As the world spins

Begin november kiezen de Amerikanen een nieuwe President. En met een beetje geluk wordt het net als de laatste twee keer weer penalty's. Of zoals je dat op z'n Amerikaans zegt '2close2call'. Naast dik zijn en honkballen kunnen ze dat ongelofelijk goed, spannende verkiezingen houden. Men neme een Winner-takes-all systeem, een minuscule meerderheid wereldvreemde gristenen en je hebt vuurwerk. Als extra klap op de vuurpijl worden de hoofdrollen dit jaar gespeeld door uitgesproken karakters. In de linkerhoek een onervaren hond vol met tjeenz. Predikt als King jr. lijkt op John F. Aan de rechterkant een hoogbejaarde gematigde oorlogsheld. Speeched als een drol maar is een prisoner of war met invalide armen, wat natuurlijk ook best karaktervol is.

Begin mei leek het er nog op dat het een matig toernooi zou worden. McCain was niet bepaald de droomkandidaat van de republikeinen. Een olifant onderhandelt niet met ezels. Is juist vóór lobbies en doet niet aan scheiden. 'Im sitting this one out.' werd er veel geroepen. Toen ook nog de geliefde vijand Hillary Clinton voortijdig uitviel was de race beslist. Zo leek het. Want halverwege de eerste helft begon de republikeinse machine dan toch eindelijk als vanouds te spinnen.

Sterspeler Karl Rove startte het offensief met een gemist schot, door Obama af te schilderen als republikein Daarna volgde snel het eerste doelpunt met de Britney ft. Paris ft. Obama commercial. Een meesterwerkje waarin oude en nieuwe strategieën werden vermengd. De oude basisregel (Zoek het sterkste punt van je tegenstander en val aan) werd goed uitgevoerd. In Obama's geval dus zijn populariteit. Nieuw was de ironische curve in het schot. Waar Presidentskandidaat John Kerry in 2004 nog zwaar werd gedemoniseerd met lage loeiharde swiftboat veterans for truth schoten krijgt Obama dus te maken met meer effect.

Het kamp van Obama sloeg terug met een spotje waarin McCain veel geld krijgt toegestopt van de grote oliefirma's. FOUT! Het lijkt wel of de Democraten het niet willen leren. Om een of ander manier blijven ze denken dat je een lastercampagne inhoudelijk voert. Met cijfers en ratio in plaats van Paris Hilton en gevoel. Een lastercampagne speel je op de man niet op een renteverlaging. Deze campagne kan zoveel beter. John McCain heeft er bijna drie decennia politiek leven opzitten. Dikke kans dat hij eens van standpunt is veranderd. Niets zo effectief als dat ene woord 'flipflop'. In zijn Wikipedia staat bovendien een heleboel tekst over Keating 5. Had geen zin om het allemaal te lezen maar iets vertelt me dat het niet helemaal zuivere koffie is. Op youtube staat toch genoeg voorbeeldmatriaal

Zo traag als de Democraten zijn, zo leergierig zijn de Republikeinen. Politieke satire is in Amerika toch vooral een liberale aangelegenheid. Van humor heeft conservatief Amerika weinig begrepen. Maar met goed kopiëren kom je een heel eind. 23 juli had de Daily show een itempje over Obama in Israël. Hierin wordt hij vergeleken met Mozes. Acht dagen later kom het kamp Mccain met precies diezelfde Mozes vergelijking

Hopelijk wordt Obama en de zijne op tijd wakker en gaan ze Foxnews eens een tijdje goed bestuderen. Anders is straks de enige tjeenz de jongste dochter van Mccain in het witte huis. O wist je dat niet? Mccain fathered an illegitimate bl..

Tien manieren om iemand te interviewen

Het regent weer lijstjes en toptienen dus het zal wel weer bijna Nieuwjaar zijn. Geeft mij een mooie aanleiding om een lijstje te maken dat al een tijdje in mij hoofd zit.


Tien manieren om iemand te interviewen.
1. De Frequin strategie
Gebruiken bij: Tuig dat je toch niet te woord wil staan.

Bij deze strategie is het belangrijk te weten dat je tijdens je 'interview' geen enkel antwoord zult krijgen. De naam van de geïnterviewde verander je standaard in 'Hey klootzak!' De belangrijkste vraag die je stelt is: 'Waarom heb je dat gedaan klootzak!' en 'Durf je wel tegen zo'n klein meisje/oud opaatje/iets anders kwetsbaars/moet je met mij proberen klootzak!'. Wanneer de geïnterviewde weg wil lopen ga je voor hem staan. Wanneer de geïnterviewde probeert de camera weg te duwen sla je hem subtiel op zijn gezicht. Je moet wel tegen een stootje kunnen dus. Alleen al in de intro van de week van Willibrord worden er 3 klappen uitgedeeld.
Aanhangers: Willibrord Frequin, Pieter Storms, Bill O' reilly

2. De Theroux methode
Gebruiken bij: Mensen met wereldvreemde ideeën

Deze methode is niet geschikt voor mensen met grote ego's. Je zult je namelijk moeten gedragen als een eersteklas mietje. Dit is noodzakelijk omdat de mensen die je interviewt zwaar niet tegen kritiek kunnen. Denk aan religieuze extremisten, racisten, complotdenkers en de vader van Michael Jackson. Bij deze methode zijn de vragen van minder belang. Een zwarte racist is op zichzelf al spraakmakend genoeg. Nee de moeilijkheid hier is echt om überhaupt materiaal te vergaren. Standaard zinnen zijn: 'I didn't mean to upset you.' 'I want to understand you.' en 'That was fun wasn't it!' Je gedragen als een eersteklas mietje heeft ook voordelen. Je blijft natuurlijk gewoon een wolf in schaapskleren. Gebruik je naïeve imago om mensen tegen elkaar uit te spelen. 'I don't understand it. Your father said you people hate the jews.' 'I didn't mean to upset you, but some people said that you might been faking.' O, en het echte afmaken komt later wel, daar is immers de voice-over voor uitgevonden niet waar.
Aanhangers: Louis Theroux, Martin Bashir, Filemon Wesselink (zou er erg geschikt voor zijn)

3. De Frénk van der Linden truc
Gebruiken bij: zware diepe serieuze Interviews

Frenk van der Linden is een gevreesde journalist omdat hij een trucje heel goed kan, mensen vastlullen. En dat is echt niet zo moeilijk. Het enige wat je moet doen is alle voorgaande interviews uit je hoofd kennen. Verder alles lezen en bekijken wat met de geïnterviewde te maken heeft. En een half jaar lang voorgesprekken houden. Van al die informatie maak je dan een psychologische profielschets en dat implementeer je dan weer in een allesomvattend nietsontziend vragenlijstje. Of in zijn eigen woorden: 'Ik wil iemand werkelijk leren kennen. What makes him tick?, dat is het uitgangspunt. Wat maakt een mens tot wat hij is? Hoe groot is daarbij de factor “opvoeding”, en de factor “genen”? En welke rol spelen andere factoren als hormonen, sekse en culturele achtergrond?’' Jaja, bij van der Linden worden zelfs je genen en hormonen tegen het licht gehouden. De reden dat hij SMelkert nooit heeft gesproken. Een goed voorbeeld van de vastlul truc was van der Linden's interview met de directeur van Heineken. Je laat de directeur eerst anderhalf uur lullen over de unieke superieure smaak van Heineken om vervolgens drie etiketloze biertjes voor zijn neus te zetten. 'Godver!' was de reactie van de directeur. Waarna hij toegaf vooral een merk te verkopen en totaal niet in staat was om Heineken te kunnen onderscheiden van een Hollandia biertje. Zulke acties zijn goud waard.
Aanhangers: Frénk van der Linden, presentatoren van het gesprek/zomergasten (moehahahaha)

4. Simek's kunstje
Gebruiken bij: Intieme kaarslicht-interviews

Bij dit kunstje is het de bedoeling om doormiddel van gezelligheid en warmte een intiem en persoonlijk gesprek te krijgen. Grote geheim hierbij is dat de geïnterviewde een bijrol heeft. Het gaat erom dat de interviewer kan laten zien hoe geweldig meelevend en intiem hij/zij is. Vragen zijn standaard langer dan de antwoorden en nooit kritisch. Voorbeelden hiervan zijn: 'Majoor Boshard u bent echt een sterke vrouw, hebt veel gedaan voor de zwervers in Amsterdam en ik bewonder u om uw moed en kracht en ik moet vaak aan u denken wanneer ik zwervers uit een prullenbak zie eten of om een euro zie bedelen, dat raakt mij dan zo dat ik dan denk van daar moet ik Majoor Boshard een vraag over stellen en gelukkig zit u tegenover mij zodat we hier en nu een interview kunnen houden over dat onderwerp en ik die vraag ook daadwerkelijk kan stellen aan u en ik zou dan ook graag willen beginnen met die vraag aan u als toch wel expert op het gebied van daklozen en de problemen die daar mee gepaard gaan, maar eerst hoe gaat het met mij eh.. ik bedoel u? nuff said .
Aanhangers: Martin Simek, Mathijs van Nieuwkerk, Rik Velderhof, Casa Luna

5. De Castricum stijl
Gebruiken bij: Leuke interviews met leuke mensen

Bij deze stijl gaat het vooral om verwarring te zaaien en te choqueren. Net als bij de Frequin strategie zijn de vragen meestal belangrijker dan de antwoorden. Maar in plaats van boos te gaan schreeuwen hou je professionele afstand. je blijft serieus in de camera kijken hoe absurd je vragen ook zijn. Vragen stel je in twee fases. Eerst een gesloten absurde vraag: 'Fapt u vaak?' en 'Loopt u vaker met zo'n oranje dildo op uw kop?' Daarna vraag je 'Waarom dan?' 'Hoezo dan?' 'Wat dan?' Op een pro-burka demonstratie verdedig je dus met hand en tand de gezichstluier. En vraag je aan een burkamevrouw of ze vrouwen met een hoofddoek op ook van die sletten vindt. Bij een demonstratie van extreem rechts ben je eigenlijk alleen geïnteresseerd wat nazi's nou eigenlijk met Pasen doen. Werkt het beste met volkswijkmensen die reageren tenminste verward als ze verward zijn. Mensen die denken dat ze slim zijn lullen een heleboel lucht als ze iets niet snappen.
Aanhangers: Rutger van Castricum, Rob Riggle, John Oliver,

6. Polak's inhoudelijke tactiek
Gebruiken bij: intelligente mensen over intellectuele onderwerpen.

Deze tactiek gebruik je wanneer je iemand wil doodvervelen. Je stelt inhoudelijke vragen en gaat daar dan verder inhoudelijk over door. Net als bij het trucje van van der Linden ken je alle voetnoten en comma's. Maar je houdt je verre van genen en hormonen. Rapporten, feiten en argumenten is wat de klok slaat! Handig wanneer je een dossiervreter tegenover je hebt, maar wil je die eigenlijk wel interviewen?
Aanhangers: Clairy Polak

7. Mingelen manier
Gebruiken bij: Niet

Houden we kort.Lees dit en je weet genoeg.
Aanhangers: Ferry Mingelen, Josef Mengele,

8. Ushi grapje
Gebruiken bij: Mensen die Ushi niet kennen

Je verkleedt je als een Japanner, en stelt vervolgens in slecht Engels de ene gênante vraag na de ander. "Do you like your ses (sex) in the morning or evening?" "Do you feel a penis?" (happiness) Jammer dat Wendy van Dijk daar niet mee is doorgegaan. Interview met Donny Osmond blijft 10 jaar na dato hilarisch.
Aanhangers: Ushi van Dijk, Fat kid

9. Dennis de menance
Gebruiken bij: Mensen op rode lopers

Oke het ligt waarschijnlijk aan mij en het tijdstip, maar in de jaren '90 had je toch een BNN programma dat Dennis the Menance heette? Zo'n gast met rood haar die beroemde mensen op de rode loper zwaar beledigde? Morgen nog een keer zoeken dan maar. Moet ook nog iets verzinnen bij Jensen weetje. Volgende keer maar een lijstje met 5 manieren maken.
Aanhangers: Google zegt nee

10. Jensen geheim
Gebruiken bij: Geestelijk gehandicapten en Engelstaligen.
Jensen is een apart geval. De meeste interviews zijn ronduit slecht. Iemand die een dozijn tekstschrijvers voor zich heeft werken en nog steeds een lachmachine nodig heeft faalt toch ergens lijkt me. Maar hij komt er mee weg omdat hij zijn succesnummers goed onderhoudt. De Tokkies, Total Roef, Herman, stuk voor stuk unieke diersoorten die Jensen in leven houdt en vice versa. Een ware metamorfose maakt Robert 'oke heel goed' Jensen wanneer hij Engelstalige gasten heeft. Hij beheerst het Engels perfect en lijkt dan ook meer een showmaster. Maar misschien is dat ook gezichtsbedrog en is het echt tijd om naar bed te gaan.
Aanhangers: Robert Jensen, Jan Lenferink

Fietsenhokgate Nijmegen

Na alle verhalen in de pers heeft de Nijmeegse Lewinskey affaire dan eindelijk de lokale gemeenteraad bereikt. Onder het oog van zo'n beetje de volledige Nederlandse pers zou d'r een lekker potje gedebatteerd over het thema: Integer pijpen en jij. Met zichtbare tegenzin opende burgemeester de Graaf om half tien het vragenrondje voor de raadsleden, het moment waar iedereen voor was gekomen.





Met name de lokale partijen, of zeg maar gerust alleen de lokale partijen, hadden flink wat munitie verzameld. Absoluut hoogtepunt was Jo Janssen van de partij Gewoon Nijmegen Een goed gekozen naam want Jo bleek een doodgewone Nijmegenaar die gewapend met een zwaar Nimweegs accent het vuur opende. 'U heeft mijn stad beschadigd!' riep hij boos tegen wethouder Depla. En ja dan ben je bij Jo Janssen, Nijmeegs meest notabele pooier, aan het verkeerde adres. Want dat 'Depla zich in een fietsenhok heeft laten behandelen.' Kijk, dat kan g'won nie. 'Dat is geen plek voor naaktrecreatie!'

Gewoon Nijmegen stelde samen met een andere stadspartij, Stadspartij Nijmegen genaamd, een kleine 30 vragen. 30 vragen die, even tellen, exact twee antwoorden oogsten. Een antwoord van Burgemeester de Graaf en een antwoord van de wethouder zelf. Het antwoord van Depla: 'Privé is privé, daarom zwijg ik en zal ik blijven zwijgen.' Ben benieuwd of hij thuis dezelfde tactiek toepast. 'Schatje hou nou eens op met die vragen over van Veluw, we hadden toch afgesproken dat we ons werk niet mee naar huis zouden nemen?' Burgemeester de Graaf schermde alle vragen af met een geheim rapport waarin staat dat Depla geen enkele blaam treft. Hoe dat rapport tot die conclusie komt is niet bekend. Uit geheime rapporten citeer je tenslotte alleen als je dat goed uitkomt.

Er werd nog een zinloze motie ingediend en toen was de voorstelling weer voorbij. En moest ik rennen voor de laatste trein terug. Een paar dingen die zijn opgevallen, De naam van mevrouw van Veluw werd niet genoemd. De officiële lezing is: geen strafbare feiten dus privé en toch werd ze de VVD-fractie uitgebonjourd. Gewön Nimwegen had daar makkelijk een slaatje uit kunnen slaan met betrekking tot wethouder Depla. Raadsleden hebben toch ook een gedragscode? Tweede opvallende dingetje is de strategie die Paul Depla volgde. Ik had eerlijk gezegd wel verwacht dat hij eindelijk van zich af zou bijten, danwel het boetekleed zou aantrekken. Depla koos voor het volstrekt negeren van alle aantijgingen onder de noemer privé.

Waarom niet alles glashard ontkennen, GeenStijl aanklagen wegens laster en lekker wegzakken in een slachtofferrol? De banden zijn gewist? Toch? Er waren twee gewone, verder niet te identificeren, oude mannen die beweerden dat de banden ergens in een la liggen. Tja hmm... laat zien dan! Nee die banden zijn gewist en geen lijk geen zaak. Dus waarom zo krampachtig de zaak afhouden Depla? Ga er keihard tegenin, wat wil Jo Janssen bewijzen? Aan de andere kant mochten er nog wel lijken in de kast liggen dan is het een goed gekozen houding. Hoe het kwartje dan ook valt Depla's piemel treft geen blaam want dat is privé. En daar heeft ie natuurlijk volkomen gelijk in ook.

Als je maar eerlijk bent hé

Het grote probleem van de landelijke politiek heden ten dagen is dat het plebs de hoge heren in Den Haag niet meer vertrouwd. Het zijn wereldvreemde zakkenvullers die burgers lastig vallen met belastingen en regels. Ze hebben totaal geen idee wat er in de samenleving speelt en ze zijn eigenlijk alleen met zichzelf bezig.



Politici reageren op deze kritiek door hard over zichzelf na te denken. Wat is mijn imago? Wat wil het plebs dan wél horen? Hoe kom ik authentiek over? Het zijn de vragen die de rode draad vormden in de Wouter Tapes. En het zou ook de rode draad geweest zijn bij de Jan Peter Tapes of welke andere tapes dan ook. En het is allemaal wel te begrijpen, maar o zo funest voor de politieke geloofwaardigheid.

En het hebben van een politiek systeem van meerdere partijen is natuurlijk mooi voor minderheden. En dat een minderheidsgroep zoals dieren een stem hebben is natuurlijk verschrikkelijk democratisch. Voor de geloofwaardigheid van de politiek zou een 2-partijen stelsel beter zijn. Gewoon OSM (ons soort mensen) tegen hullie. En wat OSM dan precies inhoud dat vechten we dan onderling wel uit. Geen informatie, formatie of op de koffie bij Bea. Niks van dit alles, gewoon de dag na de verkiezingen duidelijkheid en aan de slag.

Maar voorlopig zitten we met tien verschillende partijen in de kamer en er zit er geen een bij die mijn goedkeuring kan dragen. "Eigenlijk" ben ik een D66-er. Maar ja, tegenwoordig zou ik nog liever bekennen dat ik "eigenlijk" een neus fetish heb dan dat ik een D..jeweetel ben. Nee, D66 ligt op haar sterfbed en een helende messias zie ik niet zo een twee drie opstaan. Ze verloor haar eerste geloofwaardigheid toen van Mierlo in 1994 Minister van buitenlandse Zaken werd en niet Binnenlandse. En sinds Balkenende II kan ik het niet meer opbrengen om een eigenlijke D66-er te zijn.

De laatste verkiezingen waren dus ook weer moeilijk. In het bejaardentehuis waar ik mijn leider mocht kiezen heb ik zeker 10 minuten voor de stemcomputer gestaan. De mevrouw van het stembureau vroeg voorzichtig of ik een beetje op wou schieten. Er had zich inmiddels een kleine rij actief burgerschap achter mij gevormd. Ik glimlachte en zei vriendelijk dat ze haar brutale bek moest houden. Waar haalt ze het lef vandaan om het democratisch proces zo te verstoren? Gewoon geen greintje respect voor het kiesrecht. Maar weer 10 minuten later werd de rij actief burgerschap wel erg lang en bovendien begon de mevrouw van het stembureau toen ook al te dreigen met de politie. Radeloos heb ik toen op de PvdA gestemd. Gewoon een PvdA-er ergens op het midden van de lijst. Als je middelmatig stemt moet je het ook goed doen. 10 minuten later op weg naar huis had ik al weer spijt. Met tranen in mijn ogen ben ik nog terug gegaan naar het bejaardentehuis om mijn stem te veranderen in een blanco stem. Maar daar aangekomen zag ik twee politieauto‘s voor de deur staan, dus toen ben ik maar weer terug naar huis gegaan.

Ik zou zo graag een politicus zien die eerlijk is. En met eerlijk bedoel ik woordenboek eerlijk. Een politicus die midden in verkiezingstijd durft te zeggen "Wat mijn tegenstander hier zegt klopt wel. Als je op mij stemt gaan de gepensioneerden er inderdaad op achteruit. Daar kies ik voor om de kwaliteit van de zorg en het onderwijs te verbeteren." Of die bij het flyeren op straat tegen iemand durft te zeggen "U vindt klimaatsverandering een groot probleem? Dan kunt u beter Groenlinks stemmen, onze partij gelooft daar niet zo in." Een politicus die niet bang is om stemmen te verliezen in ruil voor geloofwaardigheid. Eigenlijk een politicus zoals Bas van der Vlies is. Je kan veel van die man zeggen, maar geloofwaardig is hij wel. Natuurlijk is het naïef te denken dat er ooit een politicus opstaat die een kleine groep gelijkgestemde stemmers verkiest boven een grote massa die hem/haar het voordeel van de twijfel geeft. Het verleiden van de kiezer is nu eenmaal deel van het politieke spel. Maar mocht er ooit een persoon opstaan die zijn geloofwaardigheid belangrijker vindt dan zijn machtspositie. Mijn stem krijgt ie, omdat ik "eigenlijk" wel in eerlijkheid geloof.

Bimbos en Boerkas Humor en Hans

Na zoveel te hebben gelezen over het programma Bimbos en boerkas toch maar even gekeken vandaag. Normaal heb ik het niet zo op multi-culti debatten. Discussiëren is altijd goed, maar of het goede televisie is is een tweede. Meestal is het dramatisch slecht, hoop geschreeuw weinig lol. Maar Boerkas en Bimbo's was best goed en dat kwam niet alleen door Hans Teeuwen.

Op het eerste gezicht leek Boerkas en Bimbos op een normaal multi culti debat. Zo waren de gasten natuurlijk scherp gecast. De meest opvallende verschijning was Suhayb "daargaathetnietover" Salam. Deze in eigen kring allom gerespecteerde (kuch link, kuch) islamoloog zorgde voor de free publicity. Hij liep namelijk de studio uit omdat er een meisje in minirok de studio inkwam. Een slim een-tweetje tussen Salam en de NPS, want de toon was hierdoor gezet. Maar de gristenen hoefde zich niet te schamen. Zij werden vertegenwoordigd door het toptalent Yvette Lont. Ze is/was? politica van de ChristenUnie en is gespecialiseerd in het betere homobashen. Salam en Lont werden dan ook snel vriendjes. Zo vonden ze beide homo's maar provocerende mensen. Je moet ze respecteren omdat het mensen zijn, maar het zijn wel zondig mensen laar daar geen misverstand over bestaan!

Yvette Lont toonde ook aan een echte debater te zijn. Een zekere hoogleraar Hekma filosofeerde over het verlagen van de leeftijd waarop kinderen sex mogen hebben. Daarop wilde mevrouw graag het adres van Hekma hebben om aangifte te doen bij de politie!? Ten eerste, sinds wanneer heb je een adres van iemand nodig om aangifte te doen? En ten tweede sinds wanneer is het verboden om dat te zeggen? In de tweede kamer doen ze in feiten toch niks anders dan illegale praktijken voorstellen. Dat noemen we dan wetsVOORSTELLEN mevrouw Lont.
Ehsam Jami (comité ex-moslims) was ook uitgenodigd maar kon helaas niet komen. Had te maken met zijn slechte gezondheidssituatie of zoiets... Gelukkig bleek hij geen virus te hebben verspreid zodat hij kon worden vervangen door Damon Golriz. Deze merkte terecht op dat het woord respect door iedereen wordt gebruikt om zijn gelijk te krijgen. Maar dat het woord respect vrij subjectief is. En daardoor weinigzeggend. Heel logisch natuurlijk, maar makkelijk te vergeten omdat je ergens toch altijd verwacht dat die ander diep van binnen hetzelfde denkt als jij.

Maar wat maakte dit multi-culti debat beter dan andere? Ik ben er nog niet helemaal over uit. De scène waarop een stel extreem geklede mensen (een rokdragende man, hanenkam, een Gothic, een keppeltje en de beruchte minirok.) de studio inkomen was goed gevonden. ehm ja.. Weetje ik kijk nu na het papier waar ik vluchtig wat dingen heb opgeklad. En daar staan echt pareltjes van quotes tussen. Pareltjes in hun wijsheid danwel in hun absurditeit. Zo zegt Suhayb Salam op een gegeven moment dat de modewereld vrouwen gijzelt. De modewereld bepaald namelijk dat vrouwen zich zus en zo moeten kleden. Hilarisch natuurlijk als je je bedenkt dat zijn vrouw twee meter achter hem in een niqaab zit. Hmm ben benieuwd hoeveel verschillende kledingstijlen zij heeft. Jishal Evers, de jongen met dat extreme keppeltje, maakte met een mooie zin duidelijk waar zijn pijn zat: "Minderheden waarvan je zou verwachten dat ze aan jouw kant staan zijn vaak het probleem." Nou vooruit nog een laatste quote, (want je hebt de uitzending al bekeken, zo niet ga dat zeker doen) van de gothic tegen de Niqaab. "Als ik een lustobject ben dan ben jij toch minstens het ingepakte cadeautje waarover alle mannen lopen te fantaseren."

Het beste fragment kwam van de koning van de lach. Zelden iemand zo adrem zien reageren. Op elke vraag werd met humor een krachtig en logisch antwoord gegeven. De meiden van Halal werden totaal maar dan ook totaal weggevaagd. Jammer dat hij totaal niet geschikt is voor de tweede kamer, Balkenende en Bos zouden het zwaar krijgen. Maar eigenlijk maar goed ook, want hij de wereldkampioen meubels imiteren is bezig met een nieuwe show!! Jawel de beste badmeester van Nederland is niet langer meer gestopt. En Hans, wanneer je toch weer de publieke ruimte instormt, laat je vaker op die manier interviewen. Stop het niet in je shows dat zou zonde zijn, Maar accepteer die uitnodiging van NOVA en Rondom Tien. Want als we beledigen een recht vinden. Is het ook een plicht omdat met zoveel mogelijk humor te doen. En als jij ergens talent voor hebt..

Kijk en geniet

Fair & Balanced in Zwollywood

3 jaar geleden was ik met enige regelmatig te vinden bij de Zwolse raadsvergaderingen. Gemeenteraad Zwolle ja! Ik wist zeker dat dat het walhalla van de nieuwsgaring was. Het was natuurlijk zelfmoord-neigend saai om elke keer dezelfde mensen op dezelfde manier te zien strijden tegen, hey toevallig!, ook weer dezelfde mensen. Maar het idee dat het elk moment nieuws en garing kon regenen maakte mij een vaste bezoeker.

Op een avond zijn mijn hersens zelfs in protest gekomen en begon ik te hallucineren. De kale fractievoorzitter van de PvdA kreeg langzaam doch vastberaden een dikke centimeter stekeltjeshaar. Daarna ben ik nog een keer wezen kijken. En tot de conclusie gekomen dat het niet gezond voor me was om naar al die krokettenmoties te luisteren. De legendarische krokettenmotie heb ik overigens niet meegemaakt. Maar waar politiek wordt bedreven in Zwolle is de kroket nooit ver weg.

Toch waren de avonden niet helemaal verloren. Zo kwam ik erachter dat de journalist van de Stentor meer aantekeningen voor de raadsvergadering maakt dan tijdens. Een andere gouden regel. Het is niet slim om een raadslid tot de grond toe af te branden in bijzijn van andere raadsleden in de pauze. En de kroketten waren van superieure kwaliteit, absoluut! Die pauzes zijn trouwens het hoogtepunt van elke vergadering. Dan kruipen de wethouders, raadsleden, journalisten en willekeurige verslaafden in het rokershok bij elkaar op schoot. Waarna er een eigenaardig spel ontstaat van aftasten en ontkennen. Wijzen, Bevestigen en terugkaatsen.

Overigens geen plek voor een eerstejaars journalistiek student. Politici zien dat toch als een uitgelezen kans je te rekruteren voor de eigen hitlerjugend. Of op zijn minst een kans om je te injecteren met een gezonde dosis partij idealen. En geef ze eens ongelijk. Een politieke partij die de jongeren kan motiveren kan oprecht zeggen: "Ja wij hebben de toekomst , kijk maar." Ondertussen probeer jij als eerstejaars gewoon iets te leren. Hoe maak je in godsnaam van die saaie vergadering een smeuïg stukje zonder mensen boos te maken? Maar aan die vraag hebben al die politici een broertje dood. Klootzakken zijn het! Allemaal! Behalve ik natuurlijk. Ik ben wel te vertrouwen mensen.

Dat ben Japansen deel II

Japanse tv shows zijn fantastisch in hun eenvoud. ik bedoel je hoeft geen Japans te kunnen om dit te kunnen volgen :

Maar heeft iemand enig idee wat de gedachte achter dit spelletje is? Is het überhaupt een spelletje of meer een soort ehm.. kruipfetisj?

Ook zo'n hekel aan normaal gebleven mensen?

Wanneer een van mijn vier bezoekers het verlangen voelt om volkszanger te worden, ik kan je een tip geven "blijf lekker normaal!" Wanneer je niet normaal blijft in de volkszangerswereld ben je ten dode opgeschreven. Normaal blijven heeft overigens niks te maken met normaal zijn. Gewone mensen lopen niet de hele dag met een big smile rond als ze de zoveelste pakkerd van een in de menopauze verkerende fan ontvangen.

Het beste voorbeeld vind ik nog altijd Jannes. Deze Oer-nuchtere Drent is wel zo ontzettend gewoon gebleven dat het pijn doet aan de ogen. Ik bedoel kijk 2 seconden hoe hij op het podium "entertaint" en je weet genoeg. Normaal gebleven mensen zijn bloed irritant. Als Jannes nu iets minder gewoon was gebleven door bijvoorbeeld een lesje choreografie te volgen, was het ehm.. nog steeds slecht maar... Laat ook maar. Hele volksmassa's vinden het prachtig dus het zal wel aan mij liggen.

Ik heb sowieso een hekel aan die normale, Hollandse, krampachtig opgedrongen gezelligheid. Maar wat zijn we dan lekker gewoon gebleven met zijn allen. Als we weer massaal onze armen houterig boven ons hoofd bewegen. In de Nieuwe Revu van vorige week las ik een interview met Jannes. Hij vertelde dat overal waar hij kwam het spontaan gezellig werd. dat kon een feestzaal zijn maar ook een willekeurig pompstation. Daar moet je godverdomme toch niet aan denken!? Een pakje sigaretten halen bij de Shell kost op deze manier een halve dag. Omdat het opeens zo spontaan gezellig werd. Verderop in het interview zegt hij "Ik laat altijd zien dat ik nog mezelf ben." Echt waar Jannes? Daar sta ik van te kijken! Ik laat altijd zien dat ik zwaar naast me schoenen loop... Zo'n quote laat toch zien dat die normaal gebleven volkszangers zwaar bezig zijn met zo gewoon mogelijk te acteren.

Voor de aspirant volkszangers onder ons de 3 grondwetten:

1. Tijdens een interview moet je niet alleen vertellen hoe normaal je bent gebleven, maar ook hoe normaal je vroeger was. Dit betekend in de volkszangerswereld dat je bent opgegroeid tussen de woonwagens. Je hebt geen enkele opleiding afgerond. Je bent ook geen crimineel, ijzer sjacheren zoals Jannes deed is net op het randje. Niemand moet vroeger in je hebben geloofd dat je het ging maken.

2. Laat je manager (liefst Hartkamp) ook vertellen hoe normaal je bent gebleven. En laat hem ook vertellen dat dat het geheim is van je grote schare fans. hierbij mag je manager best liegen over het aantal fans dat je hebt. Geen Journalist die naar een woonwagenkamp gaat om dat te checken..

3. Zorg dat je een eigen reality show krijgt! geen betere manier om te laten zien hoe gewoon je bent gebleven. Dat het heel ongewoon is om 24 uur te worden gevolgd door een camera ploeg, dat zien ze thuis toch niet.

Dat ben Japansen

Een van de clichés die aan Japanners hangt is dat ze niet creatief zijn. Maar bij het maken van Televisie programma's lopen ze toch echt flink voor op de rotzooi die wij voorgeschoteld krijgen.

Mensen tetris

Japanese tv tetris game
Uploaded by balr0g

En het wereldberoemde Bibliotheekspel deeltje 2

Japanese Game Show : Silent Library 2
Uploaded by balr0g