Tien manieren om iemand te interviewen

Het regent weer lijstjes en toptienen dus het zal wel weer bijna Nieuwjaar zijn. Geeft mij een mooie aanleiding om een lijstje te maken dat al een tijdje in mij hoofd zit.


Tien manieren om iemand te interviewen.
1. De Frequin strategie
Gebruiken bij: Tuig dat je toch niet te woord wil staan.

Bij deze strategie is het belangrijk te weten dat je tijdens je 'interview' geen enkel antwoord zult krijgen. De naam van de geïnterviewde verander je standaard in 'Hey klootzak!' De belangrijkste vraag die je stelt is: 'Waarom heb je dat gedaan klootzak!' en 'Durf je wel tegen zo'n klein meisje/oud opaatje/iets anders kwetsbaars/moet je met mij proberen klootzak!'. Wanneer de geïnterviewde weg wil lopen ga je voor hem staan. Wanneer de geïnterviewde probeert de camera weg te duwen sla je hem subtiel op zijn gezicht. Je moet wel tegen een stootje kunnen dus. Alleen al in de intro van de week van Willibrord worden er 3 klappen uitgedeeld.
Aanhangers: Willibrord Frequin, Pieter Storms, Bill O' reilly

2. De Theroux methode
Gebruiken bij: Mensen met wereldvreemde ideeën

Deze methode is niet geschikt voor mensen met grote ego's. Je zult je namelijk moeten gedragen als een eersteklas mietje. Dit is noodzakelijk omdat de mensen die je interviewt zwaar niet tegen kritiek kunnen. Denk aan religieuze extremisten, racisten, complotdenkers en de vader van Michael Jackson. Bij deze methode zijn de vragen van minder belang. Een zwarte racist is op zichzelf al spraakmakend genoeg. Nee de moeilijkheid hier is echt om überhaupt materiaal te vergaren. Standaard zinnen zijn: 'I didn't mean to upset you.' 'I want to understand you.' en 'That was fun wasn't it!' Je gedragen als een eersteklas mietje heeft ook voordelen. Je blijft natuurlijk gewoon een wolf in schaapskleren. Gebruik je naïeve imago om mensen tegen elkaar uit te spelen. 'I don't understand it. Your father said you people hate the jews.' 'I didn't mean to upset you, but some people said that you might been faking.' O, en het echte afmaken komt later wel, daar is immers de voice-over voor uitgevonden niet waar.
Aanhangers: Louis Theroux, Martin Bashir, Filemon Wesselink (zou er erg geschikt voor zijn)

3. De Frénk van der Linden truc
Gebruiken bij: zware diepe serieuze Interviews

Frenk van der Linden is een gevreesde journalist omdat hij een trucje heel goed kan, mensen vastlullen. En dat is echt niet zo moeilijk. Het enige wat je moet doen is alle voorgaande interviews uit je hoofd kennen. Verder alles lezen en bekijken wat met de geïnterviewde te maken heeft. En een half jaar lang voorgesprekken houden. Van al die informatie maak je dan een psychologische profielschets en dat implementeer je dan weer in een allesomvattend nietsontziend vragenlijstje. Of in zijn eigen woorden: 'Ik wil iemand werkelijk leren kennen. What makes him tick?, dat is het uitgangspunt. Wat maakt een mens tot wat hij is? Hoe groot is daarbij de factor “opvoeding”, en de factor “genen”? En welke rol spelen andere factoren als hormonen, sekse en culturele achtergrond?’' Jaja, bij van der Linden worden zelfs je genen en hormonen tegen het licht gehouden. De reden dat hij SMelkert nooit heeft gesproken. Een goed voorbeeld van de vastlul truc was van der Linden's interview met de directeur van Heineken. Je laat de directeur eerst anderhalf uur lullen over de unieke superieure smaak van Heineken om vervolgens drie etiketloze biertjes voor zijn neus te zetten. 'Godver!' was de reactie van de directeur. Waarna hij toegaf vooral een merk te verkopen en totaal niet in staat was om Heineken te kunnen onderscheiden van een Hollandia biertje. Zulke acties zijn goud waard.
Aanhangers: Frénk van der Linden, presentatoren van het gesprek/zomergasten (moehahahaha)

4. Simek's kunstje
Gebruiken bij: Intieme kaarslicht-interviews

Bij dit kunstje is het de bedoeling om doormiddel van gezelligheid en warmte een intiem en persoonlijk gesprek te krijgen. Grote geheim hierbij is dat de geïnterviewde een bijrol heeft. Het gaat erom dat de interviewer kan laten zien hoe geweldig meelevend en intiem hij/zij is. Vragen zijn standaard langer dan de antwoorden en nooit kritisch. Voorbeelden hiervan zijn: 'Majoor Boshard u bent echt een sterke vrouw, hebt veel gedaan voor de zwervers in Amsterdam en ik bewonder u om uw moed en kracht en ik moet vaak aan u denken wanneer ik zwervers uit een prullenbak zie eten of om een euro zie bedelen, dat raakt mij dan zo dat ik dan denk van daar moet ik Majoor Boshard een vraag over stellen en gelukkig zit u tegenover mij zodat we hier en nu een interview kunnen houden over dat onderwerp en ik die vraag ook daadwerkelijk kan stellen aan u en ik zou dan ook graag willen beginnen met die vraag aan u als toch wel expert op het gebied van daklozen en de problemen die daar mee gepaard gaan, maar eerst hoe gaat het met mij eh.. ik bedoel u? nuff said .
Aanhangers: Martin Simek, Mathijs van Nieuwkerk, Rik Velderhof, Casa Luna

5. De Castricum stijl
Gebruiken bij: Leuke interviews met leuke mensen

Bij deze stijl gaat het vooral om verwarring te zaaien en te choqueren. Net als bij de Frequin strategie zijn de vragen meestal belangrijker dan de antwoorden. Maar in plaats van boos te gaan schreeuwen hou je professionele afstand. je blijft serieus in de camera kijken hoe absurd je vragen ook zijn. Vragen stel je in twee fases. Eerst een gesloten absurde vraag: 'Fapt u vaak?' en 'Loopt u vaker met zo'n oranje dildo op uw kop?' Daarna vraag je 'Waarom dan?' 'Hoezo dan?' 'Wat dan?' Op een pro-burka demonstratie verdedig je dus met hand en tand de gezichstluier. En vraag je aan een burkamevrouw of ze vrouwen met een hoofddoek op ook van die sletten vindt. Bij een demonstratie van extreem rechts ben je eigenlijk alleen geïnteresseerd wat nazi's nou eigenlijk met Pasen doen. Werkt het beste met volkswijkmensen die reageren tenminste verward als ze verward zijn. Mensen die denken dat ze slim zijn lullen een heleboel lucht als ze iets niet snappen.
Aanhangers: Rutger van Castricum, Rob Riggle, John Oliver,

6. Polak's inhoudelijke tactiek
Gebruiken bij: intelligente mensen over intellectuele onderwerpen.

Deze tactiek gebruik je wanneer je iemand wil doodvervelen. Je stelt inhoudelijke vragen en gaat daar dan verder inhoudelijk over door. Net als bij het trucje van van der Linden ken je alle voetnoten en comma's. Maar je houdt je verre van genen en hormonen. Rapporten, feiten en argumenten is wat de klok slaat! Handig wanneer je een dossiervreter tegenover je hebt, maar wil je die eigenlijk wel interviewen?
Aanhangers: Clairy Polak

7. Mingelen manier
Gebruiken bij: Niet

Houden we kort.Lees dit en je weet genoeg.
Aanhangers: Ferry Mingelen, Josef Mengele,

8. Ushi grapje
Gebruiken bij: Mensen die Ushi niet kennen

Je verkleedt je als een Japanner, en stelt vervolgens in slecht Engels de ene gênante vraag na de ander. "Do you like your ses (sex) in the morning or evening?" "Do you feel a penis?" (happiness) Jammer dat Wendy van Dijk daar niet mee is doorgegaan. Interview met Donny Osmond blijft 10 jaar na dato hilarisch.
Aanhangers: Ushi van Dijk, Fat kid

9. Dennis de menance
Gebruiken bij: Mensen op rode lopers

Oke het ligt waarschijnlijk aan mij en het tijdstip, maar in de jaren '90 had je toch een BNN programma dat Dennis the Menance heette? Zo'n gast met rood haar die beroemde mensen op de rode loper zwaar beledigde? Morgen nog een keer zoeken dan maar. Moet ook nog iets verzinnen bij Jensen weetje. Volgende keer maar een lijstje met 5 manieren maken.
Aanhangers: Google zegt nee

10. Jensen geheim
Gebruiken bij: Geestelijk gehandicapten en Engelstaligen.
Jensen is een apart geval. De meeste interviews zijn ronduit slecht. Iemand die een dozijn tekstschrijvers voor zich heeft werken en nog steeds een lachmachine nodig heeft faalt toch ergens lijkt me. Maar hij komt er mee weg omdat hij zijn succesnummers goed onderhoudt. De Tokkies, Total Roef, Herman, stuk voor stuk unieke diersoorten die Jensen in leven houdt en vice versa. Een ware metamorfose maakt Robert 'oke heel goed' Jensen wanneer hij Engelstalige gasten heeft. Hij beheerst het Engels perfect en lijkt dan ook meer een showmaster. Maar misschien is dat ook gezichtsbedrog en is het echt tijd om naar bed te gaan.
Aanhangers: Robert Jensen, Jan Lenferink

Bartje zoekt het geluk in Uruzgan

Hollanders zijn echte wereldburgers. We trekken de ganse globe over om te handelen, vakantie te vieren of arme mensen te helpen. Gewapend met de illusie dat we perfect Engels kunnen veroorzaken we meer culturele tsunami's dan enig ander volk. Zelfs de Noordpool blijft niet gespaard. Van Tokio tot Timboektoe klinkt de kreet: `Hey Kees, volgens mij zijn dat ook Nederlanders!´

Er is een ding waar we internationaal gezien niet zo goed in zijn en dat is oorlog voeren. Niet dat 'onze jongens' mietjes zijn, integendeel zelfs, maar we houden niet zo van dat compromisloze geschiet. Nederland heeft dan ook sinds 1830 geen oorlog meer gewonnen. (Nou niet beginnen over de WOII want dat waren Canadezen.) Liever houden we ons bezig met opbouwdingen. Gewoon gezellie met de plaatselijke aannemers rond de tafel, kopje rooibos erbij en dan prijsafspraken maken. Aannemers happy, wij happy en verder niet teveel zeiken, das de Dutch approach! Dus toen er een plekje vrij kwam in Afghanistan was Nederland er als de kippen bij. Want zo´n buitenkansje krijg je niet vaak zeg. Een land mogen opbouwen waar sinds Alexander de Grote niks meer gebouwd is. Waar hebben we het aan te danken.

We schakelen even over van sarcastisch naar verontwaardigd want het is natuurlijk grof schandalig misdadig hoe we in Uruzgan zijn beland. Dat je als Premier je best doet om een partijgenoot een internationale topbaan te bezorgen is prima. Zelfs wanneer die partijgenoot de allerslechtste Fractievoorzitter ooit is geweest. Korte lijntjes hebben met de Secretaris-Generaal van de NAVO kan nooit kwaad. Behalve als de prijs daarvoor bestaat uit slaafs Amerika volgen, dan is dat korte lijntje toch meer een knellende handboei. Veel lol heeft Nederland in iedergeval nog niet gehad aan de benoeming van Jaap de Hoop Scheffer als NAVO-baas.

Maar de Afghanen hebben onze hulp nodig! Roept een grote meerderheid in de tweede kamer. Dat kan wel zo wezen maar dan moet je wel wat te bieden hebben. Wij hebben de inwoners van Uruzgan niet zoveel te bieden. De enige twee plekken die de Nederlandse troepen echt onder controle hebben zijn twee zwaarbewaakte forten. De Afghaanse militairen die we trainen/leiden worden soms een half jaar niet uitbetaald. En o ja we hebben al 25 miljoen euro kunnen(!) uitgegeven aan de wederopbouw. Op een bevolking van 300.000 mensen is dat toch al gauw 80 euro p.p Met andere woorden: We zitten daar in een omgekeerde gevangenis om soldaten op te leiden voor de plaatselijke Warlords en besteedden evenveel geld aan wederopbouw als een gemiddeld gezin uitgeeft na een avondje van der Valk.

Den ganse missie kost 1,2 miljard, maar dan heb je ook niks. Waarom helpen we de wereld niet met iets waar we goed in zijn: Dijken! In Bangladesh gaan elk jaar mensen dood wegens een gebrek aan droogte. Daar kunnen we echt een verschil maken.. voor wel 2 miljoen mensen! Bovendien kost dat slechts een tiende van wat we nu over de balk smijten..

Roken 2.0?

Roken is slecht voor de gezondheid. Daar kan je anno 2000 zoveel niet meer om heen. Roken vergroot de kans op Longkanker en keelkanker. En mocht je het geluk hebben als roker de kanker te ontspringen dan krijg je wel een minder bekende ziekte zoals Atheromatose. En das pas erg, een onbekende ziekte hebben! Wanneer je longkanker hebt en je zegt tegen een onbekende 'Hey ik heb longkanker' weet ie meteen wat er loos is en zal het onderwerp snel veranderd worden naar het Nederlands elftal. Heb je daarentegen Athermatose, dan mag je uitgebreid vertellen wat je onder de leden hebt.


Zelf ben ik een fanatieke roker. Ook een fanatieke stopper trouwens.. En hoe kan het ook anders ook een fanatieke beginner. Mijn stoppogingen worden dan ook door niemand in mijn omgeving meer serieus genomen, niet in de laatste plaats door mezelf. Roken is gewoon te lekker! bovendien weet iedere zelf-respecterende roker dat een sigaret weldegelijk je leven kan redden. Een sigaret zorgt ervoor dat je niet dood gaat van verveling wanneer het openbaar vervoer weer eens voor de zoveelste keer alweer etc etc. Of wat te denken van de eerste vijf minuten op een feestje waar je niemand kent? Damn wat is een verslaving dan handig! 'Niks aan de hand mensen gewoon doorlopen, sta hier slechts in een hoekje een peukie te draaien. Heb je een vuurtje trouwens?' Dus toen er steeds meer halleluja-verhalen de ronde gingen over de elektrische sigaret moest ik dat ding hebben.

En is wat? Tja, enerzijds-anderzijds verhaal vrees ik.
Laten we beginnen met waarom E-roken dé shit is.

1. Geen teer, geen kanker. Het zou de slogan moeten zijn voor de E-sigaret. Vergeet die slechte conditie, het rokershoestje en de slechte adem. Elektrisch roken maakt hier een einde aan.
2. Nicotine met net echte nep-rook! Nicotinepleisters en nicotinekauwgom bevatten ook nicotine, maar missen de beleving van het inhaleren. Met de E-sigaret kan je nog steeds rondjes blazen en heeft zelfs een neppe brandende askop.
3. Je kan roken waar je wilt. Nooit buiten staan in de wind en regen. Het College ter beoordeling van legale drugs (pdf blz 9.) schaart de E-sigaret onder hulpmiddelen bij het stoppen met roken. Je zet verder niks in de fik dus kun je met een gerust hart de wachtkamer van Stivoro volpaffen met waterdamp.
4. E-roken is goedkoper. De aanschaf is relatief duur 60-200 euro, maar wanneer je 2 dagen met 1 pakje van 20 doet heb je de kosten er binnen een jaar uit. (losse pols)
5. Mocht al dit hierboven je nog niet overtuigd hebben... Hier komt de overtreffende trap. Het is goed voor het milieu! Het is een groen product, wat kan je in de huidige zeitgeist nog meer wensen?

Waarom E-roken zwaar zuigt.

1. Het is geen sigaret! Je vult je longen met waterdamp en niet met rook van verbranden bladeren. Wanneer je kickt op het gevoel dat je longen uit elkaar knallen van de rook dan is de E-sigaret niks. De dampen uit de E-sigaret zijn heel licht en smaken naar nicotine. Als je niet weet hoe nicotine smaakt: Rook twee peuken zware shag achter elkaar. Zorg dat de rooksmaak goed in je mond zit en neem dan een hap uit een harde appel. De smaak die niet bij de appel hoort is wat je inhaleert. Het is wennen in het begin. Persoonlijk verkies ik na drie weken E-roken de waterdampen boven de echte rook. Maar op forums wordt hier vaak over gezeken dus vandaar.
2. Veel Kinderziektes. Waarschijnlijk de beste reden om nog even te wachten met het nieuwe roken. De E-sigaret gaat snel kapot. Die van mij ging na 2 weken kapot en dat is geen uitzondering. En ook als ie het wel doet blijft het behelpen op sommige momenten. Weinig rook, geen rook, lekkende nicotine, energieverslindende batterij en meer van dat.
3. verslavender? In een capsule zitten vierhonderd heisen. Dat zijn vijftig sigaretten verpakt in een. Je mag over paffen. Het is goedkoper. En het ziet er ook nog eens super milieubewust uit duzz..
4. Het ziet er niet uit. Veel andere E-rokers ben ik nog niet tegengekomen. Het roken in een tram/trein of openbaar gebouw gaat in ieder geval niet onopgemerkt. En ja, wat heb je dan eigenlijk in je handen? Een astma inhaler? Crackpijp? E-peuk? Zoek de verschillen zou ik zeggen.
5. Veel rompslomp. Het duurt vier uur voordat de E-sigaret is opgeladen voor 24 uur. Je zult de sigaret ook wekelijks schoon moeten maken anders gaat ie kapot. Verder moet je opletten voor lekkage en overbelasting.

Dus is het wat? Mijn tip, wacht nog een jaartje. Hopelijk zijn de kinderziektes dan verdwenen en zijn er wat meer E-rokers in het wild te vinden. Bovendien is er dan ook duidelijkheid over de status van de elektrische sigaret. Want om nu elke keer naar de apotheker te moeten voor je shotje nicotine. Nee dan liever longkanker...

Fietsenhokgate Nijmegen

Na alle verhalen in de pers heeft de Nijmeegse Lewinskey affaire dan eindelijk de lokale gemeenteraad bereikt. Onder het oog van zo'n beetje de volledige Nederlandse pers zou d'r een lekker potje gedebatteerd over het thema: Integer pijpen en jij. Met zichtbare tegenzin opende burgemeester de Graaf om half tien het vragenrondje voor de raadsleden, het moment waar iedereen voor was gekomen.





Met name de lokale partijen, of zeg maar gerust alleen de lokale partijen, hadden flink wat munitie verzameld. Absoluut hoogtepunt was Jo Janssen van de partij Gewoon Nijmegen Een goed gekozen naam want Jo bleek een doodgewone Nijmegenaar die gewapend met een zwaar Nimweegs accent het vuur opende. 'U heeft mijn stad beschadigd!' riep hij boos tegen wethouder Depla. En ja dan ben je bij Jo Janssen, Nijmeegs meest notabele pooier, aan het verkeerde adres. Want dat 'Depla zich in een fietsenhok heeft laten behandelen.' Kijk, dat kan g'won nie. 'Dat is geen plek voor naaktrecreatie!'

Gewoon Nijmegen stelde samen met een andere stadspartij, Stadspartij Nijmegen genaamd, een kleine 30 vragen. 30 vragen die, even tellen, exact twee antwoorden oogsten. Een antwoord van Burgemeester de Graaf en een antwoord van de wethouder zelf. Het antwoord van Depla: 'Privé is privé, daarom zwijg ik en zal ik blijven zwijgen.' Ben benieuwd of hij thuis dezelfde tactiek toepast. 'Schatje hou nou eens op met die vragen over van Veluw, we hadden toch afgesproken dat we ons werk niet mee naar huis zouden nemen?' Burgemeester de Graaf schermde alle vragen af met een geheim rapport waarin staat dat Depla geen enkele blaam treft. Hoe dat rapport tot die conclusie komt is niet bekend. Uit geheime rapporten citeer je tenslotte alleen als je dat goed uitkomt.

Er werd nog een zinloze motie ingediend en toen was de voorstelling weer voorbij. En moest ik rennen voor de laatste trein terug. Een paar dingen die zijn opgevallen, De naam van mevrouw van Veluw werd niet genoemd. De officiële lezing is: geen strafbare feiten dus privé en toch werd ze de VVD-fractie uitgebonjourd. Gewön Nimwegen had daar makkelijk een slaatje uit kunnen slaan met betrekking tot wethouder Depla. Raadsleden hebben toch ook een gedragscode? Tweede opvallende dingetje is de strategie die Paul Depla volgde. Ik had eerlijk gezegd wel verwacht dat hij eindelijk van zich af zou bijten, danwel het boetekleed zou aantrekken. Depla koos voor het volstrekt negeren van alle aantijgingen onder de noemer privé.

Waarom niet alles glashard ontkennen, GeenStijl aanklagen wegens laster en lekker wegzakken in een slachtofferrol? De banden zijn gewist? Toch? Er waren twee gewone, verder niet te identificeren, oude mannen die beweerden dat de banden ergens in een la liggen. Tja hmm... laat zien dan! Nee die banden zijn gewist en geen lijk geen zaak. Dus waarom zo krampachtig de zaak afhouden Depla? Ga er keihard tegenin, wat wil Jo Janssen bewijzen? Aan de andere kant mochten er nog wel lijken in de kast liggen dan is het een goed gekozen houding. Hoe het kwartje dan ook valt Depla's piemel treft geen blaam want dat is privé. En daar heeft ie natuurlijk volkomen gelijk in ook.

Oeverloos ouwehoeren over Osdorpoever

Ja ik leef nog! Zit een beetje in een dip. Studie gaat kut, teleurgestelde ouders, liefdesverdriet en dan is gister ook nog eens mijn poes overleden. Like it was 911 all over again. Maar in een keer schoot het door mijn hoofd: 'Kom op Freek positief denken!' (instantedit: En stoppen met het quoten van Hans Teeuwen) In zulke zwarte tijden denk ik altijd aan mijn grote voorbeeld: de gemeente Amsterdam.




Ook bij de gemeente Amsterdam gaat wel eens wat mis. Maar hoor je ze klagen? Hoor je ze miemen? Zitten ze bij de pakken neer? Neen! Karakter tonen! Geen probleem te gevoelig of te moeilijk, de gemeente Amsterdam vindt altijd een oplossing. Ik zal een goed voorbeeld geven. In Amsterdam heb je een regio die de westelijk tuinsteden heet. Persoonlijk vind ik dat een vrij slechte naam voor een regio waar 70% van de inwoners het moet doen met een Frans Balkon of minder, maar goed. Hier ligt dus een plas water en het leek de gemeente wel grappig om daar te bouwen. Bakstenen aan het water dat is een gouden combi dat weet iedereen.

Maar daar was niet iedereen het mee eens. Een stel diehard wandelfetisjten zijn woedend dat hun wandelroute wordt volgebouwd. Ze zijn zo boos dat ze verenigd in een vereniging de gemeente zwaar onder vuur nemen. Best een probleem voor de gemeente Amsterdam. Zeker wanneer je bedenkt dat de naam van die vereniging begint met 'Vrienden van..' Geloof me, als je een keer merkt dat je een discussie aan het verliezen bent zeg dan deze toverspreuk: 'Moet je goed luisteren, ik sta hier wel als vriend van (Vul hier onderwerp in)' Gegarandeerd succes.

Dus hoe lost de gemeente dat op?
1. De meest gevoelige punten jaag je er in stilte doorheen.
2. Vervolgens begin je een charme offensief dat het tegendeel beweert, desloterplasisvanonsallemaal echt waar!
3. Je ontwerpt daar een reclame bij met een zwaar kinderachtige mascotte
4. Je organiseert een ideeënavond.

Die ideeënavond was een stuk spectaculairder dan ik had verwacht. Er waren zo'n vijftig mensen op deze participerende brainstormsessie afgekomen. En tussen die vijftig mensen zaten een hoop wandelaars. Wethouder Teuling van bouwen en wonen kreeg een hoop weerstand. 'Vanavond gaan we een visie ontwikkelen, zodat er een goed beeld komt!' begon ze nog hoopvol. De zaal begon als reactie hierop boe te roepen. 'U speelt onder een hoedje!' riep iemand. 'Bij andere ideeënavonden zijn we gewoon in de maling genomen!' en 'Oevers onbebouwd!' De enige die wel wat voor verandering voelde was een vrouw in een rolstoel. Zij vond de oevers veel te gevaarlijk voor rolstoelers. Maar zij was dan ook geen lid van de wandelclub denk ik.

De volgende spreker was Hilde Blank directrice van adviesbureau BVR, gespecialiseerd in stedelijke ontwikkeling en dergelijken. Maar naar haar verhaal heb ik eerlijk gezegd niet zo goed geluisterd. Ik kreeg mijn twijfels toen ze zei: 'We zijn op zoek naar ingrediënten vanuit de wijk om samen een plan te maken .' Maar toen ze glashard beweerde dat ze niet naar de oevers had gekeken met het idee 'goh hier gaan we iets bouwen' haakte ik af. Tuurlijk willen jullie daar bouwen, waarom zijn jullie anders ingehuurd!

Misschien om ingrediënten te verzamelen. Iedereen kreeg bij binnenkomst een enveloppe met stickers. In elke hoek van de ruimte was een wereld ingedeeld. Zo had je houten wereld een groene wereld en een zand wereld. Elke wereld bestond uit een bord met verschillende keuzes erop. Zo kon je bij de groene wereld een sticker plakken op de rozentuin, een gazon, kinderboerderij, nou goed je hebt nu wel een beeld toch? Het probleem was een beetje dat de wandelaars geen enkele verandering wilden.

Voor mevrouw Teuling was dat overigens geen verassing. 'Mensen staan in het begin altijd met de hakken in het zand. Maar als we straks met drie uitgewerkte plannen komen zullen mensen wel enthousiast worden.' Over de oorzaak van de onvrede is ze duidelijk. 'Veel mensen die vanavond aanwezig zijn wonen in de torenflats vlak aan de plas en die denken dat ze een alleenrecht hebben op het water en dat is niet zo, de plas is van iedereen.' Brandende vraag is dan of het niet slimmer is om de bevolking te raadplegen wanneer er drie uitgewerkte plannen liggen en die zeikerds op dit moment te negeren. Maar dat ziet Teuling geheel totaal anders. Ze verwacht dat door de ideeënavonden er meer goodwill wordt gekweekt. 'Wanneer we zomaar ineens met drie plannen komen dan is het helemaal een overval!'

En waar ik mijn stickertjes op heb geplakt? Op het strandpaviljoen, café en club. Want mevrouw Teuling heeft wel gelijk: Deze plas kan zoveel beter. Het is momenteel een niemandsgebied met een strook fietspad, strook beton, strook gras en weer een strook beton. Ik zou de wethouder dan ook sterk willen aanraden niet teveel tijd te besteden aan de wandelaars en gewoon door te pakken. De meeste klagers behoren tot de vroeger-was-alles-beter generatie en zouden het liefst nog de florijn terug willen. Gebruik uw participatie vaardigheden liever om uw collega's in de provinciale Staten op andere gedachten te brengen. Want daar zitten de echte wandelaars.

Bijna weer nieuws

Een van de ergste vormen van nieuws is bijna nieuws. Denk aan Ferry Mingelen voor de deur van een uitgelopen vergadering. Verdonk die bij Nova aankondigt dat ze morgen iets gaat aankondigen. Om nog maar te zwijgen van het beursnieuws, waar ze de godsganse dag wachten op de Amerikaanse beurzen. Een onderwerp dat zich ook uitermate goed leent voor bijna nieuws items is het weer. Zeker wanneer er iets in de lucht hangt dat voor Al Gore-achtige taferelen kan zorgen.





In Nederland worden we al een dikke week lastig gevallen met het onderwerp superstorm. Met dank aan onze nationale knuffelfries, Piet de weerkabouter. Pietje heeft namelijk uit uitzonderlijk betrouwbare bron vernomen dat we voor het einde van de maand best wel eens allemaal verzopen kunnen zijn. Deze uitzonderlijke betrouwbare bron is Piers Corbijn.. die wereldbefaamde Britse Meteoroloog...jeweetwel van die fantastische klimaatsite www.weatheraction.com

Piers Corbijn baseert zijn voorspellingen op de zonneactiviteit. Dat is omstreden maar misschien heeft hij het bij het rechte eind. Veel slechter dan de voorspellingen van Piet kan het toch niet worden. Dubieuzer is het feit dat google Piers Corbijn alleen kent als die man die een superstorm in Nederland heeft voorspelt. Heeft deze Piers Corbijn ook fansites van mensen wiens leven hij heeft gered? Het almachtige google zegt nee. Nu zullen er wel meer goede weermensen niet op google staan. Maar een meteoroloog die superstormen dertig dagen van tevoren kan voorspellen moet toch minstens een wiki hebben? Heeft hij überhaupt ooit een andere superstorm goed voorspelt? We weten het niet en dat brengt ons bij het tweede dubieuze punt. Piers Corbijn vraagt namelijk 15 euro per maand voor zijn voorspellingen. Dat moet ie natuurlijk zelf weten, maar geloofwaardiger wordt het er allemaal niet op.

Duss we hebben een onbekende Britse meteoroloog, die er omstreden (en geheime) meetmethodes op na houdt. En een Friese weerkabouter die elk jaar een witte kerst voorspelt, waar hebben we het over!? Genoeg *kuch* feiten in iedergeval voor een ware mediastorm. En tegen zo'n storm is geen dijk opgewassen.

Mijn voorspelling voor de komende twee weken: Veel wind, hoge golven, een paar omgevallen stoelen en aan de kust hier en daar een duin. Mocht Piers gelijk krijgen en ik zal de passage citeren:
24-28 november
A SUPERSTORM, which affects a larger area than the one of November 10
develops on the day 304 years after the devastating storm of 1703
An extraordinarily powerful series of troughs, deep low pressures, frontal wave depressions
and sublows including tornadoes(!) and hurricane(!) force winds sweep across the British Isles, Holland, Denmark, South Sweden and part of Finland or the Baltic countries.
(link pag 5.)

als Piers gelijk krijgt dan eet ik mijn hamster inclusief hoedje op. Wel hoop ik dan dat de media niet op het ingenieuze idee komt om reporters die storm in te sturen. Vooral in Amerika zie je dat vaak voorbij komen. Een reporter die nauwelijks op zijn benen kan staan en dan dingen roept die niemand verstaat. "IK STA NU MIDDEN IN DE STORM EN HET WAAIT HEEL HARD! TERUG NAAR DE STUDIO!" Kerel dat zie ik ook! Op het kruispunt achter je is een boom bezig met oversteken, ga alsjeblieft naar binnen!

Geen geld maakt hongerig!

Maar laten we de armen vooral niet vergeten! Want de meerderheid van de wereldbevolking is nog altijd zwaar arm en vet zielig. Dit uur alleen al gaan er 900 mensen stervend dood aan de honger. Op deze site kan je met foto en al precies zien wie die 900 pechvogels zijn dit uur. Voel je je al schuldig? Niet echt hé, ik zie het aan je gezicht, het interesseert je geen reet. Weet je wat, ik knal er gewoon een plaatje in van een levend baby-skeletje




Nou komt dat hard aan? Voel je je al schuldig tot op het bot? Waarschijnlijk niet. Waarschijnlijk zit je met je volgevreten buik achter je computertje en denk je: ´Hey Baklap gaat dit verhaal nog ergens naar toe!´ Nou eerlijk gezegd niet. Het probleem met arme zielige mensen is namelijk dat het zo snel went. Toen ik 7/8 jaar was vonden mijn ouders het een leuk idee om naar Bolivia te gaan. Bolivia is het armste land van Zuid-Amerika en dat merk je wanneer je over straat loopt. Bedelaars willen geld omdat ze arm zijn, Schoenenpoetsers willen je schoenen poetsen omdat ze arm zijn en hetzelfde geldt voor de sigarettenverkoper en eigenlijk alle andere straatverkopers.

De eerste maand in Bolivia probeerde ik mijn ouders te overtuigen van het nut om geld te geven aan zielige arme mensen. Ik vond ze ook echt zielig en dacht dat mijn ouders best 20 guldencent (1 Bolivianos) konden missen. Maar daar dachten hullie anders over. Ik kreeg toentertijd 10 Bolivianos zakgeld per week en mijn moeder vond dat ik daarvan dan die zielige mensen maar moest helpen. En tja dat veranderde de zaak natuurlijk . Ik bedoel die mensen vond ik nog steeds zielig maar om daar nu mijn zakgeld aan op te offeren, dat ging te ver. Mijn plastic leger had ook versterking nodig en een tank kostte in Bolivia toch al gauw 4 Bolivianos.

Waar ik de eerste maand de bedelaars met pijn in het hart wegstuurde, was het de tweede maand in Bolivia al geen issue meer. Ik zag ze niet meer. Tenminste niet meer als zielige mensen. Wel als vervelende zeikerds die voor je voeten liepen en smeekten om geld, en dat soms wel een uur lang achter elkaar. No enchendo senior! No enchendo! De enige 'arme'' die ik nog geld heb gegeven is de dochter van de schoonmaakster van vrienden van mijn ouders (lang verhaal.) Maar die had het geld dan ook hard nodig voor de uitbreiding van haar barbieleger.

Ach misschien moeten we in het Westen voor de verandering eens eerlijk zijn en gewoon tegen al die arme mensen zeggen: 'Sorry dat we jullie niet helpen, maar jullie zijn gewoon met z'n tevelen, we hebben geen geld voor jullie.' Of dat hebben we wel maar we gebruiken dat liever voor nieuwe stoere straaljagers Of voor plastic tanks voor mijn part. Maar lieve mensen gelukkig is er nog zo iets als internet. De plek waar iedereen geld kan verdienen en niemand iets hoeft te betalen.


WIL JIJ OOK GRATIS RIJST VERDIENEN VOOR AFRIKA! KLIK HIER HIER HIER OF HIER JOUW KLIK REDT LEVENS! BEN GEEN MOORDENAAR MAAR KLIK HIER OM GRATIS LEVENS TE REDDEN VAN ARME MENSEN ZONDER RIJST! HET IS GRATIS EN JE REDT LEVENS KLIK HIER OF HIER! DE ADVERTENTIES BETALEN DE RIJST ZOLANG JIJ MAAR HIER OF HIER KLIKT! SNEL SNEL VOOR ER WEER 900 MENSEN STERVEN KLIKKERDEKLIK VOOR AFRIKA EN JE GEWETEN!

Geld maakt rijk!

Jawel de nieuwe Quote 500 ligt in de winkel. En ook dit jaar was het weer reuzespannend! Tromgeroffelderoffel, zouden de Breninkmeijers nog op een staan? Staan er weer 500 mensen in? En zouden de rijken misschien toevallig nog rijker zijn geworden? Spoiler alert! De antwoorden zijn, ja, officieel wel en natuurlijk stupid!



Wat heb je er immers aan om rijk te zijn als je niet nog rijker kan worden? De spelregels van het kapitalisme zeggen toch duidelijk dat degene met het meeste geld in zijn doodskist wint. In die zin doen de 500 Rijkste Nederlanders het met een verrijking van 11 miljard nog best rustig aan. Nu zou dat ook best wel eens 8 of 22 miljard kunnen zijn want van die hele lijst klopt natuurlijk geen ene moer. Jort Kelder zei zelf dat je Quote niet moet afrekenen op een honderd miljoentje meer of minder. Dus dat zullen we dan ook niet doen.

Maar toch, wanneer je een beetje in de materie duikt vallen een paar dingen op. Neem de familie Breninkmeijer, die staan met 18,5 miljard al jaar en dag met grote voorsprong op de eerste plek. Maar op de lijst Worlds Billionaires van Forbes komt de naam Breninkmeijer niet voor. Nu is de kans vrij groot dat de katholieken familie Breninkmeijer uit meer dan 18 personen bestaat. En dat het geld over teveel hoofden is verdeeld om op de miljardairs lijst te komen. Maar geldt dat niet voor mevrouw Heineken? Charlene de Carvalho-Heineken is met 5,6 miljard euro al tig jaar de Joop Zoetemelk van de Quote 500. En met 7,2 miljard dollar nummer 102 bij Forbes. Maar zover ik kan googlen is mevrouw Carvalho, geen eigenaar maar toch echt beheerder van 50,005% van de aandelen. Beheerder voor haar eigen familie, dat dan weer wel. Maar dus niet voor haar alleen.

Een andere opmerkelijkheid is het aantal Miljardairs. Volgens Quote zijn dat er 20. Volgens Forbes 4 En Wikipedia houdt het op 5 duss.. Dan heb je het niet meer over een honderd miljoentje meer of minder lijkt me. Nou goed, je kan het Quote ook niet echt kwalijk nemen. Rijke mensen zijn nu eenmaal goed in het verstoppen van geld. En de economie heeft soms, zo heel af en toe, de neiging te fluctueren enzo..

Onjuist of niet, de quote 500 zorgt in ieder geval elk jaar voor een leuke voorstelling. Je hebt de bange mensen die van de lijst af willen. Echte hele zielige mensen die erop willen. En de mensen die Jort Kelder beledigt om Quote in de groene cijfers te krijgen. Wat dat betreft is het jammer dat die sympathieke kwal er niet meer werkt. Want eerlijk is eerlijk, hij heeft op een ludieke manier toch de wereld van de rijke rijken in Nederland in kaart gebracht.

Uit de niet zo oude doos:

Bier is dodelijk !

De magische paddenstoel is ongeveer iets ouder als de magie zelf. Duizenden jaren geleden gebruikten de inheemse volkeren in midden en zuid-Amerika de paddo al voor allerlei spirituele dingetjes. Toekomst voorspellen en communiceren met hogere werkelijkheden, de magische paddenstoel maakte het kinderspel. Maar ook in Europa worden paddo's al vele eeuwen gebruikt. Paddo's maken deel uit van het spiritueel en religieus erfgoed van de Europese sjamaan, druïde en natuurlijk de paus. Tot zover wikipedia


Zelf heb ik een paar keer paddo's gebruikt, met verschillende effect. En ik kan je met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid vertellen dat ik nog leef! De eerste keer was in de zomer bij mijn ouders in de tuin. Het gras was al een tijdje niet gemaaid en wanneer je op je buik ging liggen was je in een klap in de savanne. Door de grasprieten heen veranderden huisdieren in lapsjesleeuwen. Bekende tuinhuisjes veranderden in onbekende tuinhuisjes en wanneer je goed concentreerde zag je voor je ogen het gras groeien. De buurman had het achteraf wel vreemd gevonden dat de buurjongen de hele dag door de tuin had lopen kruipen. Van de tweede keer herinner ik me vrij weinig. Wel weet ik via Itunes dat Ain't got no/got life van Nina Simone meer dan honderd keer is afgespeeld die dag. De laatste keer was in Frankrijk. Daar kreeg ik een viezezoen van een engel. Gabriël heette die en hij had een hele belangrijke boodschap. Oké moet je voorstellen hé, die gast wou dus dat ik zijn urenlange woordenbrij ging uittikken tot een nieuw boek. Maar hallo! Doe zelf met je almachtige gave, ik heb het al druk genoeg!

Goed, al die overbodige letters hierboven zijn natuurlijk getikt omdat de regering tot het ingenieuze idee is gekomen om magische paddenstoelen te verbieden. De afgelopen jaren heeft de paddo namelijk al 5 mensen vermoord! Eerlijk is eerlijk, die mensen kregen directe hulp van een te hoge brug, te hoog balkon enz. Maar feit blijft dat ze zelfmoord hebben gepleegd met paddo's op en dus vind minister Balin pado's slecht. Laat ik meteen zeggen dat ik ook tegen zelfmoord ben. Het zorgt voor rotzooi en vertraagd de vertraagde trein. Dus in die zin zitten minister Balin en ik op een lijn. Maar maakt dat de paddo meteen gevaarlijk?

Sommige mensen denken dat ze kunnen vliegen nadat ze paddo's hebben genomen. Deze mensen vallen onder de categorie Sukkels! Als je al denkt dat je kunt vliegen, probeer het eerst uit in je eigen woonkamer. Alleen een sukkel springt meteen van zijn/haar balkon. Ik zeg het nog een keer: SUKKELS ZIJN HET!. Dezelfde categorie waarin je ook mensen vindt die denken dat ze na twintig bier nog kunnen rijden Maar niemand die het in zijn hoofd haalt om alcohol te verbieden. Wanneer het om ons biertje gaat accepteren we het wel dat mensen bezopen van een brug afspringen. En ik durf er een krat Jupiler om te verwedden dat er 'de afgelopen jaren' meer mensen zijn geweest die zelfmoord pleegden na een avondje heineken , dan na een portie paddo's.

In die zin kan je wel stellen dat de paddo kampt met een imago probleem. In tegenstelling tot bier is de paddo niet een sociale drugs wat je wekelijks, of maandelijks, gebruikt. Het is een drugs die voorbereiding vraagt. Geen afspraken, telefoon uit, veilige omgeving en vitamine c binnen handbereik. Net als alcohol is het een chemische substantie die fukt met je hersens waardoor je de wereld om je heen anders ervaart. Geen spirituele shit, maar gewoon een grapje van de natuur. Een grapje dat hoogstens laat zien hoe subjectief je eigen brein is., volg je me nog?

Waar het op neer komt is dat er blijkbaar een meerderheid in de kamer is die denkt dat de hardwerkende burger een peuter is die beschermd moet worden tegen de boze buitenwereld. Beste kamerleden als je de burger dan zo nodig wilt beschermen tegen schadelijk stoffen begin dan met de tabak, alcohol en Mc Donalds. Dat zijn de echte sluipmoordenaars! en laat de paddo met rust!

Red de paddo!

Doodnatuurlijk!

Jan Wolkers is dood en das best jammer. Hij was een begenadigd schilder en een nog betere beeldhouwer zeggen de kenners. En tussen de bedrijven door schreef Wolkers prachtige boeken met titels als 'Kort Amerikaans' en een 'Roos van vlees.' En het dan ook nog voor elkaar krijgen om tijdens je leven zowel een koninklijk lintje als de PC hooftprijs te weigeren Ja dan ben je een echte held.




Best jammer dus. En ook best jammer voor de pers. Want helden laten werk en een verpletterende indruk achter en dat schreeuwt om een reactie. Nu heb ik zelf gelukkig geen televisie, maar er is geen voorstellingsvermogen nodig om een avondje televisie in te vullen. We zullen beelden van Wolkers zien die voorleest uit eigen werk. Waarschijnlijk een paar shots van een wandelende Wolkers. Begeleid door het bekende gefluit van Turks fruit natuurlijk. Daarna komen er een paar BN-ers in beeld die vertellen hoe geweldig Wolkers natuurlijk was. Om vervolgens terug te gaan naar de studio waar een gast klaar zit om te vertellen over zijn/haar speciale relatie met Wolkers. Het aller-speciaalst is natuurlijk de gast die Wolkers als aller-laatst heeft gesproken. Hoe voelde Wolkers zich de laatste paar dagen?/Hoe waren zijn laatste dagen? ehm.. oud, zwak en doodziek? Wat dacht u toen u van het nieuws hoorde?... Hoe keek Wolkers tegen zijn dood aan? Inderdaad wat vond Wolkers nu eigenlijk van de dood! Jammer dat hij daar nooit over heeft geschreven...

Begrijp me niet verkeerd, Wolkers is natuurlijk ook mijn held. Hij stond wel twee keer op mijn boekenlijst. En natuurlijk verdient hij een waardig afscheid natuurlijk, natuurlijk, natuurlijk. Maar waarom moet er zoveel slechte televisie over gemaakt worden? Trouwens niet alleen de tv. Gister zat ik zoals altijd met natte gekamde haartjes in bed te luisteren naar 'Met het oog op morgen' Wordt de uitzending elke tien minuten onderbroken door een gedicht voor Wolkers. Daar zit ik verdomme niet op te wachten! Ik wil gewoon leuk het nieuws van morgen met een knipoog!

Kunnen we niet met z'n allen een dag afspreken waarop we alle helden die gestorven zijn eren? Een soort 4 mei, maar dan ietsiepietsie gezelliger ofzo.. Dat de media een dag de waan links laat liggen voor de doden. Nederland 1 zend 24 uur Profiel afleveringen uit en Nederland 2 doet hetzelfde met Ivo Niehe. Nederland 3 gebruiken we voor een Engelse detective, er zijn grenzen natuurlijk. Aan de andere kant is het natuurlijk een doodnatuurlijk verplicht nummer en ben ik gewoon een zeikerd, natuurlijk natuurlijk natuurlijk.

Eigenlijk valt er niet veel te zeggen:

Creatief vliegwerk in Slotervaart

Slotervaart loopt na te smeulen. Hele volksstammen zijn de wanhoop nabij, en de tentamens zijn nog dichterbij. Wat kan je dan nog als positieve blokker? Nou gewoon, van Groningen tot Zeeland door het land trekken. En spontaan aanbellen bij Hollandse voordeuren op zoek naar verrassende, ontroerende of opmerkelijke verhalen. Op de lijn Zwolle-NAP komen we vandaag aan op.... Vliegbasis de Huygens in Slotervaart.

Vliegbasis Huygens is niet echt een vliegbasis maar meer een bedrijvencentrum. Maar let wel, een bedrijvencentrum met een visie. En ik citeer 'De Huygens is de uitvliegbasis voor startende ondernemers. Bedrijven in de vliegbasis hebben een sociale missie. Ze zoeken actief aansluiting met de omliggende buurt, het onderwijs en de lokale arbeidsmarkt.' Dus als daar geen positief verhaal te vinden is waar dan wel? Zoals dat gaat met bedrijvencentra met een visie was er ook een openingsfeestje. Mooie rode loper voor de deur, schelpen gevuld met een rijstprutje, bier en een dj om het trendy-gehalte op peil te houden.

Een van de mensen die van het begin af aan betrokken is bij de vliegbasis is de ongooglebare zelfstandig ondernemer Maarten de Wolff. Tevens eigenaar van een onuitputtelijke bron enthousiasme zo zal blijken. Bevlogen vertelt Maarten over zijn kindje de stichting Beehive. De woorden broeiplaats, bloeien, creatieve ideeën en honinggraat worden veelvuldig gebruikt. "Beehives moet zich als een honinggraat over de wijk verspreiden." Ik kijk nog een keer naar de Beehive achter ons. Een kantoorruimte met groene schotten en twee rode silo's die als denktanktanks dienen. "Een broeiplaats voor talent in de creatieve industrie." Maarten kijkt me hoopvol aan. Een zelfverzekerde glimlach op de mond zoals zelfstandig ondernemers dat wel vaker hebben. "Het moet nog wel de tijd krijgen om te bloeien natuurlijk." Natuurlijk Maarten ik begrijp je helemaal, Beehive is gewoon dé shit. En waarom ook niet? Waarom zou Slotervaart niet uit kunnen groeien tot het Silicon Valley van de creatieve industrie.

Lichtelijk aangestoken door Maarten loop ik de Beehive binnen. Daar ontmoet ik Joline. Ik weet niet meer zeker of dat echt haar naam is, maar Joline is best een mooie naam toch? Joline is eigenaar van Beautifull Business, gespecialiseerd in guerrilla marketing. Voor de ouderen onder ons dat is een soort reclame die er niet meteen uitziet als reclame, zeg maar dit idee Afijn nou, Joline had er ook heel veel zin in. Geloofde in het concept en was welhaast nog enthousiaster over de Beehive dan ik. En ik stond al ingeschakeld op positieve mode kun je nagaan. Ze verwachte vooral veel van het netwerk dat Beehive moet worden. "Het trekt toch een bepaald soort mensen aan."

En dat klopt wel wanneer je kijkt naar de mensen die op de opening afkwamen. Even de journalisten van Zwolsnieuws.nl (ik ga mijn leven beteren beloofd) niet meegerekend dan. Vooral veel blanke mannen in colbertje vergezeld door zonnebank bruine vrouwen met van die modieuze sjalen om. Zelfs de Colour Kitchen die zorgde voor de rijstprutjes in schelpen was op kok na behoorlijk wit. De buurt moet de vliegbasis nog wat beter leren kennen denk ik.

Maar laten we het positief houden. Wit is ook een kleur, bovendien is de vliegbasis ook thuisbasis van Marokko Media. Op de eerste en tweede etage bleken trouwens vooral architecten bureaus te zitten. En helemaal bovenin zat een deurwaarder. Maar die ging de kantoorruimte weer verhuren. En gelukkig maar, de deurwaarderij is niet de meest creatieve sector. En enthousiaste deurwaarders? Hmm, ik weet niet of Slotervaart daar wel op zit te wachten.

Weer terug beneden bleek er ook bubbeltjeswijn te zijn. Ik kreeg de creatieve smaak weer te pakken. Tijd voor een kijkje in de keuken van Marokko.nl, de grootste digitale Marokkaanse community van Nederland en België. Ik kom zo af en toe op Marokko.nl en dacht altijd dat het een forum was. Maar Othman Salmoun maakt me snel duidelijk dat ik me vergis. Marokko.nl is zoveel meer dan dat. Zo is Marokko.nl ook een reisbureau, een goed doel, Makelaarsbureau, dokter en Yasmina in een! En dat is pas het begin. De domeinnamen ruimtereis.marokko.nl en orgaantransplantatie.marokko.nl zijn al geregistreerd. En ook bij de mensen van Marokko Media proefde ik weer datzelfde enthousiasme als in de Beehive. Goed dat lieg ik, ik proefde de smaak van versgekauwde borrelnootjes. Wat ik bedoel te zeggen is dat ik me prima heb vermaakt tussen al dat enthousiasme in Slotervaart.

De aarde is een bitch

Al Gore heeft een Nobelprijs gewonnen voor de vrede. Sommige mensen vinden dat een schande. Het maken van een documantaire met vioolmuziek en onjuiste feiten maakt je nog geen Ghandi zeggen deze sommige mensen. En dat klopt want Ghandi heeft nooit een Nobelprijs gewonnen.
Luister sommige mensen, iemand die jaren van zijn leven offert om met een privéjet de wereld over te reizen verdient erkenning oke! Heeft Nelson Mandela ooit voor een schamele $100k een zaal vertelt hoe belangrijk zijn documantaire is? Nee meneer had het 30 jaar lang te druk met op een eiland gevangen zitten, de lafbek.


Het mag duidelijk zijn Al Gore is mijn man. Hij durft tenminste het onderwerp aan te pakken dat niemand durft aan te pakken: "de aarde is een klootzak." Hoe lang moeten we nog pikken dat moeder aarde ons bestookt met dodelijk aanslagen? Overstromingen, aardbevingen, tornado's electrica electrica.. Ik denk dat het tijd wordt dat we moeder aarde duidelijk maken dat wij hier als eerst waren. De aarde bestaat pas 6000 jaar oud en werd bovendien in zeven dagen gebouwd. Terwijl wij, de hardwerkende burgers, al zo'n 100.000 jaar bestaan en bovendien negen maanden nodig hebben om geassembleerd te worden. Wie staat er dan bovenaan de voedselketen? Dat denk ik ook ja.

Wanneer je dieper in de materie duikt kom je nog veel meer redenen tegen om een War Against Earth te beginnen. Wist je bijvoorbeeld dat de aarde groeit? Ja je leest het goed, de aarde is in het geniep bezig met het stelen van ruimte Zonder daar voor te betalen of toestemming te vragen natuurlijk, want zo is ze. Dit verzin ik overigens niet, dit verzint Neal Adams En hij kan het weten want hij is de tekenaar van Batman Als ze de ruimte nu echt nodig zou hebben voor een nieuwe bijkeuken. Maar wat blijkt? De aarde is ook nog eens hol! Hoeveel smoking guns hebben we nog nodig om wakker te worden!? Zoveel?

Ik ben dan ook groot voorstander voor financiële sancties tegen deze tirannie. De handel in grondstoffen met de aarde moet stoppen. Hou je olie en kolen maar we redden het wel zonder! Net zolang tot de VN toestemming krijgt om de binnenkant van de aarde te inspecteren. Want alles wijst erop dat de aarde daar bezig is met het opzetten van nucleaire faciliteiten. En dat zeg ik niet maar Brad Lemley. En hij kan het weten want hij werkt voor discover magazine

De slag om de wereld is net begonnen en er is nog veel werk te doen. Hoeveel documentaires met dubieuze feitjes heeft het publiek nog nodig om wakker te worden! voorruit nog eentje dan. Gemaakt door niemand minder dan Air2403:

Hallo Onsdorp

Goed, genoeg over dat provinciale, burgerlijke, zwarte kousen dorpje. Laten we het hebben over Amsterdam. Wat een fascinerende stad is dit zeg! Zo heb je hier bepaalde bussen die over een soort rails rijden. En ze hebben geen claxon, maar een soort belletje dat "ding ding ding" doet. Persoonlijk vind ik het een flauw aftreksel van die goede oude Trolleybus. Maar ja, wie ben ik? En dan dat Amsterdamse accent, mijn god niet te ontcijferen! De ene keer lijkt het net Arabisch, de andere keer een soort mengvorm van Papiamento en Russisch.

Vooral in Onsdorp, waar ik het geluk heb te mogen wonen, is dat Amsterdamse accent niet te ontcijferen. Ik had het hier gister nog over met een Oer-Amsterdamse schroothandelaar. Volgens hem kwam dat door de massa's allochtonen die in Osdorp wonen. Maar daar ben ik het niet mee eens, dat vind ik racistisch. Wanneer je in een multiculturele samenleving leeft moet je je soms aanpassen. Dat doe ik ook. Als er bijvoorbeeld een hoofddoekje naast mij gaat zitten in de tram vraag ik altijd vriendelijk of zij een bomgordel om heeft. Maar let wel, dit vraag ik dan wel altijd in het Arabisch of Berbers. Het is geven en nemen en op zo'n moment pas ik mij gewoon aan, geen centje pijn.

Dus hopelijk begrijp je waarom ik die Amsterdamse schroothandelaar een minderwaardig mens vind. Ook al heeft hij wel gelijk volgens GeenStijl.. En eerlijk is eerlijk, de hoofddoek is goed vertegenwoordigd in Osdorp. Je hebt zelfs vrouwen die geen geld hebben voor een hoofddoek, maar van hun eigen haar een soort hoofddoek maken. Er is nog geen goed Nederlands woord voor, maar de Arabische benaming ervoor is Knotje Aan de andere kant is Osdorp heel liberaal. Zo kwam ik bij de banket bakker een huwelijks taart tegen met twee mannetjes erop. Ook zag ik een heleboel travestieten mannen die in jurken liepen, dus.

Maar het mag allemaal niet helpen. Onder de Amsterdamse schroothandelaren blijft de angst leven dat de islam Nederland op den duur gaat overnemen. En tja, wanneer je de variabelen hoofddoekje+kinderwagen en geenhoofddoekje.nl+kinderwagen erop loslaat hebben ze wel een punt. De Islam zal alleen maar groeien in Osdorp en de rest van Amsterdam. Maar gelukkig ben ik slim genoeg om een passende oplossing te verzinnen. Kijk het probleem is dat hullie moslim zijn en wij niet. Dus wat wij, de 'superieure' atheïstische mensen, moeten doen is moslim worden!

Nu hoor ik je denken, maar Freek! Ik hou zo van mijn biertje met bratwürst. Bovendien gaat ik echt niet vijf keer per dag bidden. Maar daarin schuilt juist het psychologische ingenieuze deel van mijn plan! Luister, de moslims hebben geen paus of ander alfa-mannetje toch? Dus als opeens tien miljoen Nederlanders moslim worden kunnen 'wij' bepalen wat Islam precies inhoud! We maken Job Cohen onze opper-ayatollah en interpreteren de Koran zo dat we gewoon kunnen blijven doen wat we willen doen.

Neem bijvoorbeeld een pilsje. De Koran zegt hierover: ( Al Ma'idah 90 zoek het op) 'O ye who believe! Strong drink and games of chance and idols and divining arrows are only an infamy of Satan's etc. etc. Kijk daar zie ik dus al een opening. Wanneer 'wij' strong drinks lezen, lezen we >70 % alcohol . Kan ik persoonlijk mee leven. Absint is niet te zuipen, wie gaat dat missen? Varkensvlees? 'O believers, eat of the good things that 'We have provided for you and be grateful to Allah, if it is Him you serve. He has forbidden you carrion, blood, the flesh of the pig.' Koran 2: 172-174. Laten we onze ayatollah Cohen bepalen dat we Hollandse varkens voortaan roze schapen noemen, probleem opgelost!

Bovendien kunnen wij dan eindelijk flirten met al die geile hoofdoek chicks Persoonlijk vind ik zo'n hoofddoek best sexy staan. Vergelijk het met een meisje met een bril. Op zich niet zo geil, maar het afdoen van een bril is daarentegen wel weer opwindend. Bovendien mag je als Cohen-moslim natuurlijk wel meerdere hoofddoekjes tegelijk trouwen! En wat te denken van de enorme geldzakken die we van Saudi Arabië gaan krijgen, weg staatsschuld!


Maar misschien ligt de oplossing nog wel dichter bij huis. Dichter bij mijn huis dan. Ik woon dus nu in Osdorp, aan de Meer en Vaart, in een 'UvA' flat om precies te zijn. En mijn kamer zit precies onder kinderopvang 'Ons Dorpje' Wanneer ik 's ochtends opsta rond een uur of drie, en ik uit mijn raam kijk, uit ramen kijken is een van mijn hobby's, zie ik al dat kleine grut spelen. En dan zie ik zwarte peuters, blanke peuters en hazelnoot kleurige peuters olijk en tevree met elkaar spelen. En dan denk ik bij mezelf: wat maken die kinderen een kut herrie! De peuters van 'Ons Dorpje' hebben maar een doel en dat is mij irriteren. Geen enkel respect hebben ze voor hun culturele achtergrond.

Iedere ochtend weer halen ze het bloed onder mijn nagels vandaan. Om het lawaai te stoppen heb ik nog geprobeerd onenigheid tussen de peuters te zaaien. Maar denk je dat ze zich iets aantrokken van mijn toespraak over Jihad, Nederlandse slavenhandel en de botsing der beschavingen? Neen! De peuters geven meer om zand scheppen en schommelen dan om huidskleuren en hoofddoekjes. Verontrustend ik weet het... Morgen ga ik ze een stukje voorlezen uit Eshan Jami's boek 'Het recht om ex-moslim te zijn.' Hopelijk maakt dat iets los want ik heb mijn nachtrust echt nodig.

Ik zou nog zoveel meer kunnen schrijven over Amsterdam en haar inwoners, maar dan wordt deze blog echt te lang. Bovendien is het doel nog steeds elke dag iets te plaatsen. En als het aan Amsterdam ligt komt dat wel goed! Had ik al gezegd dat het een fascinerende stad is?

Vaarwel Zwolle!

Hallo! Naar drie jaar gaat ik de hoofdstad van Overijssel nu écht écht verlaten. Zwolle, vaak genoeg heb ik je vervloekt. Omdat je uitgestorven was op maandagavond. Omdat je zo afgelegen lag van de rest van Nederland, of gewoon zomaar.




Maar nu in het licht van ons afscheid merk ik pas hoeveel ik van je ben gaan houden. Zwolle, waar het uitgaansleven uit een straatje bestaat en het centrum autovrij is. De geboorteplaats van het socialisme, Thorbecke en Herman Brood. Het Mekka van de Nederlandse Hiphop, de groenste stad van Europa.

Het is alweer drie jaar geleden dat we elkaar voor het eerst ontmoeten. Jij was net klaar met de bouw van het maagjesbolwerk. Ik net gestart met studenticologie. Slechts gewapend met een HAVO diploma en een gereedschapskist kwam ik je tegemoet. En wat hebben we veel gelachen en gehuild samen. Weet je nog die keer dat ik zo bezopen was dat geen straat me meer bekend voorkwam. En dat jij me toen thuis hebt gebracht met je sublieme wegwijzers? Maar nu is de tijd gekomen om je te verlaten. Het ligt aan mij niet aan jouw. Ik moet mee met het volk der vaarten, hoewel ik niet weet wat dat precies inhoud. Hou het er maar op dat ik nieuwe peperbussen nodig heb om te beklimmen ofzoziets.

Het mag duidelijk zijn, het gaat weer eens nergens over. Dus ik ga er een eind aan breien voordat ik je echt wegjaag. Rest mij enkel nog het volgende:

Vaarwel Grote Baan Rustig an Broerenkerk Toedeledoki Lev Daag AA landen Ajuus Binnenhof tot Sinas Boreas Kus kus theatersport Adios Windesheim Houdoe Vliegende Paard Hou je taai Opgezwolle Het gaat je goed Wehkamp en Scania Laterz Joffer au revoir IJselhallen Kuri kuri Waltertje hoihoi Peperbus doedoei Librije Auf wiedersehen Kamperpoort Bye Mate Sally O'Briens Zie je nogwelles Waanders god bless you biebliotheek Tot ooit kringloopwinkel Peace New Balance De groeten Hedon en Odeon. Tjus Gemeenteraad En als afzakkertje Het beugeltje

Partij van de Audiovisuele

Hmm.. Om een of andere reden heeft blogger besloten om mijn nieuwe blog onder een oudere te plaatsen. Maar dat geeft niet. Ik wou toch nog iets toevoegen aan mijn PvdA woordenbrij. Er zijn namelijk ook goede PvdA-ers. Neem bijvoorbeeld iemand als Randy Stena. Iemand die zich niet gek laat maken maar zegt waar het op staat!


Niet te beroerd om zich te ontfermen over de kansjongeren in de Bijlmer. Zelfs niet als deze op vakantie zijn in Tunesië. Tevens voelt hij zich niet te goed om af en toe zich buiten de deelraad te begeven. Gewoon om alla Prem een straat-reportage in elkaar te knutselen. En van dit meesterwerkje hieronder zou elke zelf-respecterende filmpjesmaker nog iets kunnen leren. Maar oordeel vooral zelf.

sjpelvouten

Zoals je misschien hebt gemerkt staan er nogal wat spelfouten op mijn Blog. De reden daarvoor is mijn diepe afkeer van spellingsregels. Vooral de regelgeving rond het gebruik van dt, t, dd, tt en meer van dat soort ongein irriteert me mateloos. Wie heeft dat ooit bedacht? En leeft die persoon nog? Mocht dat het geval zijn dan pleit ik ervoor om deze idioot acuut standrechtelijk te executeren.


We moeten al zoveel dingen onthouden. Woensdag komt na Dinsdag. Je NS kortingskaart gaat pas in na 9 uur. En het is paardebloem, maar berenklauw. Met het onthouden van de eerste twee heb ik nog wel vrede. Hierin is enigszins een soort logica te ontdekken. Maar die laatste? Begrijpen mensen het woord actie niet wanneer er aktie staat? Wordt een zin onbegrijpelijk wanneer je ervoor kiest een voltooid deelwoord te verwennen met een extra T? Maar helaas denken taalpuristen daar anders over. Het leidtt af schijnt. Bofendien straald er een sekere domhijd fanav, zeggen ze.

Persoonlijk ben ik van mening dat het schrift is uitgevonden om een boodschap over te brengen. En niet om elkaar te controleren hoe goed we de verhernieuwde versie van het groene boekje kennen. Ik was dan ook van plan om vanaf nu af aan elk woord dat ik schrijf fout te spellen, puur uit principe. Als symbolische daad tegen al die taalpuristen die elkaar opgeilen met weer een nieuwe spellingsregel, of uitzondering. Dus had ik vrolijk en blij een blog getikt met allerlei olijke spelfouten erin. Maar toen ik dat terug las begon dat toch ergens te irriteren. Ergens in mij schuilde blijkbaar ook een taalpurist. Uit de tekst straalde eens soort achterlijkheid. Een kinderachtig niveau waarmee ik me op geen enkele wijzen mee wens te associëren. Er zat niets anders op dan me gewonnen te geven en me braaf aan de regels te houden. Dus vandaar:

• Tegenwoordige tijd, normale zinnen: ik [stam], jij [stam]+t, hij [stam]+t

• Tegenwoordige tijd, geïnverteerde zinnen (bv. vragen): [stam] ik, [stam] jij, [stam]+t hij Nooit, never, jamais een d toevoegen aan een werkwoord in tegenwoordige tijd als er nog geen d in stond. En dus ook nooit dt in zo'n geval! Vervang in geval van twijfel het werkwoord door 'werken'. Zo hoor je direct of je een t moet toevoegen of niet.
  

• Bevelen: gewoon de stam van het werkwoord. Geen t toevoegen!

• Voltooid tegenwoordige/verleden tijd: nooit, never, jamais dt! De laatste letter is d of t al naargelang de "regel van 't kofschip". Vergeet deze regel. Vervoeg gewoon het werkwoord in de verleden tijd: "het gebeurde", je hoort een d dus de laatste letter van "het is gebeurd" is ook een d.

• Gij/ge: in de tegenwoordige tijd vervoegen zoals bij 'u' of 'hij'. Dus "gij wordt". Vermijd de verleden tijd, de correcte vervoeging ziet er vies uit en de minder vies uiziende vervoeging is fout :)

• Werkwoorden uit het Engels: vervoegen zoals een gewoon Nederlands werkwoord, met het werkwoord als stam. Dus "ik save, jij savet, hij heeft gesaved". Er zijn wat complicaties, zie de laatste paragraaf van deze tekst.

• Alexander Thomas, 2004 Deze tekst mag niet gekopieerd worden zolang de naam van de auteur vermeld blijft! Denk erom hé! De internetpolitie weet je te vinden!
  

Vanaf nu ga ik mijn leven verbeteren. En mocht je nog een spelfout tegenkomen dan heeft dat niets met domheid of verzet te maken. Dan probeer ik je slechts te verleiden tot een nieuwe spellingsregel/uitzondering.

Het leven gaat niet over rode rozen

Vroeger, in de tijd dat nostalgie nog iets voorstelde, bestonden er nog echte arbeiders. Stoere kerels die tien uur per dag onder de grond zaten, om met blote vuisten de steenkool van de berg af te rammen. Karaktervolle types dus, die niet klaagde maar zwijgend de kost verdienden voor tientallen kindermondjes en moeder de vrouw.





Zo af en toe kwamen al die blauwe overalls bij elkaar om de internationale te zingen, en te luisteren naar een man op een kist. Deze man zwaaide met gebalde vuisten boven zijn hoofd. En tierde met gevoel voor theater op het kapitalistisch tuig en al het andere onrecht in de wereld. En dan zongen ze nog een keer de internationale om vervolgens weer onder de grond te kruipen. Wachtend op de dag dat de rode haan zou kraaien en Nederland vrij zou zijn.

De man op kist bestaat nog steeds, de toon is alleen flink veranderd. Het grote probleem is dat de rode haan niet zo goed meer weet waarvoor hij nog zou moeten kraaien. De slogan 'Arbeiders verenigt u' is vervangen door 'Dit land kan zoveel beter.' En daar wringt het hem. Want dit land kan niet zo heel veel beter meer. De haan heeft al gekraaid voor de WW, WAO, AOW, AWBZ, ZW en al die andere W's. Hoogstens kan er nog wat reparatiewerk worden verricht. Verhoging hier en een nivellering daar. En dat klinkt toch een stuk minder strijdlustig dan een revolutie voor de bevrijding van alle arbeiders.

Ondertussen wordt de PvdA links ingehaald door populistische Maoïsten. Populistisch rechts neemt ze dagelijks zwaar onder vuur. En dan moeten ze het politieke middenveld ook nog eens delen met 3 tot 5 andere partijen. Een onderzoek naar de oorlog Irak gaat er niet komen. De oorlog in Uruzgan gaat intussen gewoon door. Het referendum over de EU grondwet is afgeschoten. En de hypotheekrenteaftrek weggemoffeld. En dan ook nog onder verdenking staan van het manipuleren van een interne verkiezing. Dat laatste is niet zeker. Maar wanneer een underdog met een piepklein verschil wint nadat stemcomputers last kregen van een storing.. We gaan toch niet voor niets weer stemmen met het rode potlood?

Afijn veel woorden om in het kort duidelijk te maken wat er mis is met de Partij van de Arbeid.
Als ze slim zijn houden ze zich de komende maanden stil. Wat deed Balkie toen hij twee jaar geleden op tien zetels verlies stond? Hij glimlachte zuunig, zoals alleen hij dat kan, en legde het de burgers stoïcijns nog een keer uit. Dus niet schreeuwen dat je een kabinetscrisis wilt om het ontslagrecht. maar gewoon je eigen superieure visie verkondigen en hopen dat de economie gaat groeien. Want dat is aan het einde van dag toch waar de mensen naar kijken

Als je maar eerlijk bent hé

Het grote probleem van de landelijke politiek heden ten dagen is dat het plebs de hoge heren in Den Haag niet meer vertrouwd. Het zijn wereldvreemde zakkenvullers die burgers lastig vallen met belastingen en regels. Ze hebben totaal geen idee wat er in de samenleving speelt en ze zijn eigenlijk alleen met zichzelf bezig.



Politici reageren op deze kritiek door hard over zichzelf na te denken. Wat is mijn imago? Wat wil het plebs dan wél horen? Hoe kom ik authentiek over? Het zijn de vragen die de rode draad vormden in de Wouter Tapes. En het zou ook de rode draad geweest zijn bij de Jan Peter Tapes of welke andere tapes dan ook. En het is allemaal wel te begrijpen, maar o zo funest voor de politieke geloofwaardigheid.

En het hebben van een politiek systeem van meerdere partijen is natuurlijk mooi voor minderheden. En dat een minderheidsgroep zoals dieren een stem hebben is natuurlijk verschrikkelijk democratisch. Voor de geloofwaardigheid van de politiek zou een 2-partijen stelsel beter zijn. Gewoon OSM (ons soort mensen) tegen hullie. En wat OSM dan precies inhoud dat vechten we dan onderling wel uit. Geen informatie, formatie of op de koffie bij Bea. Niks van dit alles, gewoon de dag na de verkiezingen duidelijkheid en aan de slag.

Maar voorlopig zitten we met tien verschillende partijen in de kamer en er zit er geen een bij die mijn goedkeuring kan dragen. "Eigenlijk" ben ik een D66-er. Maar ja, tegenwoordig zou ik nog liever bekennen dat ik "eigenlijk" een neus fetish heb dan dat ik een D..jeweetel ben. Nee, D66 ligt op haar sterfbed en een helende messias zie ik niet zo een twee drie opstaan. Ze verloor haar eerste geloofwaardigheid toen van Mierlo in 1994 Minister van buitenlandse Zaken werd en niet Binnenlandse. En sinds Balkenende II kan ik het niet meer opbrengen om een eigenlijke D66-er te zijn.

De laatste verkiezingen waren dus ook weer moeilijk. In het bejaardentehuis waar ik mijn leider mocht kiezen heb ik zeker 10 minuten voor de stemcomputer gestaan. De mevrouw van het stembureau vroeg voorzichtig of ik een beetje op wou schieten. Er had zich inmiddels een kleine rij actief burgerschap achter mij gevormd. Ik glimlachte en zei vriendelijk dat ze haar brutale bek moest houden. Waar haalt ze het lef vandaan om het democratisch proces zo te verstoren? Gewoon geen greintje respect voor het kiesrecht. Maar weer 10 minuten later werd de rij actief burgerschap wel erg lang en bovendien begon de mevrouw van het stembureau toen ook al te dreigen met de politie. Radeloos heb ik toen op de PvdA gestemd. Gewoon een PvdA-er ergens op het midden van de lijst. Als je middelmatig stemt moet je het ook goed doen. 10 minuten later op weg naar huis had ik al weer spijt. Met tranen in mijn ogen ben ik nog terug gegaan naar het bejaardentehuis om mijn stem te veranderen in een blanco stem. Maar daar aangekomen zag ik twee politieauto‘s voor de deur staan, dus toen ben ik maar weer terug naar huis gegaan.

Ik zou zo graag een politicus zien die eerlijk is. En met eerlijk bedoel ik woordenboek eerlijk. Een politicus die midden in verkiezingstijd durft te zeggen "Wat mijn tegenstander hier zegt klopt wel. Als je op mij stemt gaan de gepensioneerden er inderdaad op achteruit. Daar kies ik voor om de kwaliteit van de zorg en het onderwijs te verbeteren." Of die bij het flyeren op straat tegen iemand durft te zeggen "U vindt klimaatsverandering een groot probleem? Dan kunt u beter Groenlinks stemmen, onze partij gelooft daar niet zo in." Een politicus die niet bang is om stemmen te verliezen in ruil voor geloofwaardigheid. Eigenlijk een politicus zoals Bas van der Vlies is. Je kan veel van die man zeggen, maar geloofwaardig is hij wel. Natuurlijk is het naïef te denken dat er ooit een politicus opstaat die een kleine groep gelijkgestemde stemmers verkiest boven een grote massa die hem/haar het voordeel van de twijfel geeft. Het verleiden van de kiezer is nu eenmaal deel van het politieke spel. Maar mocht er ooit een persoon opstaan die zijn geloofwaardigheid belangrijker vindt dan zijn machtspositie. Mijn stem krijgt ie, omdat ik "eigenlijk" wel in eerlijkheid geloof.

Mark is liev :-)

O ja ik was een blog begonnen, goed daar gaan we dan. Laten we het eens hebben over een echte loser. Wees niet bang, dit wordt niet weer een slechte blog over mezelf. Dit wordt een slechte blog over de loser van het politiek jaar 2007 Mark Rutte.





Sommige mensen doen alles goed maar zijn toch de grootste verliezer. Een verliezer omdat ze op de verkeerde tijd op de verkeerde plaats zijn. Het lot zeg maar. Een goed voorbeeld van zo’n mens is inderdaad Mark Rutte. Te links voor zijn achterban te rechts voor zijn geloofwaardigheid. En zijn politieke carrière begon ooit zo mooi.

Begonnen als voorzitter van de VVDjugend . Een mooie start gemaakt als staatssecretaris van Sociale Zaken. Door een gelukje kunnen doorstoten als staatssecretaris van hoger onderwijs. En iedereen vindt Mark een aardige vent. Zelfs tegenwoordig begint kritiek op Mark vaak met de zin "Mark is een aardige vent maar. De enige uitzondering zijn de studenten. Maar geloof me, die moet je als politiek persoon per definitie negeren. Dat zijn zeikerds met teveel kapsones en vrije tijd. Voor de rest? iedereen vindt Mark superduperlief. En wat gebeurt er als iemand heel vaak iets hoort over zichzelf? Dan gaat ie daar zelf in geloven. En mensen die in zichzelf geloven willen meestal een stapje omhoog. Dat is immers de natuur, je evolueert of je sterft uit. Of je wordt een krokodil maar ja probeer dan nog maar eens in aanmerking te komen voor een sociale huurwoning.

Aardige Mark keek omhoog en zag de vacature: Politiek leider VVD m/v. Met zoveel mensen die mij aardig vinden wordt dat een eitje dacht Rutte. Hij solliciteerde en ging de strijd aan met Rita. Die had namelijk heel vaak gehoord dat ze streng en rechtvaardig was. En voor iedereen was het vanaf het begin duidelijk, Rita gaat dit winnen. Een leider heeft namelijk niks aan de eigenschap aardig zijn. Je oma die moet aardig zijn. Een aardige leider is aangeschoten wild, zeker in de politiek. Ten dode opgeschreven in de leeuwenkuil van opportunisme en ego's. En Mark wist dat best. Ik kan het filmpje zo een twee drie niet vinden, maar je herinnert je vast wel het veraste gezicht van Mark toen hij hoorde dat hij had gewonnen. Totaal verrast door de macht die hem werd aangeboden. Een duidelijk teken dat de VVD een kapitale fout had gemaakt.

Rita wist dat ook en deed er alles aan om het Rutte het leven zuur te maken. Van kleine steekjes onder water tot overduidelijke couppogingen. En aardige Rutte liet het maar over zich heen komen. Tuurlijk zei hei: "Rita dat mag je niet doen!" Om daarna met een grijns waar je misselijk van wordt arm in arm te lopen. Als moeder en een te ideale schoonzoon. Verdomme Mark! Je hebt net een crisisberaad achter de rug omdat je nummer twee je dist voor heel Nederland! Zo erg met je beeldvorming bezig zijn dat je de realiteit verliest. Das erg hé.. das politiek anno 2007.

En hoe dit verhaaltje afloopt? De boze heks is uit de partij, maar dichterbij dan ooit voor aardige Mark. Hij zal nog meerdere malen zijn tanden breken op het ijzeren imago van Rita. Rita zal de geschiedenis ingaan als de vrouw die fatsoenlijk rechts nieuw leven inblies. En Mark? Ja, dat was die aardige jongen die de VVD heeft vermoord. Serieus, als hij slim is stopt hij voor de eerstvolgende verkiezingen. Gewoon om meer tijd te besteden voor zijn gezin. Of in zijn geval, om een nieuwe uitdaging te zoeken, zoals het stichten van een gezin.

Nou volgend kwartaal een blog over de gevaren van emmers. Met gegarandeerd minder kwaliteit en/of kwantiteit. In de tussentijd elke dag een stukje over de drie dimensies van macht, wezenlijk omstreden begrippen en een striptease van Cees van der Eijk.