Hoe ik op de UvA terecht kwam.

Jawel de zomervakantie zit er dan nu écht écht op. Een zomervakantie die voor mij al in de lente begon. Dit komt omdat ik in mei een wonderschoon visioen kreeg om Machthebben te gaan studeren. Ik lag net in bed toen ik iets bij het voeteneind voelde bewegen. In reactie daarop deed ik het licht aan. Ja hoor het bleek een hoed-dragende hamster met een snor en een brilletje te zijn. 'Ach ja' dacht ik bij mezelf 'het had erger gekund.' Sommige mensen worden wakker van een hoed-dragende wurgslang aan de rand van hun bed. Ik kan je vertellen das een stuk minder aangenaam.

Een paar seconden keken de hamster en ik elkaar strak aan. En ik vroeg me af waar hij zo'n klein hoedje op de kop had getikt. Want zulke kleine hoedjes kan je in Zwolle in ieder geval nergens kopen. Maar de hamster was mij voor. Hij kamde een paar keer met zijn pootjes door zijn gekrulde snor en zong toen de poëtische zin tot mij: 'Ik ben het hamster van de wonderschone visioenen.' 'Wat een kutnaam' dacht ik. Maar ik ben een beleefd mens dus zei ik 'o ja goh.' 'Luister Frank, jij moet de studie machthebben gaan volgen daar ligt jouw hart. Luister naar mijn visioen en je zult gelukkig worden.'

'O ja goh grappig, ik heet eigenlijk Freek trouwens.' chagrijnig keek de hamster mij aan. 'Zie ik eruit alsof mij dat wat kan schelen? Ik ben godverdomme al de hele nacht bezig visioenen uit te delen aan lamzakken zoals jij.' 'o ja goh..' 'Enige idee hoe kut het openbaar vervoer hier in het oosten is in het midden van de nacht? Nee natuurlijk niet! Meneer is veel te druk bezig met zijn eigen naam kloothommel.' Daarop klapte hij zijn parapluutje open en zweefde hij het raam uit. 'Eigenaardig beestje' dacht ik.

Het weekend daarop vertelde ik mijn ouders dolblij over het hamster en zijn visioen. Maar echt enthousiast werden ze er niet van. Mijn moeder bleef maar vertellen dat ze zich zorgen maakte over mijn drugsgebruik. Terwijl mijn vader alleen maar zei: 'Als je maar niet denkt dat wij dat gaan betalen!' En mijn broertje? Die vroeg gelukkig alleen maar of ik meeging naar Vitesse volgende week. Dat dan weer wel.

Afijn nou das dus een beetje het verhaal achter mijn keuze om Polotiekiologie te gaan studeren. Mochten mensen nu ontroerd zijn geraakt door dit gepassioneerde levensverhaal en zich afvragen of er nog een moraal in het verhaal zit. Het moraal is. 'Ook al lijkt een pratende hamster met snor op een slechte trip, plaats het op je blog dan lijkt het nog best wel hip.'

Morgen het verhaal van mijn ontgroening. Daarin komt helaas geen hamster in voor. Wel een gearticuleerde Surinamer, een rechtse punker, een dozijn ballen en Boris van der Ham.

Hoe gevaarlijk is de Vrijmetselarij?

De vrijmetselaars worden vaak verdacht van dubieuze praktijken. En terecht. Als ze niks te verbergen hebben zouden ze niet zo mysterieus zijn, zouden ze niet verdacht zijn. Maar nee ze moeten uit alle macht geheim blijven. Zogenaamd "opdat de leden vrijelijk met elkaar kunnen discussiëren, zonder dat de inhoud van gesprekken naar buiten komt." Flikker toch op man! Huur dan gewoon een Centre Parcs huisje en lul er verder niet over. Trouwens wie gebruikt er nu het woord "opdat" nog anno 2007?

Waarom heb je een altaar nodig, kledij en een hierarchie om mooie gedachten met elkaar te delen? Das zwaar verdacht! Nee ze zullen wel geheimen krachten hebben, of op zijn minst geheime informatie bezitten. Gelukkig ben ik niet de enige die vraagteken zet bij de praktijken van de vrijmetselarij. Sommgie beweren dat ze in reptielen kunnen veranderen. Andere houden het wat redelijker. En beschuldigen de metselaars slechts van satanisme en het regeren van de wereld. Ja zelfs de Engelse Telegraaf bericht erover.
En hoe meer je erin verdiept hoe schimmiger het wordt. Zo zijn bijna alle grote politici van Nederland lid van de vrijmetselarij. Ik noem een Troelstra, Drees en natuurlijk Mat Herben..

Wat zou het toch mooi zijn als we wisten wat al die machtige mensen bekokstoven wanneer ze samenkomen. Als we toch eens wisten welke macht Mat Herben liet stemmen voor de JSF. Helaas zijn Mat Herben en zijn maten zo invloedrijk dat ze alle beschrijvingen van rituelen hebben verbannen van het internet! Helemaal niks is er bekend van wat ze precies doen en laten. Zo machtig zijn ze!! Alleen al het googelen van de zin Herben+JSF+Vrijmetselaars is levensgevaarlijk. Shit hoor ik daar nu het geluid van 4 zwarte kogelvrije Hummers mijn straat inrijden!?

Ok het valt allemaal wel mee. Hier staat zo goed als alle rituelen van de vrijmetselaars. De vrijmetselaars hebben een rechtzaak tegen de site aangespannen dus laten we het een redelijk betrouwbare bron noemen. Het lezen van al die rituelen kost je twee avonden, maar dan heb je ook niks. Niks als je tenminste op zoek bent naar iets kwaadaardigs. Geen plannen voor een nieuwe wereld orde en geen trucjes om in een hagedis te veranderen.

Hoogstens kun je stellen dat ze er soms rare ideeën op nahouden als het gaat over de kruistochten: (32ste graad Schotse ritus) "De kruistochten hadden hun reden van bestaan, hun nut, hun grootheid. Zij waren een bewonderenswaardige uiting van toewijding en zelfopoffering voor een belagenloos doel".

En soms slaan ze ietwat gewelddadige taal uit: (17e graad Schotse Ritus) "Een Vrijmetselaar schrikt er nooit voor terug om zijn bloed te vergieten voor de Vrijmetselarij."

En ja sommige rituelen klinken ook wel ehm.. bloederig?(9e graad Schotse Ritus) De kandidaat doet wat hem wordt gezegd, neemt het bebloede hoofd bij de haren in de rechterhand en houdt in de linker de Ponjaard(=zwaard).

Maar eerlijk gezegd moet je dan wel de zinnen uit zijn verband rukken opdat het artikel een griezelig en negatieve ondertoon mag verkrijgen. Nee ze zijn best sympathiek eerlijk gezegd. Zo zijn ze tegen dogma's en tegen "Het begrenzen van de waarheid." Ook weigeren ze een religie aan te wijzen als de waarheid. Zo kwam ik onder andere Plato tegen, Confucius, Boeddha, Mozes, Jezus, Mohammed en Zoroaster. Maar ook mensen uit de 20ste eeuw zoals Maurice Maeterlinck en Korrie Knol. Niet dat die namen mij iets zeggen maar het bewijst dat ze open staan voor nieuwe ideeën. Ze hebben zelfs al een naam bedacht voor een toekomstige nieuwe profeet/wijze.

(32ste graad Blauwe Ritus) De Meester van Morgen: Ik ben de Meester van Morgen. De Joden verwachten de Messias, de Muzelmannen de Mahdi, de tweede komst van Christus; de Parside held Gaoshyant; de Boeddhisten Maitreya, de volgende Boeddha; de Hindoes de Avatara van Vishnu, die zich incarneert van tijdperk tot tijdperk tot zegepraal van de Goeden en tot vernietiging van de slechten.
Ik draag al die namen en nog vele andere, want de Hermetische keten zal nooit afgebroken worden. Gij hebt de merkwaardige overeenstemming opgemerkt tussen de onderrichtingen, opgesteld door de stichters der godsdiensten en de samenstellers van gemeenschappen die in de geschiedenis genoemd mogen worden.
Andere gidsen zullen op hun beurt opstaan, om met kracht hun stempel te drukken op de opklimming van de Mensheid. Maar welke onthulling zij u ook mogen doen, weet dat zij dezelfde taal tot u zullen voeren, want die beantwoordt aan de algemene behoeften en het voortdurende streven van de menselijke natuur.
Weest verdraagzaam, want niemand kan de Opperbouwmeester des Heelals in woorden begrenzen. Zoekt de waarheid, beoefent Rechtvaardigheid en bemint uw naast als uzelf, dat is de weg van de plicht, de enige weg tot heil.

Dus zijn de vrijmetselaars gevaarlijk? Nee de vrijmetselaars zijn een stel mensen die een keer in de week een verkleedpartijtje hebben. Ze doen dan symbolische toneelstukjes en wisselen gedachtes uit. Zoekend naar datgene wat je niet met woorden kunt verklaren. Is dat nou zo erg!? nee mooi, Next.

What the secret weer een matige blog!?

Mensen! je zult het niet geloven, maar ik me toch een geheim ontdekt! Kostte me maar 17 euro. maar nu weet ik wat Einstein en Leonarda da Vinci ook wisten. Wanneer je iets wilt in je leven hoef je er alleen maar aan te denken en dan gebeurd het! echt waar!



Bijvoorbeeld laatst zat ik te denken om mijn kamer op te ruimen. En wat denk je? sta ik daar in een keer te poetsen jongen! Je zou haast bijna kunnen stellen dat gedachten over bepaalde dingen bepaald hoe je denkt over mogelijke zaken. Is dat geen geheim?...hmm nee okay das best logisch eigenlijk. Maar wacht laat me deze dan proberen. Wanneer je positief bent over de toekomst is de kans groter dat de toekomst positief is dan wanneer je negatief denkt over.. hmm nee das eigenlijk ook best algemeen bekend.

Okay dit gaat je wel wegblazen. Realiteit is niks meer dan perceptie. Dus wanneer je iets wil hebben, laten we zeggen een auto in de vorm van een schoen, hoef je daar alleen maar aan te denken. En voor je het weet blijk je de winnaar van de jaarlijkse grote schoenauto wegeefprijs. Niet dat daar ooit bewijs voor is geleverd, maar wie heeft bewijzen nodig als je the secret kent...

The secret dat er altijd mensen zijn die betalen voor opgebakken quotjes, algemene wijsheden en vaagheid. Ik bedoel als de secret echt werkte had ik allang de sleutels gekregen van mijn ananas huis En dan was dit niet zo'n ondraaglijk slecht stukje geworden. Als de secret echt al je dromen uit laat komen had hier nu een krachtig grappige en cynische tekst gestaan over de rituelen van de vrijmetselaars. Maar nee meneer bedenkt zijn eigen op het laatst. Om een 6 maanden oude koe uit de sloot te trekken. Ik heb het helemaal gehad met mezelf, ik ga maffen.

Fair & Balanced in Zwollywood

3 jaar geleden was ik met enige regelmatig te vinden bij de Zwolse raadsvergaderingen. Gemeenteraad Zwolle ja! Ik wist zeker dat dat het walhalla van de nieuwsgaring was. Het was natuurlijk zelfmoord-neigend saai om elke keer dezelfde mensen op dezelfde manier te zien strijden tegen, hey toevallig!, ook weer dezelfde mensen. Maar het idee dat het elk moment nieuws en garing kon regenen maakte mij een vaste bezoeker.

Op een avond zijn mijn hersens zelfs in protest gekomen en begon ik te hallucineren. De kale fractievoorzitter van de PvdA kreeg langzaam doch vastberaden een dikke centimeter stekeltjeshaar. Daarna ben ik nog een keer wezen kijken. En tot de conclusie gekomen dat het niet gezond voor me was om naar al die krokettenmoties te luisteren. De legendarische krokettenmotie heb ik overigens niet meegemaakt. Maar waar politiek wordt bedreven in Zwolle is de kroket nooit ver weg.

Toch waren de avonden niet helemaal verloren. Zo kwam ik erachter dat de journalist van de Stentor meer aantekeningen voor de raadsvergadering maakt dan tijdens. Een andere gouden regel. Het is niet slim om een raadslid tot de grond toe af te branden in bijzijn van andere raadsleden in de pauze. En de kroketten waren van superieure kwaliteit, absoluut! Die pauzes zijn trouwens het hoogtepunt van elke vergadering. Dan kruipen de wethouders, raadsleden, journalisten en willekeurige verslaafden in het rokershok bij elkaar op schoot. Waarna er een eigenaardig spel ontstaat van aftasten en ontkennen. Wijzen, Bevestigen en terugkaatsen.

Overigens geen plek voor een eerstejaars journalistiek student. Politici zien dat toch als een uitgelezen kans je te rekruteren voor de eigen hitlerjugend. Of op zijn minst een kans om je te injecteren met een gezonde dosis partij idealen. En geef ze eens ongelijk. Een politieke partij die de jongeren kan motiveren kan oprecht zeggen: "Ja wij hebben de toekomst , kijk maar." Ondertussen probeer jij als eerstejaars gewoon iets te leren. Hoe maak je in godsnaam van die saaie vergadering een smeuïg stukje zonder mensen boos te maken? Maar aan die vraag hebben al die politici een broertje dood. Klootzakken zijn het! Allemaal! Behalve ik natuurlijk. Ik ben wel te vertrouwen mensen.

Heb getwijfeld over België

Nou vooruit we wagen toch een poging met een follow-up. Maar wel een inspiratieloze follow-up dan hé. Jongens Stop nou met dat België! Jullie maken het alleen maar erger! Zachte heelmeesters maken stinkende wonden. Of zoals jullie het zelf zo mooi kunnen verwoorden: "jullie zijn aan het zeveren."

En dat gezever verstaat niemand meer. Jullie krantenartikelen zijn onleesbaar geworden. Wat moet de gewone Antwerpenaar denken van:

"Inzake staatshervorming zou er volgens sommige bronnen op een gegeven moment gepraat zijn over een soort algemeen kader. Dat zou dan voor de regeringsvorming kunnen worden vastgelegd, maar pas later concreet worden uitgewerkt."

En het is ook allemaal wel te begrijpen hoe dat woordenmoeras ontstaat. Maar jullie moeten ermee stoppen! Jullie willen graag regeren dus je kan niet zeggen dat je ermee wil stoppen, maar doe het toch maar! Anders stemt dadelijk de laatste normale Antwerpenaar ook fascistisch Want die zeggen wel dat het moet stoppen.

De Waalse socialisten (Parti Socialiste) zijn voor het eerst in de geschiedenis verslagen door de centrum rechtse Mouvement Réformateur. En toch de Walen willen een sterke verzorgingsstaat de Vlamingen willen privatiseren. De Vlamingen willen meer macht voor de deelstaten de Walen niet. En dan ben je verplicht om er samen iets moois van te maken! Alsof de SP verplicht is om samen te gaan regeren met de VVD. Een federaal systeem met regionale partijen. Dat werkt niet!

Tuurlijk, er zijn succesjes geboekt. Over kernenergie was snel overeenstemming. Maar het is gewoon verdomde moeilijk om een federaal regering op poten te zetten als de ene groep de macht van de federale regering wil verkleinen en de andere niet. Men is zich goed aan het ingraven ,dus aan inspiratieloze follow-ups voorlopig geen gebrek. Het wordt weer veel te laat, dus ga ik mijn eigen woordenmoeras dempen. Sluiten we af met een skitterende lach van ex-formateur Leterme, want lachen is gezond.

Dat ben Japansen III

pfff, echt geen inspiratie vandaag. Gelukkig is er dan altijd een plek waar je terecht kan.. Japan natuurlijk!



Zo die is goed met dunken!


|

Woooo!

Kinderen in Gods handen

De moslims mogen dan een beschadigde reputatie hebben in de westerse wereld. Hullie zijn wel de snelst groeiende religie op aarde. Met een groei van 1.84% staat de Islam bovenaan. Op de hielen gevolgd door de altijd gevaarlijke outsider Bahá'í die 1,7% groei heeft. Veel mensen zien die groei al dan niet terecht als een gevaar voor de westerse vrijheid. Vaak wordt er dan de Joods Christelijke traditie bijgehaald. Alsof de kerk en de synagoge Europa de verlichting in hebben geloosd. De verlichting kwam van mensen die de religieuze doctrine doorhadden en niemand anders.

Maar waar ik het eigenlijk over wil hebben zijn deze lieve kindjes. Zij doen mee aan een zomerkamp gesponsord door Hamas. De jeugd is immers de toekomst nietwaar.


Ja dat is schrikken. Wat moet ervan die kinderen terecht komen. Zo jong en dan al gehersenspoeld voor het grotere doel. En wat moeten wij daar aan doen om het te stoppen. Een andere groep hullies, de evangelisten, heeft daar ook over nagedacht. En bedachten wat hullie doen kunnen wij ook, maar dan beter! God staat immers aan onze kant. En wat krijg je als je "Jihad Jihad!!" veranderd in "This means war!" Dan krijg je dit.



En het verschil tussen die twee is echt niet zo groot. Goed Evangelisten laten de bomgordels in de zak. Ze hebben immers ook een President in de zak, die weer het sterkste leger ter wereld in zijn zak heeft zitten. Maar voor de rest? In Jesus Camp zoals de docu heet wordt flink wat afgeschreeuwd in de naam van God. En om de paar minuten komen er weer huilende kinderen in beeld die een doorbraak bereiken. Ook praten de kinderen allemaal griezelig volwassen. En niet op een manier dat je denkt, 'hey pienter ventje.' Maar op een toon die doet denken aan 'Childeren of the Korn.'

Niet dat de volwassenen nou zo'n gezonde indruk maken. Een van de kampleidsters laat de kinderen Godverdomme een kartonnen George Bush aanbidden! Niet dat ze voor de overheid zijn ofzo hoor. Want even later zien we de jonge schaapjes koffiekopjes breken?! tegen de overheid. "Because the government took God out of the school." En wat is een kinderziel makkelijk te manipuleren. Want ze krijgen met bosjes spontane visioenen en boodschappen van God.

Volg je me nog? Mooi, dan begrijp je ook waarom dit 90 minuten van je tijd waard is. Van een overleden kennis van een vriend heb ik gehoord dat HIER de hele docu te downloaden is.

ps. Voor als je niet van plan bent om de hele docu te bekijken, deze scene wil ik je niet onthouden. Het is de Meth rokende handtas prediker Ted Haggard Die vertelt dat Homoseksualiteit een zonde is. "I think i know what you did last night!"

Er zijn geen Belgen, Sire.

Om de zoveel tijd wordt er iets uitgevonden waar werkelijk niemand op zit te wachten. Goede voorbeelden hiervan zijn de slaapstok en de boterstift Grappig voor een paar seconden, maar totaal nutteloos voor in het echie. Hetzelfde geldt voor België, uitgevonden door de Duitsers en Engelsen om de Fransen klein te houden. Of werd het nou juist bedacht door de Fransen om Nederland in toom te houden? Het maakt eigenlijk ook niet uit want het land bestaat simpelweg niet.

Betrouwbare bronnen melden dat België een verzinsel is van de New World Order. En dat de mensen die zichzelf Belg noemen dagelijks worden gehersenspoeld in een reusachtig souterrain onder Disney land Parijs. Deze gehersenspoelde "Belgen" geloven dat hun land echt bestaat en dat "hun" bier superieur is. . Terwijl ieder wakker mens weet dat Frankrijk gewoon aan Nederland grenst..

Maar goed alle gekheid op een slaapstokje. In België is het zoals altijd na een federale verkiezing hommeles De Nederlandse Vlamingen willen meer autonomie (lees minder Wallonië) terwijl de Franse Walen als de dood zijn dat de subsidie kraan wordt dichtgedraaid. De twee deelstaten zien elkaar gewoon niet als een volk. Aan Vlaamse kant zeker niet. Hier in Nederland gaat er ook een hoop geld naar het Noorden. Maar je hoort niemand in de randstad beweren dat Die Noordelingen zich maar moeten afsplitsen, toch?

Een herenigd Nederland en Vlaanderen lijkt mij de beste oplossing. En ik ben niet de enige die daar over droomt. Stel je voor 22 miljoen Nederlandstalige in een land. De twee grootste havens van Europa bij elkaar. En de overname van ABN door Fortis is ineens niet pijnlijk meer. De Hollanders hebben dan wel een echte culinaire keuken. En de Vlamingen krijgen weer een Nationaal voetbalelftal om trots op te zijn. Soms dan.. Ja het is een mooie droom maar niet reëel.

Ten eerste zien de Vlamingen ons toch als een soort Duitsers. Kijk alleen al hoe de reaguurders van Het Laatste Nieuws op onze avances reageren. Ze sterven nog liever dan geassocieerd te worden met die arrogante Ollanders. Ook is het heel moeilijk om een land in tweeën te splitsen als een groep dat totaal niet ziet zitten. Bovendien trekt deze dromerij altijd Racistisch tuig aan. Tuig dat dezelfde idealen heeft als een zekere Duitse politicus. En dan krijgt de term Groot-Nederland toch een eigenaardige bijsmaak.

Dus voorlopig maar lekker blijven dromen dan maar

Hoe de leugenachtige ratten mijn studie verpestte

Vaak vragen mensen mij, Freek waarom ben je toch gestopt met Journalistiek? Meestal mompel ik dan iets standaards over "nieuwe uitdagingen" en "frisse start." Maar eigenlijk is er een hele andere reden waarom ik voorlopig even geen Journalistiek carrière meer ambieer. En die zal ik je zo vertellen. Maar laat me eerste zeggen hoe het allemaal ooit begon.



Na de HAVO moet je kiezen wat je later wil worden. Je kan dan kiezen uit onmogelijk veel verschillende opleidingen. Maar eigenlijk kies je uit drie categorieën. Je wordt A. luie Ambtenaar B. Commerciële Rat C. Creatieve Aansteller. Ik weet wel dat je ook hardwerkende ambtenaren hebt, maar dat zijn sukkels. Een goede zakenman gebruikt zijn ellebogen, een goede Kunstenaar is theatraal. En wil je het beste halen uit je baan bij de gemeente, dan doe je drie kwartier om een kopje koffie te halen punt.

Ik wist dat B niks voor mij was. Blijft me verbazen hoeveel mensen zich blijven inschrijven voor het spelletje Wie-met-het-meeste-geld-heeft-op-zijn-sterfdag-wint. Geld is leuk, maar het NIET hebben van een 80-urige werkweek is veel leuker. Het werd C. Gewoon omdat ik al sinds mijn derde het jeugdjournaal kijk. De eerste schooldag wist ik meteen dat ik de juiste keuze had gemaakt. Grootmeester journalist Bouwmeester vertelde ons dat wij de toekomstige waakhonden zouden zijn van de democratie. Zo belangrijk had ik me nog nooit gevoeld. Op die keer dat ik tot prins carnaval was gekroond na dan.

De vreugde was van korte duur. Want toen kwam ik in aanraking met dat leugenachtig tuig. Die ratten die jouw nodig hebben en jij vaak hun. Net als de duivel hebben ze vele namen. Sommige noemen zich PR-medewerkers, andere gaan door het leven als persvoorlichters of communicatie-medewerkers. En net als de duivel verleiden ze je. En wanneer je toehapt ben je verdoemd om tot in de eeuwigheid mee te werken aan hun smerige plannen.

Drie jaar lang heb ik het gedrag van deze ratten bestudeerd. Gezocht na de zwakke plekken en me verplaatst in de geest van de rat. Maar na drie jaar strijden ben ik te moe om door te gaan. Tegen mijn oud-klasgenootjes zeg ik Never surrender! (klinkt gewoon beter in Engels mkay!) Wanneer de tijd daar is zal ik me weer aansluiten bij het legioen van de objectieve pen.

Tot die tijd zal ik met jullie delen wat ik te weten ben gekomen.
1. De rat heeft jouw meer nodig dan jij hem/haar. Laat dat ook merken. Dus wanneer je wordt afgewimpeld "Meneer Elleboog is helaas de hele week in Cannes" zeg jij "Oke dus ik kan opschrijven dat Elleboog BV. geen mening heeft over de vergiftigde grond naast jullie bedrijventerrein?" Jij krijgt je stukje wel vol met milieu experts en bezorgde burger.

2. De rat geeft je onschatbaar veel informatie als je de misleidende woorden goed kan vertalen. Bijvoorbeeld: Verbeteringen/beter= De situatie was slecht maar dat hebben we nu veranderd/gaan we veranderen. Vernieuwd/nieuw/revolutionair=reclame, oftewel oude wijn nieuwe zak. Echte revolutionaire dingen verkopen zichzelf. Innovatie/synergie=Er gaan mensen ontslagen worden. Hopen/goede verwachtingen/mogelijke= We hebben geen flauw idee wat de toekomst ons brengt etc.

3. Speel ratten tegen elkaar uit. Ratten geven je meer info als ze merken dat anderen dat ook hebben gedaan. Laat zinnen vallen zoals "Vanochtend had ik een collega aan de lijn van bedrijf x (concurrent) en die wist me te melden dat.." "O dat is vreemd van uw collega had ik begrepen dat.." Hierbij maakt het niet uit of je die collega wel of niet hebt gesproken. Wel belangrijk is dat de informatie die je hebt "gehoord" 100% klopt. Alhoewel het soms slim is om de boel een beetje te overdrijven zodat de rat in de verdediging schiet en zegt dat het niet "heel erg slecht is" maar "gewoon slecht." Zit je weer een stukje dichter bij de waarheid.

4. De rat heeft jouw meer nodig dan jij hem/haar. Laat je nooit terugbellen, bel zelf. Laat je nooit langer dan 5 minuten in de wacht zetten, bel gewoon nog een keer. Zeg altijd ja tegen een kopje koffie. Je kan je kopje altijd laten staan en het geeft je een reden om te blijven hangen.. Ben vervelend als journalist, aardig als mens. Die rat doet ook alleen maar zijn/haar werk. Dat dan weer wel.

"I love deadlines, i like the whooshing sound they make as they fly by"

Het is een cliché, de beste gaan als eerste. Dat geldt zeker voor Douglas Adams. Dit multi-talent mocht van God niet ouder worden dan 49 jaar. Gelukkig zal Douglas daar niet echt mee zitten want hij was overtuigd radicaal atheïst Hij was een man van onsterfelijke quotes. Zo is hij uitvinder van de zin waarmee de bijbel eigenlijk had moeten beginnen "In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and has been widely regarded as a bad move."

De meeste mensen zullen hem kennen van "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy." En dat is terecht, maar ook wel jammer. Want hij heeft zoveel meer moois gemaakt. Zo wist hij 1990 al wat web 2.0 inhield. Goed het ziet er ouderwets, noem het retro.., uit. Maar een oplettend oog ziet Wiki, windows Vista en Youtube voorbijkomen.

Dit is deel 1 van hyperland



HIER staat de rest als je zin hebt.

PS. De film Hitchhikers Guide to the Galaxy uit 2005 staat ook in zijn geheel op Youtube.

Vanaf vandaag zijn alle moslims klootzakken!

Het gaat niet zo goed met mijn carrière. Niemand koopt mijn boeken, niemand kijkt naar mijn vlogs en niemand weet wie ik ben. Goed dat komt misschien omdat ik nooit een boek heb uitgegeven of een video op het internet heb gedumpt. Maar dat zijn slechts details. Ik bedoel heeft Ehsan Jami ooit een boek uitgegeven? Nou dan! Ehsan Jami en ik zijn ongeveer even oud, hebben ongeveer dezelfde studie en zijn allebei niet opgevoed als moslims. Maar hij staat in de krant en ik niet en das niet eerlijk.

Maar jij weet net zo goed als ik dat dat wel eerlijk is. Want Ehsan Jami zegt dat Mohamed een verschrikkelijke man was, zoals Osama Bin Laden. Ehsan Jami richt een comité voor ex-moslims op. En Ehsan Jami krijgt klappen van boze moslims en ik niet. Nu is Ehsan Jami belangrijk want hij heeft klerenkasten om zich heen lopen, met zwarte zonnebrillen en oortjes in. Mensen luisteren nu naar Ehsan Jami want hij zegt wat de massa denkt. En de massa heeft altijd gelijk, kijk maar in de geschiedenisboeken..

Dus om net zo groot te worden als Ehsan Jami zal ik net zo moeten praten als Ehsan Jami. Tegen mijn niet-praktiserende moslim vrienden zeg ik sorry. Maar iemand zal wat moeten doen aan jullie niet-praktiserende gedrag. Het is echt te walgelijk voor woorden hoe jullie dag in dag uit niet naar de moskee gaan en niet vijf keer bidden tot Allah. Beseffen jullie niet dat jullie de Nederlandse maatschappij kapot maken door niet uit te komen voor je Atheïsme! Geloof desnoods in het iets-isme of in "kosmische intelligentie" of iets anders vaags! Maar Hopelijk veranderen jullie ooit van passieve niet-praktiserende moslims in actieve ex-moslims! Want dit land kent nog lang niet genoeg spanningen en haat!

Goed ik vind Mohamed niet alleen een pervers figuur, een verschrikkelijke man, en een pedofiel. Ik houd hem ook persoonlijk verantwoordelijk voor de slechte service bij de Mac Donalds en de opwarming van de aarde. Ja je leest het goed Mohamed is de duivel die de aarde laat opwarmen! Verder wil ik niet alleen een verbod op de koran, ik wil dat alle moslims verplicht zijn om hun billen ermee af te vegen. En dit zeg ik niet om moslims moedwillig te beledigen, maar omdat ik weet wat er in de koran staat.

Geert als je dit leest, ik heb het idee dat ik ook bedreigd word! Stel kamervragen! Doe Verontwaardigd zoals alleen jij verontwaardigd kan zijn! Ik wil ook belangrijk zijn, met bodybuilders om me heen! Ik wil ook een antwoordapparaat vol sensatie-geile journalisten die niet kunnen wachten tot ik weer iets fouts roep. Ik wil ook een achterban die zegt wat ik zeg en die denkt wat ik zeg en die stemt wat ik zeg. Geert grote roerganger, maak mij groot!

Telefoonrekening niet betaald=doodstraf

Criminele in Nederland hebben het goed. De gevangenisstraf voor bijvoorbeeld een inbraak kost je een maand in een redelijke hotelkamer. Je hebt nog net geen minibar. Maar wel een televisie met Canal plus. Er staat een fitnesszaal zodat je na je gevangenisstraf nog dreigender uitziet. In sommige gevangenissen heb je zelfs internet. Handig om je volgende kraak voor te bereiden. Ik wil niet zeggen dat gevangen een luizenleven hebben maar reden tot klagen hebben ze ook niet.

Wie wel mag klagen is deze mevrouw. Zij wordt al drie maanden gegijzeld door justitie omdat ze 34 verkeersboetes heeft openstaan. Goed 5600 euro is een groot bedrag. Maar 3 maanden vastzitten is ook een lange tijd. Zeker als je bedenkt dat je ook drie maanden cel krijg voor het mishandelen van een taxi-chauffeur. En wat te denken van onze kindervriend Karl Noten? Die kreeg 3 maanden voorwaardelijk! Maar goed verkeersboetes zijn ook wel een stukje erger dan kinderporno natuurlijk..

Die gijzeling is trouwens geen vervanging voor de boete. De CJIB hoopt gewoon dat als ze mensen lang genoeg vasthouden ze wel gaan betalen. Nieuwsgierig als ik ben even gebeld met de CJIB. En wat blijkt? Het CJIB heeft in theorie de macht om mensen voor eeuwig te gijzelen. Goed ik zal er eerlijk bij zeggen dat het CJIB nog nooit mensen voor een tweede keer heeft gegijzeld, maar ze kunnen het wel!

Als je mij niet geloofd moet je dit nummer maar bellen (058) 234 20 33. En vragen naar mevr. Taatgen. Zij legt het graag aan je uit.

Dat ben Japansen deel II

Japanse tv shows zijn fantastisch in hun eenvoud. ik bedoel je hoeft geen Japans te kunnen om dit te kunnen volgen :

Maar heeft iemand enig idee wat de gedachte achter dit spelletje is? Is het überhaupt een spelletje of meer een soort ehm.. kruipfetisj?

Ook zo'n hekel aan normaal gebleven mensen?

Wanneer een van mijn vier bezoekers het verlangen voelt om volkszanger te worden, ik kan je een tip geven "blijf lekker normaal!" Wanneer je niet normaal blijft in de volkszangerswereld ben je ten dode opgeschreven. Normaal blijven heeft overigens niks te maken met normaal zijn. Gewone mensen lopen niet de hele dag met een big smile rond als ze de zoveelste pakkerd van een in de menopauze verkerende fan ontvangen.

Het beste voorbeeld vind ik nog altijd Jannes. Deze Oer-nuchtere Drent is wel zo ontzettend gewoon gebleven dat het pijn doet aan de ogen. Ik bedoel kijk 2 seconden hoe hij op het podium "entertaint" en je weet genoeg. Normaal gebleven mensen zijn bloed irritant. Als Jannes nu iets minder gewoon was gebleven door bijvoorbeeld een lesje choreografie te volgen, was het ehm.. nog steeds slecht maar... Laat ook maar. Hele volksmassa's vinden het prachtig dus het zal wel aan mij liggen.

Ik heb sowieso een hekel aan die normale, Hollandse, krampachtig opgedrongen gezelligheid. Maar wat zijn we dan lekker gewoon gebleven met zijn allen. Als we weer massaal onze armen houterig boven ons hoofd bewegen. In de Nieuwe Revu van vorige week las ik een interview met Jannes. Hij vertelde dat overal waar hij kwam het spontaan gezellig werd. dat kon een feestzaal zijn maar ook een willekeurig pompstation. Daar moet je godverdomme toch niet aan denken!? Een pakje sigaretten halen bij de Shell kost op deze manier een halve dag. Omdat het opeens zo spontaan gezellig werd. Verderop in het interview zegt hij "Ik laat altijd zien dat ik nog mezelf ben." Echt waar Jannes? Daar sta ik van te kijken! Ik laat altijd zien dat ik zwaar naast me schoenen loop... Zo'n quote laat toch zien dat die normaal gebleven volkszangers zwaar bezig zijn met zo gewoon mogelijk te acteren.

Voor de aspirant volkszangers onder ons de 3 grondwetten:

1. Tijdens een interview moet je niet alleen vertellen hoe normaal je bent gebleven, maar ook hoe normaal je vroeger was. Dit betekend in de volkszangerswereld dat je bent opgegroeid tussen de woonwagens. Je hebt geen enkele opleiding afgerond. Je bent ook geen crimineel, ijzer sjacheren zoals Jannes deed is net op het randje. Niemand moet vroeger in je hebben geloofd dat je het ging maken.

2. Laat je manager (liefst Hartkamp) ook vertellen hoe normaal je bent gebleven. En laat hem ook vertellen dat dat het geheim is van je grote schare fans. hierbij mag je manager best liegen over het aantal fans dat je hebt. Geen Journalist die naar een woonwagenkamp gaat om dat te checken..

3. Zorg dat je een eigen reality show krijgt! geen betere manier om te laten zien hoe gewoon je bent gebleven. Dat het heel ongewoon is om 24 uur te worden gevolgd door een camera ploeg, dat zien ze thuis toch niet.

We worden vergiftigd!

Hebben jullie ook zo'n last van slaperigheid?, ik voel me de laatste tijd zo versuft. Net alsof ik constant aan de morfine zit. Eerst dacht ik dat het kwam doordat ik maar 3 uur slaap per nacht. En er 2 flessen whiskey per avond doorheen jaag. Maar toen kwam ik achter een andere oorzaak. Een gemene kwaadaardige diep diep slechte oorzaak. om precies te zijn.

Wat blijkt, de overheid is bezig ons te vergiftigen! Ik hoor je denken, "Okay Freek waarschijnlijk zit je al aan je tweede fles" maar het is echt waar! Kijk je wel eens naar de blauwe lucht? Ja? En zie je dan wel eens van die witte strepen? Ja? Dat bedoel ik! Waarschijnlijk zeg je nu tegen jezelf dat zijn uitlaatgassen van een vliegtuig vriend. Maar dat komt omdat je in slaap bent gesust door de regering, de illuminati en Beatrix. Ik ben eindelijk wakker geworden nu ik de waarheid weet, dat zijn Chemtrails!

Het komt erop neer dat de machtige elite ons dagelijks vanuit vliegtuigen besproeien met een soort versuffend middel. dit doen ze om ons zo suf te houden zodat we niet achter al hun andere diep diep slechte plannetjes komen. Ik bedoel neem een kijkje op Niburu.nl en je weet dat we elke 4 jaar weer een stel duivels kiezen! Ze stelen van ons, bedriegen ons, ontvoeren ons, vermoorden ons, besproeien ons dus en stoppen ufo verhalen in de doofpot.

Angstig keek ik naar buiten en ik wist dat ik iets moest doen tegen deze giftige stoffen. Voor je het weet ben je weer in slaap gesust. En denk je dat je het KNMI verstand heeft van luchtvervuiling. Gelukkig bleken de mensen van Niburu ook een oplossing te hebben voor chemtrails, de Chembuster. Weet je niet hoe je van "Snippers roze kwarts" "Het wakende oog van Janua" en "ijzerschaafsels" een Chembuster moet maken? Geen probleem Monique Calis legt het je wel uit Kost je 250 euro, maar dan heb binnen een straal van 7 kilometer geen last meer van die giftige strepen.

Voor mensen die denken dat er een kern van waarheid zit in de Chemtrail verhalen. 4 redenen waarom je een sukkel bent als je dit gelooft.

1. In Nederland slikten in 2002 al bijna 3 miljoen mensen antidepressiva, antipsychotica, stimulerende middelen of kalmerende middelen...Vrijwillig.. Daar zou ik als regering van schrikken. Een goed welzijn is een goede productiviteit. Geen reden om daar nog een vliegtuig lading overheen te gooien lijkt me.

2. Het zou de meest omslachtige manier zijn om de bevolking te vergiftigen. Denk alleen al aan het aantal mensen dat in het complot zouden moeten zitten. Piloten, wetenschappers, ambtenaren. Terwijl bijna iedereen zich vrijwillig laat vaccineren bij een mogelijke gevaarlijke epidemie.

3. De giftige stoffen zouden op zo'n grote hoogte worden gedumpt dat het al flink verspreid is voordat het door mensen wordt ingeademd. gericht vergiftigen is ook best moeilijk van honderden meters hoog.

4. Kom op, denk na!

Leve de dood!

Vandaag is de oudste vrouw ter wereld overleden. Yone Minagawa werd geboren in 1892. Hetzelfde jaar waarin de Rudolf Diesel zijn patent krijgt op de dieselmotor en Ivoorkust een Franse kolonie wordt. Het is een droom van veel mensen om zo oud te worden. Niemand wil het zijn, dat dan weer niet. Maar het is een mooi doel om naar te streven. Een leeftijd met 3 cijfers spreekt mij ook wel aan. Zolang je tenminste gezond bent en nog in staat bent om een beetje helder te denken. De wereld zal er de komende tijd niet saaier op worden lijkt me.

Voor sommige mensen is dat zelfs nog niet genoeg. Die laten zich invriezen. Deze Cyronisten hopen dat er ooit een techniek komt om weer tot leven gewekt te worden. En misschien zelfs wel het eeuwige leven te krijgen. De techniek staat immers voor niets. Mensen kunnen ook niet naar de maan, dus laten we er vanuit gaan dat dit ooit gaat lukken. Beseffen die Cyronauten (Een Cyronaut is een ingevroren Cyronist, zie wiki) dan wel wat voor ellende ze zich op de hals halen? Ten eerste word je een kermisattractie, "de barbaar uit de 21e eeuw." Daarnaast stap je in een wereld die je totaal niet gaat begrijpen. En dan heb ik het niet over nieuwe uitvindingen, dat kan je hopelijk nog bevatten. Dan heb ik het over ethiek. Kijk hoe de normen en waarden de laatste vijftig jaar zijn veranderd. Je zal de wereld om je heen extreem conservatief, progressief, pervers, decadent of anarchistisch ervaren. Of nog waarschijnlijker een mix van dit alles. Wat behoorlijk verwarrend gaat zijn. En een cyronist laat zich invriezen nadat hij of zij op een natuurlijke manier is gestorven. Daar sta je dan als een 80-jarige kermisattractie. In een wereld waarin mensen op een totaal andere manier met elkaar en hun omgeving omgaan. Terwijl de vliegende schotels over je hoofd scheren...

Maar helemaal ongelijk hebben de Cyronisten niet. Het blijft een waanzinnig idee, dat wel, maar het is mogelijk. Of laat ik het zo zeggen de natuur staat sommige organismes toe eeuwig te leven. Ik heb het over de Turritopsis. Deze Turritopsis is een kwal die na een tijdje geleefd te hebben als kwal weer veranderd in de vorm van zijn jeugd, een poliep. Om daarna weer te veranderen in een kwal. Op het plaatje zie je hoe dat in zijn werk zou gaan.
Het beestje is pasgeleden ontdekt dus over hoe deze kwal dit precies flikt is nog niets bekend. Maar het zou best kunnen dat Cyronauten over een paar jaar wakker worden met wat extra tentakels..

Ik heb in ieder geval besloten om gewoon ouderwets dood te gaan. Het liefst ergens in 2099 op het moment dat ik net klaar ben met mijn het typen van mijn 33.580ste blog. Zou mooi zijn hé..

Max-bonus: Southpark episode Prehistoric ice man

Dick's voorspellende gave

Mijn plan was om het even niet over Amerika te hebben. Er wordt al genoeg onzin geschreven over hoe slecht/corrupt de Bush regering is. En de mensen die dat schrijven doen dat vaak beter en hebben meer verstand van zaken dan ik. De conspiracy weirdo's niet meegerekend dan.



Maar toen kwam ik het onderstaande filmpje tegen. Het is een fragment uit een interview met Dick Cheney uit 1994. Hij legt hier in anderhalve minuut uit waarom het onverstandig is om Irak aan te vallen. Hij zegt letterlijk dat Amerika dan in een moeras terecht komt. Verontrustend is het dat alle bezwaren die hij noemt ook zijn uitgekomen. Alleen Syrië heeft nog geen inval gedaan in Irak. Maar in Cheney's voorspellende gave geloof ik heilig na vandaag...



Blijft fascinerend hoe je mensen werkelijk alles wijs kan maken zolang je het maar vaak genoeg herhaald. Blijft fascinerend hoe je mensen werkelijk alles wijs kan maken zolang je het maar vaak genoeg herhaald. Blijft fascinerend hoe je mensen werkelijk alles wijs kan maken zolang je het maar vaak genoeg herhaald. Blijft fascinerend hoe je mensen werkelijk alles wijs kan maken zolang je het maar vaak genoeg herhaald.

Hier maken zowel minister van Buitenlandse zaken Powel als Nationaal veiligheidsadviseur Condoleezza duidelijk dat Irak geen gevaar is en geen massavernietigingswapens heeft. Het mag duidelijk zijn dat deze beelden een paar maanden voor 9-11 gemaakt zijn.



Waarom zie ik deze beelden nooit op CNN, ABC, BBC of FOX ne.. ehm of desnoods de NOS?

Uitbuiten voor gevorderden

In Nederland is het alweer een tijdje rustig in supermarkten-land. De prijzenoorlog gaf je het gevoel de gulden weer even terug te hebben. Blikjes tomatenpuree werden gekocht bij het leven. De verpakking was namelijk meer waard dan de 7 cent die je ervoor moest betalen.


Dat van die tomatenpuree heb ik natuurlijk net verzonnen maar, het scheelde niet veel. In Amerika hebben ze ook een prijzenoorlog. Niet zoals in Nederland tussen verschillende supermarkten, maar vooral tegen zichzelf. Ik heb het hier over WalMart. De plek waar een Levi spijkerbroek 15 euro kost. Voor een digitale videocamera ben je 60 euro kwijt. En voor 200 euro ben je in het bezit van deze houten pooltafel.

Ik kreeg tranen in mijn ogen toen ik dat zag. Welke liefdadigheidsinstelling zit hier achter. Unicef? Leger des heils? God? Het bleek de familie Walton te zijn, goed voor 82,5 miljard. Dus ze hielpen de armen en zichzelf! En dan durven sommige mensen nog steeds te zeggen dat het neo- kapitalisme erop uit is om mensen uit te buiten. Tegen die hippies zou ik willen zeggen "Sterf werkschuw tuig! sterf!"

Okay, dit stukje heeft wel genoeg cynisme nu. Blijft de vraag hoe krijg je het voor elkaar om broeken voor 15 euro te verkopen? Ik dacht dat het maken van een broek al meer kostte dan 15 euro. Maar ik kende de kracht van WalMart nog niet. Zei buiten mensen niet alleen uit. Maar ze buiten mensen ook in. Maar voor ik weer te belerend ga klinken (Wat toch wel gaat gebeuren) laten we bij het begin beginnen.

In China werkt Jasmine van 16 jaar in een fabriek die spijkerbroeken maakt. Ze werkt zeven dagen per week, soms wel 20 uur per dag, voor 5 eurocent per uur. Overuren worden meestal niet uitbetaald. Wie haar wil zien ploeteren moet HIER klikken (mediaplayer). De docu heet China Blue, is geschoten in 2005 en duurt 90 minuten. Het is een parel in al zijn eenvoud. Geen deskundige die zeggen hoe erg het allemaal wel niet is. Geen commentaarstem die zegt hoe erg het allemaal wel niet is. Maar enkel en alleen de kale werkelijkheid van het leven van een fabrieksarbeidster

Maar goed wat die Chinezen doen moeten ze zelf weten natuurlijk. In Amerika begint de tweede ronde van uitbuiting. De gemiddelde werknemer bij WalMart verdiend 6 euro per uur. 10.000 dollar per jaar. Ook zei moeten onbetaald overwerken. Hebben niet het recht om een vakbond op te richten en zijn verplicht de hele dag te glimlachen. En aangezien je bij Wal-Mart niet hoeft te rekenen op een zorgverzekering, mag jij raden hoeveel er over blijft van die 10K.. Ja het zijn arme sloebers die werknemers van WalMart.

Maar gelukkig is er een troost WALMART!! Al het geld dat ze verdienen kunnen ze meteen weer uitgeven in WalMart! Ik bedoel Leren schoenen voor 18 euro! Je moet wel gek zijn om ze niet te kopen. Anyway HIER kan je zien hoe WalMart werkelijk overal op probeert te bezuinigen. Kost je 90 minuten van je leven. Maar dan weet je wel hoe je dezelfde mensen twee keer kan uitbuiten.

Overigens wil ik je niet het idee geven dat de Familie Walton gierige mensen zijn. Ze hebben namelijk een foundation. En geven per jaar toch zeker wel 80 miljoen aan goede doelen. Als je bedenkt dat ze gemiddeld in een jaar 10 miljard winst draaien geven ze toch 0.08% van hun winst weg aan de minderbedeelde. Ik bedoel heeft Jezus ooit 80 miljoen weggegeven, of Buhda? precies!

Maar goed wat die Amerikanen doen moeten ze zelf weten natuurlijk. Ik ga een paar spijkerbroeken kopen op walmart.com...

Max-bonus South Park: Something Wal-Mart this way comes

Wat zijn andermans baby's toch schattig

Zo en dan nu wat luchtigs. Drie baby's doen wat leuks voor de camera van paps en mams. En die doen wat elk zelf respecterende ouder zou doen. Dat op youtube zetten. Ben ik toch wel blij dat ik in '85 geboren ben.

De whatever baby!



De wereldberoemde lachende baby!


En karate baby!

De dag dat de dollar valt..

Een van mijn favoriete onderwerpen is: "De dag dat de dollar valt." Niet omdat ik een communist ben of graag de wereld kapot zie gaan. Maar omdat ik denk dat het op een dag simpelweg gaat gebeuren. Vergeet de boze moslims, de natuurrampen en de gouden kooi. De Amerikaanse economie wordt onze kwelgeest.

Ik zie het zo, ik type dit op een laptop die nog geen 400 euro kost. Mijn nieuwe studie kost nog geen 1800 euro. 2 weken costa del zon? 300 euro. Heerlijk toch die vanzelfsprekende rijkdom! Zoveel rijkdom voor iemand die nog nooit serieus geld heeft verdiend. En met serieus bedoel ik een paar jaar fulltime. Je snapt natuurlijk wel hoe ik ga reageren als je dat allemaal in een keer van me afpakt. Of hoe boos de samenleving gaat worden.

In Amerika houden ze ook van rijkdom. En net als ik leven ze op de pof. Ze lenen geld van de Chinezen om spullen te kopen van de Chinezen. De Chinezen lenen dit geld om ehm.. Ja spullen te kunnen verkopen en de mythe in stand te houden. En vooral om de dollar in stand te houden. Want China heeft de meeste dollars van alle landen en wil de waarde van die dollar hoog houden.

Wie de logica van dit leen-dollars-koop-spullen systeem snapt mag het mij een keer komen uitleggen want ik snap er de ballen van. Gelukkig ben ik niet de enige Wat ik wel weet is dat China (Elke keer als ik China zeg bedoel ik eigenlijk de hele Aziatische economische markt) dit niet eeuwig blijft doen. En wat ik bijna zeker weet is dat ze dat eigenlijk nu al niet meer doen.
AL 2 jaar niet meer om precies te zijn.

In deze grafiek zie je welke landen in 2005 investeerden in Amerikaanse staatsobligaties



















Zoals je ziet is Japan zijn dollars aan het verkopen en investeert China misschien net een miljard. ( De grafiek komt uit DIT artikel wat zeer de moeite waard is om te lezen.) Dus wie zit er achter de Caribbean Banking Centers? Het zijn in ieder geval niet de Caribische eilanden zelf, die hebben dat geld niet. In de mainstream media worden de Caribbean Banking Centers nauwelijks genoemd. Vaak worden ze omschreven als grote Hedgdefunds. Maar welk hedgefunds belegd er nu in obligaties? Er zijn mensen die beweren dat de Amerikaanse bank achter deze Caribische constructie zit. Toen Venezuela bijvoorbeeld 20 miljard aan dollars verkocht, waren het de Caribische banken die een dag later 20 miljard aan obligaties kochten.. Pure diefstal natuurlijk als je bedenkt dat de Amerikaanse centrale bank 20 miljard dollar kan laten drukken. Kost je wat papier, wat inkt en wat arbeiders. De dollar begint steeds meer uit lucht te bestaan.
Dit is de actuele schulden in dollars die de VS op dit moment heeft.
###
National Debt

De Amerikanen gaan dit nooit terug betalen en dat weten de grote kredietverstrekkers ook. Maar beide kunnen niet ontsnappen uit de wurggreep. China kan het aantal geleende dollars gebruiken als politiek dreigmiddel, maar niet meer dan dat. Het zou zichzelf in de voet schieten. Je kan dus wel stellen dat niemand zonder de dollar kan terwijl iedereen weet dat de situatie onhoudbaar is.

De Rabobank heeft zich intussen al voorbereid op een leven na de dollar. Ikzelf heb alleen maar schulden, maar mocht je toevallig tot over je oren in de dollars zitten, misschien is dit fonds een goede schuilplaats..

ps. Tegenlicht heeft een "wat als" docu gemaakt waarin ze verschillende scenario's analyseren wat er kan gebeuren als de dollar door de grond zakt.

Dat ben Japansen

Een van de clichés die aan Japanners hangt is dat ze niet creatief zijn. Maar bij het maken van Televisie programma's lopen ze toch echt flink voor op de rotzooi die wij voorgeschoteld krijgen.

Mensen tetris

Japanese tv tetris game
Uploaded by balr0g

En het wereldberoemde Bibliotheekspel deeltje 2

Japanese Game Show : Silent Library 2
Uploaded by balr0g

Brother, can you spare me a loan

Het rommelt al een tijdje op de beurs. Het verhaal is bekend, bepaalde kredietverstrekkers in de VS leenden mensen geld die eigenlijke geen geld hadden om geld te lenen. Dit Subprime lending ging goed totdat de huizenmarkt haperde en de ellende begon. De kredietverstrekkers kregen hun geleende geld niet terug en konden hun eigen geleende geld ook niet meer terug betalen. Het probleem in een notendop.

De jongens van het te snelle geld zijn nu woedend op de centrale bank van Amerika. Deze weigert namenlijk de rente te verlagen om de schuldenlast iets dragelijker te maken. Ik bedoel kijk naar het filmpje hieronder en je weet dat er iets goed mis zit. Hoe vaak zie je een financieel analyticus nu controle verliezen in een nieuwsprogramma?



De grafiek hieronder laat zien uit wat voor geld de Amerikaanse economie bestaat


















M1 staat voor al het chartale geld, plus alle tegoeden op de rekeningen courant.
M2 is M1 plus spaargeld dat binnen twee jaar omgezet kan worden tot chartaal geld of tegoed op de rekening courant.
M3 is M2 plus aandelen/participaties in geldmarktfondsen, schuldbewijzen met een looptijd tot en met twee jaar.

Die 13% geldgroei is dus voor een groot gedeelte gebaseerd op lucht. Hoeveel lucht? Daar komen we binnenkort achter.

Wild Wilder Wilders Wilderser Wilderst Wilderster W...

Wilders staat vandaag weer eens in de schijnwerpers. Zoals zo vaak heeft hij weer iets geschreeuwd dat net iets schokkender is dan zijn vorige schreeuw. Kijk maar

1. moties van wantrouwen tegen ministers met twee paspoorten
(schokkend!)

2. De tsunami van islamisering
(echt wel schokkend!)

3. Schiet met scherp op relschoppers
(nog een stukje schokkender!)

4.Moslims moeten helft uit de koran scheuren
(Oe! ik voel het over schokken! ga door Wildermans!)

5. Koran moet verboden worden
( Hemels Geert hemels!)

En dan hebben we het nog geeneens gehad over het stadionverbod voor Marokkanen. Het ontzeggen van paspoorten voor Nederlandse baby's. Het burkaverbod en over de critici van Wilders. Want, en nou komt ie, Die creëren een sfeer van HAAT EN AGRESSIE Ik voel met je mee Geert, Schande!

Ik ben wel ontzettend benieuwd wat we volgende week krijgen. Een verbod voor het spreken van Arabisch misschien? Of voor het knielend bidden? Ik zie ze vandaag of morgen nog wel uit de koker van de PVV komen. En dat is niet cynisch bedoelt...

We leven in een media-samenleving. Alles draait om soundbites van dertig seconden. Liever nog korter. Ik geloof niet dat Wilders echt voorstander is voor een stadionverbod voor Marokkanen of voor het verbieden van paspoorten voor baby's. Zolang hij de woorden Marokkaan, Islam, Koran, hoofddoek, allochtoon in een negatief daglicht kan stellen dan heeft hij zijn doel al bereikt. Want hij weet dat zijn doelgroep daar gevoelig voor is.

In die zin volgt hij de strategie van Vlaams belang. Die begonnen 20 jaar geleden ook zeer racistisch in de underdogpositie. Ze werden in die 20 jaar de grootste partij van Vlaanderen. En zoeken nu aansluiting bij de gematigde partijen. DeWinter moet bijvoorbeeld anno 2007 niks weten van een Koran verbod. Zal de Calimero strategie ook in Nederland werken?

hardste mop ooit

Oeps, het is alweer half twee en ik moet nog iets posten. Ik heb immers mezelf beloofd om elke dag iets te posten, dus daar gaan we dan. Ik heb al een paar wiskey's achter de kiezen en ben twee keer ingemaakt met poker. Moet echt wat gaan doen aan mijn pokerface, maar das een ander verhaal. Anyway ik heb geen zin om moeileike texsten neer te kwacken. En ik hep ook geen zin om op mijn spelling te letten. Dus wat doe je dan? Dan laat je gewoon de hardste mop ooit zien vertelt door een tienjarige jongetje en hou je zelf je mont...

Jezus alias horus alias Attis alias Krishna alias etc.

Een interessante docu (30 min) gevonden over de overeenkomsten tussen verschillende heiligen. Van Bethlehem tot India. Een fraai stukje research dat laat zien dat alle geloven dezelfde basis kennen van liefde en respect voor de natuur. Een boodschap die we helaas de laatste tijd te weinig horen. De namen en feiten die worden genoemd zijn zover ik kan nagaan correct. Maar schroom vooral niet om dat zelf te onderzoeken.

Er is ook een deel 2 en deel 3. Deel 2 gaat over dat 9-11 een "inside job" was. Iets dat ik zeer onwaarschijnlijk acht. Een flink aantal suggesties in dit deel van de film zijn simpelweg onjuist. Toch komen er een paar fragmenten voorbij die een ongemakkelijk gevoel geven. Een gevoel alsof je niet zeker weet of je het gas hebt uitgedaan en twijfelt of je terug naar huis moet gaan om het te checken. Het grote probleem van de meeste complot denkers is dat ze zo snel overdrijven. En niet objectief naar hun eigen beweegredenen kijken. Maar daar ga ik het een andere keer over hebben.

Deel 3 gaat over de grote bankiers van de wereld. En de manier waarop zij geld verdienen met oorlogen, depressies, angst en uitbuiting. Ook dit deel van de film zou ik niet meteen voor waarheid aannemen, maar wel serieus bestuderen. Ook hier kom ik op terug.

ps. Hier staan alle bronnen van de docu

De maan is hoax

Al dertig jaar gaat het verhaal de ronde dat de eerste maanlanding in scene is gezet. Type in "moon landing" bij google en bij de tweede hit komen de complottheorieën je al tegemoet. En dat is niet een vage kutsite maar Wikipedia.

Nu wil ik niet beweren dat alles wat op Wikipedia staat per definitie waar is. Maar het is betrouwbaar genoeg om in ieder geval te bestuderen. Hier een kleine selectie waarom de maanlanding nep zou zijn:

De schaduwen kloppen niet, de achtergrond veranderd niet, er was geen radio vertraging, er zijn onrealistisch veel foto's gemaakt,de kwaliteit van de radiosignaal was te goed, het radiosignaal kwam uit Amerika, de maanstenen hadden dezelfde samenstelling als een meteoriet uit Antarctica, de maanlanding veroorzaakte geen kraters,de raketten maakte nauwelijks geluid,de vlag wapperde, opmerkelijk verlies van data,er zijn geen sterren te zien,de kwaliteit van de fotos is te goed,kruisdraden liggen achter gefotografeerde objecten,de foto's zouden een neveleffect moeten vertonen door het cumulatieve effect van de ioniserende straling op de filmemulsie,de temperatuur van het maanoppervlak is overdag zo hoog dat filmemulsie zou smelten.

Nu moet ik zeggen dat alle bovengenoemde beschuldigingen op de Nederlandse wiki afdeling wel goed worden weerlegd. Blijft de vraag wat moeten we hier van denken:

En waarom worden die astronauten zo agressief als je zegt dat ze liegen?