijk. Maar nu moet ik gaan want we gaan iets doen met blinddoeken en rotte vis, tot laterz!

Hoe ik op de UvA terecht kwam.

Jawel de zomervakantie zit er dan nu écht écht op. Een zomervakantie die voor mij al in de lente begon. Dit komt omdat ik in mei een wonderschoon visioen kreeg om Machthebben te gaan studeren. Ik lag net in bed toen ik iets bij het voeteneind voelde bewegen. In reactie daarop deed ik het licht aan. Ja hoor het bleek een hoed-dragende hamster met een snor en een brilletje te zijn. 'Ach ja' dacht ik bij mezelf 'het had erger gekund.' Sommige mensen worden wakker van een hoed-dragende wurgslang aan de rand van hun bed. Ik kan je vertellen das een stuk minder aangenaam.

Een paar seconden keken de hamster en ik elkaar strak aan. En ik vroeg me af waar hij zo'n klein hoedje op de kop had getikt. Want zulke kleine hoedjes kan je in Zwolle in ieder geval nergens kopen. Maar de hamster was mij voor. Hij kamde een paar keer met zijn pootjes door zijn gekrulde snor en zong toen de poëtische zin tot mij: 'Ik ben het hamster van de wonderschone visioenen.' 'Wat een kutnaam' dacht ik. Maar ik ben een beleefd mens dus zei ik 'o ja goh.' 'Luister Frank, jij moet de studie machthebben gaan volgen daar ligt jouw hart. Luister naar mijn visioen en je zult gelukkig worden.'

'O ja goh grappig, ik heet eigenlijk Freek trouwens.' chagrijnig keek de hamster mij aan. 'Zie ik eruit alsof mij dat wat kan schelen? Ik ben godverdomme al de hele nacht bezig visioenen uit te delen aan lamzakken zoals jij.' 'o ja goh..' 'Enige idee hoe kut het openbaar vervoer hier in het oosten is in het midden van de nacht? Nee natuurlijk niet! Meneer is veel te druk bezig met zijn eigen naam kloothommel.' Daarop klapte hij zijn parapluutje open en zweefde hij het raam uit. 'Eigenaardig beestje' dacht ik.

Het weekend daarop vertelde ik mijn ouders dolblij over het hamster en zijn visioen. Maar echt enthousiast werden ze er niet van. Mijn moeder bleef maar vertellen dat ze zich zorgen maakte over mijn drugsgebruik. Terwijl mijn vader alleen maar zei: 'Als je maar niet denkt dat wij dat gaan betalen!' En mijn broertje? Die vroeg gelukkig alleen maar of ik meeging naar Vitesse volgende week. Dat dan weer wel.

Afijn nou das dus een beetje het verhaal achter mijn keuze om Polotiekiologie te gaan studeren. Mochten mensen nu ontroerd zijn geraakt door dit gepassioneerde levensverhaal en zich afvragen of er nog een moraal in het verhaal zit. Het moraal is. 'Ook al lijkt een pratende hamster met snor op een slechte trip, plaats het op je blog dan lijkt het nog best wel hip.'

Morgen het verhaal van mijn ontgroening. Daarin komt helaas geen hamster in voor. Wel een gearticuleerde Surinamer, een rechtse punker, een dozijn ballen en Boris van der Ham.