Excellentie, mag ik u iets vragen?

Beloofd is beloofd, deze blog is 100% Yvonne Jaspers proof. In het begin was ik een beetje huiverig voor zo'n tsunami aan positiviteit. Maar wie A zegt.. Dus ik stofte mijn zelfgemaakte perskaart af. Stopte een xtra liga in mijn broodtrommel en trok van Groningen tot Zeeland door het land. Ik belde spontaan aan bij Hollandse voordeuren op zoek naar verrassende, ontroerende of opmerkelijke verhalen. Op de lijn kutjebev– klotedurp komen we vandaag aan in.... Science Park Amsterdam (SPA).

Science Park Amsterdam is een troosteloos bedrijvent.. (Deze blog wordt een zware dobber) Is een futuristisch kennisinstituut. Zo beschikt Science Park Amsterdam over de AMS-IX, een van de krachtigste internetknooppunten ter wereld. Geen idee of je daar lekkere wijven mee kan scoren, maar het klinkt best ner.. krachtig. Maar daarvoor was ik niet met mijn blije Brandsteder lach naar SPA gekomen. Nee ik was hier omdat ik een gerucht had gehoord van een wonder. Een wonder zo groot dat het internet voor goed zal veranderen.

fluitend huppelde ik naar de receptie. 'Goedemiddag is Maarten de Rijke aanwezig? Ik wil hem interviewen voor Zwolsnieuws.nl' Dat ik hier de naam van zo'n gerenommeerde website misbruik is natuurlijk niet positief, maar ik kan toch moeilijk zeggen dat ik van een Blog ben met meer berichten dan lezers. Helaas bleek Maarten last te hebben van een ernstige vorm van afwezigheid. Dus spreken met de profeet zelf zat er niet in. Gelukkig waren twee van zijn discipelen wel aanwezig, Valentin Jijkoun en Breyten Ernsting. Zodat er toch een vrolijk interview kon worden gehouden. Het stukje is in jaren vijftige stijl. Want Damn! Toen was geluk nog gewoon positief.

van een onzer redeacteuren. Amsterdam 15 september 1957. Aan den rand van het schoone Flevoprak ligt de Faculteit der Natuurwetenschappen, Wiskunde en Informatica van de Universiteit van Amsterdam. Hier komt dagelijks een groep van pientere studenten tezamen, alwaar zei onder leiding van zijne Excellentie hoogleraar de Rijke werken aan een nieuw zoekmachinapparaat. Deze zoekmachinapparatuur heeft al hooge ogen gegooid binnen den immer veranderende wereld van informatie en propaganda verspreidingsmechanisatie . De Zoekmachinapparatuur draagt den codenaam Zookma. Een onzer oplettende lezers zal gemerkt hebben dat het hier een olijke woordengrap betreft. Alwaar op dolkomische wijze den woorden "zoek" en "maar" zijn verbasterd. Twee van de pientere studenten zijn Valentin Jijkoun en Breyten Ernsting. Deze kranige knapen werken 5 daagen per week op noeste wijzen aan de nieuw zoekmachinapparatuur teneinde deze tot een groots succes te leiden. Onder het genot van een enkele consumptie vertellen de twee honderduit over dit oerhollandsche stukje degelijkheid. Het groote verschil met andere zoekmachinapparatuur is den revolutionaire methode van speuren. Daar waar de Amerikanische zoekmachinapparatuur Google den mensch beperkt door slechts statische gegevens, maakt Zookma de emotionele motieven van den Blochende wereld zichtbaar. Zoo weten de twee fiere knapen mij te zeggen wanneer men wat voelde en waarom. Alsof men elke tien minuten een opinie onderzoek zou verrichten zonder de kleine luyden daarmee lastig te vallen. Het succes van deeze uitvinding heeft ook een keerzijde. Jaloersche lieden hebben laffe en leugenachtige sprookjes verspreidt. Zoo zouden zijne excellentie hoogleeraar Rijke groote sommen geld hebben verdient met zijn uitvinding. Een roddel waar de twee oerhollandse nuchtere knapen enkel smakelijk om moeten lachen. Jongeman Ernsting vergroot de hilariteit door op te merken dat men dat waarschijnlijk denkt door de achternaam van zijn excellentie. Neen! zijne excellentie verdient heden nog geen stuiver aan Zookma. Bovendien is het verbooden om commercieele aktiviteiten te ontwikkelen op het computermachinapperatuurnetwerk van de Universiteit van Amsterdam. En zoo nam ik afscheid van deeze twee helden die als geen ander hun steentje bijdragen aan een nieuwe VOC tijdperk. Opdat ons koninkrijk weer tot de groote der aarde mag behoren. Leve de Koningin Hoera hoera hoera!....Okay die jaren 50 stijl die gaan we dus NIET herhalen. Morgen of volgende week, who gives a fok!, Gonzo Journalism 21e eeuw.

Alleen gekken zijn trots

Probeer je het volgende is voor te stellen. Haal diep adem, sluit je ogen en luister naar wat ik schrijf. Stel je hebt het gevoel dat je constant wordt achtervolgd. Je hebt last van paniekaanvallen en ufo's die je ontvoeren. Om drie uur 's nachts besluit de buurt dat het mooi is geweest. Terwijl jij ze alleen wou waarschuwen voor chemtrails.

Het mag duidelijk zijn, je bent een beetje in de war. Iedereen weet dat chemtrails alleen overdag voorkomen. En dat alleen hele beroemde mensen constant worden achtervolgd. Je wordt naar een groot chic gebouw gebracht ergens midden in het bos. Maar erg gezellig is het er allemaal niet. De chemtrails zitten hier in pilletjes waar je jeukende acne van krijgt. En er zijn allemaal schizofrene mensen in witte jassen die willen weten hoe 'we ons voelen vandaag'. Tel daarbij op dat het eten niet binnen te houden is en je besluit al snel ik pik het niet langer!

Gelukkig blijken er allerlei kewle mensen te bestaan die opkomen voor de rechten voor mensen die geestelijk anders zijn. Deze mensen willen beter personeel, meer geld, beter eten. Best wel nobel ja. Iets minder nobel, zeg maar raar, vond ik het idee om psychiatrische patiënten een volwaardige stem te geven. Mensen die geestelijk anders zijn hebben vaak all genoeg stemmen. Als daar ook nog een volwaardige stem bijkomt kan dat de stemming behoorlijk verwarren. Nog iets raarder, zeg maar verwarrend, is het idee om die mensen die geestelijk anders zijn een volwaardige plek op de arbeidsmarkt te geven. Hier zeg ik echt nee tegen! Nee, ik wil niet dat mijn buschauffeur geestelijk anders is. Als hij/zij een verleden heeft als geestelijk anders-zijnde nou vooruit. En vooruit een buschauffeur die geestig is op een andere manier is ook geen probleem. Maar een geestelijk andere buschauffeur, die gaat je geheid voorruiten kosten.

Iets verwarrender nog, zeg maar gestoord, vind ik het idee om een Mad Pride te organiseren (PDF alert) Betekend Pride niet trots? Het is al discutabel genoeg dat je mensen hebt die trots zijn omdat ze black, white, asian, girl, gay of gray zijn. Maar trots zijn op je madness, nee dan moet je echt ver weg zijn. Mad Pride viert de creativiteit, kracht en de weerbaarheid van de menselijke geest. Ja, zo kan je die schreeuwende zwerver in het Vondelpark ook noemen ja. Maar daarmee blijft het wel een weirdo. Ik zou zeggen maak er Normal again Pride van. Of een backforgood Pride, maar ga niet net doen alsof Madness een "way of life" is, om in het Engels te blijven.

Ook zo'n hekel aan normaal gebleven mensen?

Wanneer een van mijn vier bezoekers het verlangen voelt om volkszanger te worden, ik kan je een tip geven "blijf lekker normaal!" Wanneer je niet normaal blijft in de volkszangerswereld ben je ten dode opgeschreven. Normaal blijven heeft overigens niks te maken met normaal zijn. Gewone mensen lopen niet de hele dag met een big smile rond als ze de zoveelste pakkerd van een in de menopauze verkerende fan ontvangen.

Het beste voorbeeld vind ik nog altijd Jannes. Deze Oer-nuchtere Drent is wel zo ontzettend gewoon gebleven dat het pijn doet aan de ogen. Ik bedoel kijk 2 seconden hoe hij op het podium "entertaint" en je weet genoeg. Normaal gebleven mensen zijn bloed irritant. Als Jannes nu iets minder gewoon was gebleven door bijvoorbeeld een lesje choreografie te volgen, was het ehm.. nog steeds slecht maar... Laat ook maar. Hele volksmassa's vinden het prachtig dus het zal wel aan mij liggen.

Ik heb sowieso een hekel aan die normale, Hollandse, krampachtig opgedrongen gezelligheid. Maar wat zijn we dan lekker gewoon gebleven met zijn allen. Als we weer massaal onze armen houterig boven ons hoofd bewegen. In de Nieuwe Revu van vorige week las ik een interview met Jannes. Hij vertelde dat overal waar hij kwam het spontaan gezellig werd. dat kon een feestzaal zijn maar ook een willekeurig pompstation. Daar moet je godverdomme toch niet aan denken!? Een pakje sigaretten halen bij de Shell kost op deze manier een halve dag. Omdat het opeens zo spontaan gezellig werd. Verderop in het interview zegt hij "Ik laat altijd zien dat ik nog mezelf ben." Echt waar Jannes? Daar sta ik van te kijken! Ik laat altijd zien dat ik zwaar naast me schoenen loop... Zo'n quote laat toch zien dat die normaal gebleven volkszangers zwaar bezig zijn met zo gewoon mogelijk te acteren.

Voor de aspirant volkszangers onder ons de 3 grondwetten:

1. Tijdens een interview moet je niet alleen vertellen hoe normaal je bent gebleven, maar ook hoe normaal je vroeger was. Dit betekend in de volkszangerswereld dat je bent opgegroeid tussen de woonwagens. Je hebt geen enkele opleiding afgerond. Je bent ook geen crimineel, ijzer sjacheren zoals Jannes deed is net op het randje. Niemand moet vroeger in je hebben geloofd dat je het ging maken.

2. Laat je manager (liefst Hartkamp) ook vertellen hoe normaal je bent gebleven. En laat hem ook vertellen dat dat het geheim is van je grote schare fans. hierbij mag je manager best liegen over het aantal fans dat je hebt. Geen Journalist die naar een woonwagenkamp gaat om dat te checken..

3. Zorg dat je een eigen reality show krijgt! geen betere manier om te laten zien hoe gewoon je bent gebleven. Dat het heel ongewoon is om 24 uur te worden gevolgd door een camera ploeg, dat zien ze thuis toch niet.