As the world spins

Begin november kiezen de Amerikanen een nieuwe President. En met een beetje geluk wordt het net als de laatste twee keer weer penalty's. Of zoals je dat op z'n Amerikaans zegt '2close2call'. Naast dik zijn en honkballen kunnen ze dat ongelofelijk goed, spannende verkiezingen houden. Men neme een Winner-takes-all systeem, een minuscule meerderheid wereldvreemde gristenen en je hebt vuurwerk. Als extra klap op de vuurpijl worden de hoofdrollen dit jaar gespeeld door uitgesproken karakters. In de linkerhoek een onervaren hond vol met tjeenz. Predikt als King jr. lijkt op John F. Aan de rechterkant een hoogbejaarde gematigde oorlogsheld. Speeched als een drol maar is een prisoner of war met invalide armen, wat natuurlijk ook best karaktervol is.

Begin mei leek het er nog op dat het een matig toernooi zou worden. McCain was niet bepaald de droomkandidaat van de republikeinen. Een olifant onderhandelt niet met ezels. Is juist vóór lobbies en doet niet aan scheiden. 'Im sitting this one out.' werd er veel geroepen. Toen ook nog de geliefde vijand Hillary Clinton voortijdig uitviel was de race beslist. Zo leek het. Want halverwege de eerste helft begon de republikeinse machine dan toch eindelijk als vanouds te spinnen.

Sterspeler Karl Rove startte het offensief met een gemist schot, door Obama af te schilderen als republikein Daarna volgde snel het eerste doelpunt met de Britney ft. Paris ft. Obama commercial. Een meesterwerkje waarin oude en nieuwe strategieën werden vermengd. De oude basisregel (Zoek het sterkste punt van je tegenstander en val aan) werd goed uitgevoerd. In Obama's geval dus zijn populariteit. Nieuw was de ironische curve in het schot. Waar Presidentskandidaat John Kerry in 2004 nog zwaar werd gedemoniseerd met lage loeiharde swiftboat veterans for truth schoten krijgt Obama dus te maken met meer effect.

Het kamp van Obama sloeg terug met een spotje waarin McCain veel geld krijgt toegestopt van de grote oliefirma's. FOUT! Het lijkt wel of de Democraten het niet willen leren. Om een of ander manier blijven ze denken dat je een lastercampagne inhoudelijk voert. Met cijfers en ratio in plaats van Paris Hilton en gevoel. Een lastercampagne speel je op de man niet op een renteverlaging. Deze campagne kan zoveel beter. John McCain heeft er bijna drie decennia politiek leven opzitten. Dikke kans dat hij eens van standpunt is veranderd. Niets zo effectief als dat ene woord 'flipflop'. In zijn Wikipedia staat bovendien een heleboel tekst over Keating 5. Had geen zin om het allemaal te lezen maar iets vertelt me dat het niet helemaal zuivere koffie is. Op youtube staat toch genoeg voorbeeldmatriaal

Zo traag als de Democraten zijn, zo leergierig zijn de Republikeinen. Politieke satire is in Amerika toch vooral een liberale aangelegenheid. Van humor heeft conservatief Amerika weinig begrepen. Maar met goed kopiëren kom je een heel eind. 23 juli had de Daily show een itempje over Obama in Israël. Hierin wordt hij vergeleken met Mozes. Acht dagen later kom het kamp Mccain met precies diezelfde Mozes vergelijking

Hopelijk wordt Obama en de zijne op tijd wakker en gaan ze Foxnews eens een tijdje goed bestuderen. Anders is straks de enige tjeenz de jongste dochter van Mccain in het witte huis. O wist je dat niet? Mccain fathered an illegitimate bl..

Banken, buien en andere bedenksels

Bij de ABN AMRO lezen ze voornamelijk de Telegraaf en het Financieel Dagblad. Sommige afdelingen hebben mazzel en krijgen als extraatje ook een Financial Times toegestopt. vaak eentje van gisteren, maar dat is financieel nieuws wel vaker. Helaas heeft een werkdag acht uren te vullen en geen twee, waardoor men de rest van de dag totaal overgeleverd is aan het internet. En wat doen ze dan bij de ABN? Dan gaan ze live het weer volgen op buienradar.nl

Het ene moment is het gewoon totaal lekker rustig op het kantoor. Buiten tikt de regen tegen het raam, binnen zitten witte boorden naar schermen te kijken. Op de achtergrond klinkt zachtjes de opbeurende muziekkeuze van Sky radio. Dan, als een bliksemslag bij voorspelbare hemel, verstoort een enthousiaste kreet deze oase van sereniteit. 'Jawel hoor! Jajaja pal boven Zwolle, zul je altijd zien!' roept een grijs/lichtgrijs gestreepte stropdas. Als stokpaardjes floepen de hoofden achter de schermen omhoog.' Trots draait hij het scherm om. 'jongens, op dit moment regent het buiten!' Hierna breekt de totale anarchie uit. Mensen beginnen te ratelen en druk te gebaren over en weer over het weer. De persoon naast de stropdas laat prompt alle mappen uit zijn handen vallen en pakt zijn mobieltje uit zijn binnenzak. 'Schat hoi met mij! Ja ik weet dat ik mijn brood ben vergeten, maar luister ik bel voor iets anders. Ben je thuis? Het regent in Dronten hé! ja geef maar toe, dat weet ik namelijk via buienradar.nl!. En het leuke is dat ik ook weet dat als ik over twee uur thuis kom het nog steeds regent in Dronten, alleen dan in lichtblauw-pixels in plaats van rode, maar ik moet weer aan de slag doei!'

Gister was er helemaal geen ontkomen aan met een halve pagina over buienradar.nl in het Financieel Dagblad. Bedenker, exploiteur en mogelijk toekomstig verkoper mr. Rijkaart van Capellen vertelde over het geheim van zijn succes. "Als mensen in de middeleeuwen ergens geen behoefte aan hadden, dan hebben we daar nu op internet ook geen behoefte aan." Een dapper man die Rijkaart van Cappellen. Iedereen weet dat het waar is, maar weinig durven er zo voor uit te komen. De behoefte op internet en de behoefte in de middeleeuwen zijn op principiële punten precies hetzelfde. Net zoals waffelen en swaffelen principieel gezien allebei gelul is. Slimme mensen registeren dan nu ook meteen Heksenradar.nl en kruistochplanner.nl

Overigens is het niet helemaal waar dat er verder helemaal niks te lezen is. Nee dan zou je het interne magazine "Bankbreed" groot onrecht aandoen. Nu stikt het van de blaadjes bij ABN, maar Bankbreed is de onbetwiste koning van de interne sufferdjes. Bankbreed bestaat niet alleen uit Bankbreed magazine er is, net als bij de Donald Duck, ook een Bankbreed extra! Sinds de overname komt daarbij een Bankbreed Flash. En om het kleine grut straks uit te leggen waarom pappa zo druk is met het vinden van een nieuwe uitdaging: Bankbreed For Kids.

Dé bank bevindt zich in een zware storm en dat voelt het personeel. Waar gaat het heen? Waar gaat hij heen? en vooral Waar ga ik heen? ABN AMRO, dat was dé bank. Zelfverzekerd Hollands. Nu staat Filosoof Paul Wouter in de Bankbreed. Te doceren wat de Belgische baronnekes en jonkheerkes verwachten. "De Belg kruipt in zijn schulp en associeert assertiviteit met arrogant gedrag. Dat is heel ernstig hoor daar hebben mensenlevens onder te lijden. In België worden Nederlandse managers ontslagen voor arrogant gedrag." Terwijl als Fortis iets zou kunnen leren van ABN is het wel assertiviteit

Aan de andere kant als je zo'n hippe goodiebag aan de wereld schenkt wordt veel je vergeven.

fin

Die Stem van 2010

Het duurt nog maar 694 dae tot die afskop van het WK voetbal in Zuid Afrika. Een WK is altijd een mooie gelegenheden voor het thuisland om een maand lang ongeneerd reclame voor zichzelf te maken. In het geval van Zuid Afrika betekend dat 20.000 verschillende soorten planten, 11 officiële talen en minstens zoveel verschillende etnische groepen. Zowel de natuur als de bevolking bestaan dus uit een melting pot van verschillende kleuren en culturen.



Historisch gezien heeft Nederland een flinke scheut oranje aan deze melting pot toegevoegd. Historisch gezien niet altijd een scheut om trots op te zijn. Apartheid is ook niet voor niets een Nederlands woord enzo. Maar desalniettemin een deel van de Dietse cultuur. Gelukkig is het ook een woord dat tot het verleden behoort. Tegenwoordig heeft de meerderheid het voor het zeggen in Zuid Afrika. Het WK zou dan ook een mooie afskop zijn om de culturele banden met de Afrikaners weer aan te halen. De mondialisering gaat onverminderd door, de EU wordt groter en Nederland kleiner. Waar kan den gewöne man nog terecht voor zijn gezonde portie oerhollandse Nederlanderigheid. Bij die Boers natuurlijk!

Een van de belangrijkste sociale activiteiten van de Afrikaner is de BBQ, die ze een Braai noemen. Wat natuurlijk een veel logischer woord is voor het braden van een stuk vlees boven een vuur. Wat is sowieso de betekenis van het woord BBQ!? Dat is geen woord, maar drie letters die achter elkaar zijn geplakt. het Afrikaans is vaak Nederlandser dan het Nederlands zelf. Waarom gebruiken we het engelse 'Cafetaria' als je het ook een 'Peuzelkroeg' kan noemen? Geen 'lolly' maar 'Stokkielekker'. 'Mijn zoon is Chirurg' klinkt heel chic, maar het blijft natuurlijk een Snydokter. Een enkele keer is het Afrikaans juist verengelst in vergelijking met het Nederlands, zoals bij 'Brekfris' (ontbijt) en 'Sokker' (voetbal) Maar voor de rest is het vooral Vensterversierder (etaleur) en Paniekknoppie (alarmknop) wat het klokkie slaat. Meer olijke Afrikaanse woorden vind je HIER

De polonaise heet bij de Afrikaners 'die leeuloop.' Hierbij loop je niet achter elkaar in een rondje te hossen, maar ben je vooral druk bezig met het afknijpen van je balzak. Als je hierbij totaal geen voorstelling kan maken , ek gaan hom nou stap vir stap verduidelik wat die Leeuloop is. Als eerste knoop je je broek los op een geleidelik en verleidelik manier. Daarna knijp je dus je ballen vast tussen je benen. Vervolgens ga je op je handen en knieën lopen. Je trekt je broek naar beneden en brult als een leeuw. Op DEZE manier dus. Het idee hierachter is dat je goed moet doorzuipen om in staat te zijn om die leeuloop te doen. Wat dan weer een geweldig excuus is om zwaar te gaan pimpelen. Een vicieuze cirkel zegmaar, net als carnaval. Er bestaat ook een kameelloop, een echte hit is dat nog niet.

Bolland & Bolland mochten jullie nog leven: Maak van Robbie Wessels - Leeuloop een oranjeversie en je hebt gegarandeerd en eendagshit tijdens het WK 2010. Is sowieso jammer dat er zo weinig Afrikaanse muziek te horen is.

Dit is nou de Afrikaanse Marco Borsato


Krezip op zijn Afrikaners


Frans Bauer die zingt dat hij een slet is die naar huis gaat.


k3 met een ´variant´ op 'Afrika tot Amerika'


En als afsluiter Toettoettoeter op mijn Afrikaner waterscooter

Volgende week deel 1

Orde der Transformers

Stel je voor, je woont in de gemeente Haldeberge en verveeld je de tyfus. Wat in een plek als Haldeberge vast niet moeilijk is. Niet dat je iets te klagen hebt hoor. Je hebt familie, een leuke kantoorbaan. Pakt je ontspanning in het weekend bij een van de twee sjoelclubs die de gemeente rijk is. En bent eens in de maand ook nog eens sociaal bewogen bezig bij stichting de verdwenen kat. Toch voel je diep van binnen dat je leven iets mist. Het is te gewoontjes, te grijs en leeg. Je mist gewoon een mysterieuze neger in je leven die je laat kiezen tussen een rode en blauwe pil


Nu kan je natuurlijk naar het grote Etten-Leur verhuizen en daar zwaar rock en roll gaan leven. Of je hele hebben en houden verkopen en de rest van je leven als monnik in Tibet doorbrengen. Maar dat zou weer ten koste gaan van de vermiste katten in Haldeberge, dat wil je ook niet op je geweten hebben. Dan blijkt er in een keer een vet geheimzinnige club in jouw buurt te wonen. Na enig doortastend verkenningswerk op Google kom je erachter dat het de wereldberoemde transformers zijn! Goed ze komen niet uit Japan En veranderen in auto's kunnen ze ook niet maar transformeren kunnen ze als de beste.

Je ontmoet de leider van de transformers Robert Baart. Robert Baart kan transformeren in een ICT-er. Geen doodnormale mensen ICT-er natuurlijk! Nee Robert Baart is een magische ICT-er die kan "inloggen in je systeem" om te kijken of je een virus of bug hebt. Vlaak blijkt dat het geval, maar niet getreurd. Robert Baart heeft in dat geval een anti-virus in de vorm van tools, programs en woorden, heel veel woorden. Woorden die troosten, woorden die je trots maken, superieure woorden die zo'n lekker gevoeletje geven in je buik. Je wilt meer woorden en wonder boven wonder wil Robert Baart meer van jou. Robert Baart denkt dat er een kans is dat jij ook een tranformer bent. Natuurlijk niet een magische ICT-er transformer, want die bestaat al. Maar wellicht transformeer je in een magisch schaap, of een magische tweede hypotheek. En met een beetje geluk ben je zelfs de alleenstaande-ouder-transformer. Met Robert Baart in je nabijheid is alles mogelijk.

Maar denk jij dat Robert Baart's nobele werk wordt gewaardeerd? Neen! Hoongelach valt hem ten deel. Al jarenlang negeert de jury van de Nobelprijs consistent zijn geneeskrachtige gave. Al maandenlang wordt zijn sympathieke sekt... geloofsgemeenschap op internet kapot gemaakt. Laffe mensen die zich verschuilen achter flauwe anonieme namen als Jeroen van Hasselt, C. Ritfeld, Aad Braanker en some asshole proberen arme Robert Baart kapot te maken. Met zielige verhalen over kinderen die niet meer gezien mogen worden. Relaties die worden ontvlecht en ga zo maar door. Staan die mensen dan niet stil bij de Matrix?! Wat is vaderliefde waard als je de woorden van Robert Baart hebt? Wat is het nut van een gezin als Robert Baart er geen onderdeel van uit maakt.

Beweer ik nu in bovenstaand stukje dat de Orde der Transformanten een sekte is? Nou beste bezoeker het mooie aan het woord "sekte" is dat je het tweeledig kunt bekijken. Bedoel je met het woord sekte een groep mensen die denken in termen als matrix, gouden mantel, tools en programs, dan ja. Bedoel je met het woord sekte een groep mensen die elkaar controleren, zich afzetten tegen de buitenwereld. En een leider hebben die zich publiekelijk niet laat zien en de kastanjes door zijn zwangere vrouw uit het vuur laat halen, dan ja. Tuurlijk, er is een verschil tussen Jehova getuige en Scientology. Net zoals er verschil zit tussen een hersentumor en een longontsteking, wat ze gemeen hebben is dat ze slecht voor je zijn.

Tien manieren om iemand te interviewen

Het regent weer lijstjes en toptienen dus het zal wel weer bijna Nieuwjaar zijn. Geeft mij een mooie aanleiding om een lijstje te maken dat al een tijdje in mij hoofd zit.


Tien manieren om iemand te interviewen.
1. De Frequin strategie
Gebruiken bij: Tuig dat je toch niet te woord wil staan.

Bij deze strategie is het belangrijk te weten dat je tijdens je 'interview' geen enkel antwoord zult krijgen. De naam van de geïnterviewde verander je standaard in 'Hey klootzak!' De belangrijkste vraag die je stelt is: 'Waarom heb je dat gedaan klootzak!' en 'Durf je wel tegen zo'n klein meisje/oud opaatje/iets anders kwetsbaars/moet je met mij proberen klootzak!'. Wanneer de geïnterviewde weg wil lopen ga je voor hem staan. Wanneer de geïnterviewde probeert de camera weg te duwen sla je hem subtiel op zijn gezicht. Je moet wel tegen een stootje kunnen dus. Alleen al in de intro van de week van Willibrord worden er 3 klappen uitgedeeld.
Aanhangers: Willibrord Frequin, Pieter Storms, Bill O' reilly

2. De Theroux methode
Gebruiken bij: Mensen met wereldvreemde ideeën

Deze methode is niet geschikt voor mensen met grote ego's. Je zult je namelijk moeten gedragen als een eersteklas mietje. Dit is noodzakelijk omdat de mensen die je interviewt zwaar niet tegen kritiek kunnen. Denk aan religieuze extremisten, racisten, complotdenkers en de vader van Michael Jackson. Bij deze methode zijn de vragen van minder belang. Een zwarte racist is op zichzelf al spraakmakend genoeg. Nee de moeilijkheid hier is echt om überhaupt materiaal te vergaren. Standaard zinnen zijn: 'I didn't mean to upset you.' 'I want to understand you.' en 'That was fun wasn't it!' Je gedragen als een eersteklas mietje heeft ook voordelen. Je blijft natuurlijk gewoon een wolf in schaapskleren. Gebruik je naïeve imago om mensen tegen elkaar uit te spelen. 'I don't understand it. Your father said you people hate the jews.' 'I didn't mean to upset you, but some people said that you might been faking.' O, en het echte afmaken komt later wel, daar is immers de voice-over voor uitgevonden niet waar.
Aanhangers: Louis Theroux, Martin Bashir, Filemon Wesselink (zou er erg geschikt voor zijn)

3. De Frénk van der Linden truc
Gebruiken bij: zware diepe serieuze Interviews

Frenk van der Linden is een gevreesde journalist omdat hij een trucje heel goed kan, mensen vastlullen. En dat is echt niet zo moeilijk. Het enige wat je moet doen is alle voorgaande interviews uit je hoofd kennen. Verder alles lezen en bekijken wat met de geïnterviewde te maken heeft. En een half jaar lang voorgesprekken houden. Van al die informatie maak je dan een psychologische profielschets en dat implementeer je dan weer in een allesomvattend nietsontziend vragenlijstje. Of in zijn eigen woorden: 'Ik wil iemand werkelijk leren kennen. What makes him tick?, dat is het uitgangspunt. Wat maakt een mens tot wat hij is? Hoe groot is daarbij de factor “opvoeding”, en de factor “genen”? En welke rol spelen andere factoren als hormonen, sekse en culturele achtergrond?’' Jaja, bij van der Linden worden zelfs je genen en hormonen tegen het licht gehouden. De reden dat hij SMelkert nooit heeft gesproken. Een goed voorbeeld van de vastlul truc was van der Linden's interview met de directeur van Heineken. Je laat de directeur eerst anderhalf uur lullen over de unieke superieure smaak van Heineken om vervolgens drie etiketloze biertjes voor zijn neus te zetten. 'Godver!' was de reactie van de directeur. Waarna hij toegaf vooral een merk te verkopen en totaal niet in staat was om Heineken te kunnen onderscheiden van een Hollandia biertje. Zulke acties zijn goud waard.
Aanhangers: Frénk van der Linden, presentatoren van het gesprek/zomergasten (moehahahaha)

4. Simek's kunstje
Gebruiken bij: Intieme kaarslicht-interviews

Bij dit kunstje is het de bedoeling om doormiddel van gezelligheid en warmte een intiem en persoonlijk gesprek te krijgen. Grote geheim hierbij is dat de geïnterviewde een bijrol heeft. Het gaat erom dat de interviewer kan laten zien hoe geweldig meelevend en intiem hij/zij is. Vragen zijn standaard langer dan de antwoorden en nooit kritisch. Voorbeelden hiervan zijn: 'Majoor Boshard u bent echt een sterke vrouw, hebt veel gedaan voor de zwervers in Amsterdam en ik bewonder u om uw moed en kracht en ik moet vaak aan u denken wanneer ik zwervers uit een prullenbak zie eten of om een euro zie bedelen, dat raakt mij dan zo dat ik dan denk van daar moet ik Majoor Boshard een vraag over stellen en gelukkig zit u tegenover mij zodat we hier en nu een interview kunnen houden over dat onderwerp en ik die vraag ook daadwerkelijk kan stellen aan u en ik zou dan ook graag willen beginnen met die vraag aan u als toch wel expert op het gebied van daklozen en de problemen die daar mee gepaard gaan, maar eerst hoe gaat het met mij eh.. ik bedoel u? nuff said .
Aanhangers: Martin Simek, Mathijs van Nieuwkerk, Rik Velderhof, Casa Luna

5. De Castricum stijl
Gebruiken bij: Leuke interviews met leuke mensen

Bij deze stijl gaat het vooral om verwarring te zaaien en te choqueren. Net als bij de Frequin strategie zijn de vragen meestal belangrijker dan de antwoorden. Maar in plaats van boos te gaan schreeuwen hou je professionele afstand. je blijft serieus in de camera kijken hoe absurd je vragen ook zijn. Vragen stel je in twee fases. Eerst een gesloten absurde vraag: 'Fapt u vaak?' en 'Loopt u vaker met zo'n oranje dildo op uw kop?' Daarna vraag je 'Waarom dan?' 'Hoezo dan?' 'Wat dan?' Op een pro-burka demonstratie verdedig je dus met hand en tand de gezichstluier. En vraag je aan een burkamevrouw of ze vrouwen met een hoofddoek op ook van die sletten vindt. Bij een demonstratie van extreem rechts ben je eigenlijk alleen geïnteresseerd wat nazi's nou eigenlijk met Pasen doen. Werkt het beste met volkswijkmensen die reageren tenminste verward als ze verward zijn. Mensen die denken dat ze slim zijn lullen een heleboel lucht als ze iets niet snappen.
Aanhangers: Rutger van Castricum, Rob Riggle, John Oliver,

6. Polak's inhoudelijke tactiek
Gebruiken bij: intelligente mensen over intellectuele onderwerpen.

Deze tactiek gebruik je wanneer je iemand wil doodvervelen. Je stelt inhoudelijke vragen en gaat daar dan verder inhoudelijk over door. Net als bij het trucje van van der Linden ken je alle voetnoten en comma's. Maar je houdt je verre van genen en hormonen. Rapporten, feiten en argumenten is wat de klok slaat! Handig wanneer je een dossiervreter tegenover je hebt, maar wil je die eigenlijk wel interviewen?
Aanhangers: Clairy Polak

7. Mingelen manier
Gebruiken bij: Niet

Houden we kort.Lees dit en je weet genoeg.
Aanhangers: Ferry Mingelen, Josef Mengele,

8. Ushi grapje
Gebruiken bij: Mensen die Ushi niet kennen

Je verkleedt je als een Japanner, en stelt vervolgens in slecht Engels de ene gênante vraag na de ander. "Do you like your ses (sex) in the morning or evening?" "Do you feel a penis?" (happiness) Jammer dat Wendy van Dijk daar niet mee is doorgegaan. Interview met Donny Osmond blijft 10 jaar na dato hilarisch.
Aanhangers: Ushi van Dijk, Fat kid

9. Dennis de menance
Gebruiken bij: Mensen op rode lopers

Oke het ligt waarschijnlijk aan mij en het tijdstip, maar in de jaren '90 had je toch een BNN programma dat Dennis the Menance heette? Zo'n gast met rood haar die beroemde mensen op de rode loper zwaar beledigde? Morgen nog een keer zoeken dan maar. Moet ook nog iets verzinnen bij Jensen weetje. Volgende keer maar een lijstje met 5 manieren maken.
Aanhangers: Google zegt nee

10. Jensen geheim
Gebruiken bij: Geestelijk gehandicapten en Engelstaligen.
Jensen is een apart geval. De meeste interviews zijn ronduit slecht. Iemand die een dozijn tekstschrijvers voor zich heeft werken en nog steeds een lachmachine nodig heeft faalt toch ergens lijkt me. Maar hij komt er mee weg omdat hij zijn succesnummers goed onderhoudt. De Tokkies, Total Roef, Herman, stuk voor stuk unieke diersoorten die Jensen in leven houdt en vice versa. Een ware metamorfose maakt Robert 'oke heel goed' Jensen wanneer hij Engelstalige gasten heeft. Hij beheerst het Engels perfect en lijkt dan ook meer een showmaster. Maar misschien is dat ook gezichtsbedrog en is het echt tijd om naar bed te gaan.
Aanhangers: Robert Jensen, Jan Lenferink

Bartje zoekt het geluk in Uruzgan

Hollanders zijn echte wereldburgers. We trekken de ganse globe over om te handelen, vakantie te vieren of arme mensen te helpen. Gewapend met de illusie dat we perfect Engels kunnen veroorzaken we meer culturele tsunami's dan enig ander volk. Zelfs de Noordpool blijft niet gespaard. Van Tokio tot Timboektoe klinkt de kreet: `Hey Kees, volgens mij zijn dat ook Nederlanders!´

Er is een ding waar we internationaal gezien niet zo goed in zijn en dat is oorlog voeren. Niet dat 'onze jongens' mietjes zijn, integendeel zelfs, maar we houden niet zo van dat compromisloze geschiet. Nederland heeft dan ook sinds 1830 geen oorlog meer gewonnen. (Nou niet beginnen over de WOII want dat waren Canadezen.) Liever houden we ons bezig met opbouwdingen. Gewoon gezellie met de plaatselijke aannemers rond de tafel, kopje rooibos erbij en dan prijsafspraken maken. Aannemers happy, wij happy en verder niet teveel zeiken, das de Dutch approach! Dus toen er een plekje vrij kwam in Afghanistan was Nederland er als de kippen bij. Want zo´n buitenkansje krijg je niet vaak zeg. Een land mogen opbouwen waar sinds Alexander de Grote niks meer gebouwd is. Waar hebben we het aan te danken.

We schakelen even over van sarcastisch naar verontwaardigd want het is natuurlijk grof schandalig misdadig hoe we in Uruzgan zijn beland. Dat je als Premier je best doet om een partijgenoot een internationale topbaan te bezorgen is prima. Zelfs wanneer die partijgenoot de allerslechtste Fractievoorzitter ooit is geweest. Korte lijntjes hebben met de Secretaris-Generaal van de NAVO kan nooit kwaad. Behalve als de prijs daarvoor bestaat uit slaafs Amerika volgen, dan is dat korte lijntje toch meer een knellende handboei. Veel lol heeft Nederland in iedergeval nog niet gehad aan de benoeming van Jaap de Hoop Scheffer als NAVO-baas.

Maar de Afghanen hebben onze hulp nodig! Roept een grote meerderheid in de tweede kamer. Dat kan wel zo wezen maar dan moet je wel wat te bieden hebben. Wij hebben de inwoners van Uruzgan niet zoveel te bieden. De enige twee plekken die de Nederlandse troepen echt onder controle hebben zijn twee zwaarbewaakte forten. De Afghaanse militairen die we trainen/leiden worden soms een half jaar niet uitbetaald. En o ja we hebben al 25 miljoen euro kunnen(!) uitgegeven aan de wederopbouw. Op een bevolking van 300.000 mensen is dat toch al gauw 80 euro p.p Met andere woorden: We zitten daar in een omgekeerde gevangenis om soldaten op te leiden voor de plaatselijke Warlords en besteedden evenveel geld aan wederopbouw als een gemiddeld gezin uitgeeft na een avondje van der Valk.

Den ganse missie kost 1,2 miljard, maar dan heb je ook niks. Waarom helpen we de wereld niet met iets waar we goed in zijn: Dijken! In Bangladesh gaan elk jaar mensen dood wegens een gebrek aan droogte. Daar kunnen we echt een verschil maken.. voor wel 2 miljoen mensen! Bovendien kost dat slechts een tiende van wat we nu over de balk smijten..

Roken 2.0?

Roken is slecht voor de gezondheid. Daar kan je anno 2000 zoveel niet meer om heen. Roken vergroot de kans op Longkanker en keelkanker. En mocht je het geluk hebben als roker de kanker te ontspringen dan krijg je wel een minder bekende ziekte zoals Atheromatose. En das pas erg, een onbekende ziekte hebben! Wanneer je longkanker hebt en je zegt tegen een onbekende 'Hey ik heb longkanker' weet ie meteen wat er loos is en zal het onderwerp snel veranderd worden naar het Nederlands elftal. Heb je daarentegen Athermatose, dan mag je uitgebreid vertellen wat je onder de leden hebt.


Zelf ben ik een fanatieke roker. Ook een fanatieke stopper trouwens.. En hoe kan het ook anders ook een fanatieke beginner. Mijn stoppogingen worden dan ook door niemand in mijn omgeving meer serieus genomen, niet in de laatste plaats door mezelf. Roken is gewoon te lekker! bovendien weet iedere zelf-respecterende roker dat een sigaret weldegelijk je leven kan redden. Een sigaret zorgt ervoor dat je niet dood gaat van verveling wanneer het openbaar vervoer weer eens voor de zoveelste keer alweer etc etc. Of wat te denken van de eerste vijf minuten op een feestje waar je niemand kent? Damn wat is een verslaving dan handig! 'Niks aan de hand mensen gewoon doorlopen, sta hier slechts in een hoekje een peukie te draaien. Heb je een vuurtje trouwens?' Dus toen er steeds meer halleluja-verhalen de ronde gingen over de elektrische sigaret moest ik dat ding hebben.

En is wat? Tja, enerzijds-anderzijds verhaal vrees ik.
Laten we beginnen met waarom E-roken dé shit is.

1. Geen teer, geen kanker. Het zou de slogan moeten zijn voor de E-sigaret. Vergeet die slechte conditie, het rokershoestje en de slechte adem. Elektrisch roken maakt hier een einde aan.
2. Nicotine met net echte nep-rook! Nicotinepleisters en nicotinekauwgom bevatten ook nicotine, maar missen de beleving van het inhaleren. Met de E-sigaret kan je nog steeds rondjes blazen en heeft zelfs een neppe brandende askop.
3. Je kan roken waar je wilt. Nooit buiten staan in de wind en regen. Het College ter beoordeling van legale drugs (pdf blz 9.) schaart de E-sigaret onder hulpmiddelen bij het stoppen met roken. Je zet verder niks in de fik dus kun je met een gerust hart de wachtkamer van Stivoro volpaffen met waterdamp.
4. E-roken is goedkoper. De aanschaf is relatief duur 60-200 euro, maar wanneer je 2 dagen met 1 pakje van 20 doet heb je de kosten er binnen een jaar uit. (losse pols)
5. Mocht al dit hierboven je nog niet overtuigd hebben... Hier komt de overtreffende trap. Het is goed voor het milieu! Het is een groen product, wat kan je in de huidige zeitgeist nog meer wensen?

Waarom E-roken zwaar zuigt.

1. Het is geen sigaret! Je vult je longen met waterdamp en niet met rook van verbranden bladeren. Wanneer je kickt op het gevoel dat je longen uit elkaar knallen van de rook dan is de E-sigaret niks. De dampen uit de E-sigaret zijn heel licht en smaken naar nicotine. Als je niet weet hoe nicotine smaakt: Rook twee peuken zware shag achter elkaar. Zorg dat de rooksmaak goed in je mond zit en neem dan een hap uit een harde appel. De smaak die niet bij de appel hoort is wat je inhaleert. Het is wennen in het begin. Persoonlijk verkies ik na drie weken E-roken de waterdampen boven de echte rook. Maar op forums wordt hier vaak over gezeken dus vandaar.
2. Veel Kinderziektes. Waarschijnlijk de beste reden om nog even te wachten met het nieuwe roken. De E-sigaret gaat snel kapot. Die van mij ging na 2 weken kapot en dat is geen uitzondering. En ook als ie het wel doet blijft het behelpen op sommige momenten. Weinig rook, geen rook, lekkende nicotine, energieverslindende batterij en meer van dat.
3. verslavender? In een capsule zitten vierhonderd heisen. Dat zijn vijftig sigaretten verpakt in een. Je mag over paffen. Het is goedkoper. En het ziet er ook nog eens super milieubewust uit duzz..
4. Het ziet er niet uit. Veel andere E-rokers ben ik nog niet tegengekomen. Het roken in een tram/trein of openbaar gebouw gaat in ieder geval niet onopgemerkt. En ja, wat heb je dan eigenlijk in je handen? Een astma inhaler? Crackpijp? E-peuk? Zoek de verschillen zou ik zeggen.
5. Veel rompslomp. Het duurt vier uur voordat de E-sigaret is opgeladen voor 24 uur. Je zult de sigaret ook wekelijks schoon moeten maken anders gaat ie kapot. Verder moet je opletten voor lekkage en overbelasting.

Dus is het wat? Mijn tip, wacht nog een jaartje. Hopelijk zijn de kinderziektes dan verdwenen en zijn er wat meer E-rokers in het wild te vinden. Bovendien is er dan ook duidelijkheid over de status van de elektrische sigaret. Want om nu elke keer naar de apotheker te moeten voor je shotje nicotine. Nee dan liever longkanker...

Fietsenhokgate Nijmegen

Na alle verhalen in de pers heeft de Nijmeegse Lewinskey affaire dan eindelijk de lokale gemeenteraad bereikt. Onder het oog van zo'n beetje de volledige Nederlandse pers zou d'r een lekker potje gedebatteerd over het thema: Integer pijpen en jij. Met zichtbare tegenzin opende burgemeester de Graaf om half tien het vragenrondje voor de raadsleden, het moment waar iedereen voor was gekomen.





Met name de lokale partijen, of zeg maar gerust alleen de lokale partijen, hadden flink wat munitie verzameld. Absoluut hoogtepunt was Jo Janssen van de partij Gewoon Nijmegen Een goed gekozen naam want Jo bleek een doodgewone Nijmegenaar die gewapend met een zwaar Nimweegs accent het vuur opende. 'U heeft mijn stad beschadigd!' riep hij boos tegen wethouder Depla. En ja dan ben je bij Jo Janssen, Nijmeegs meest notabele pooier, aan het verkeerde adres. Want dat 'Depla zich in een fietsenhok heeft laten behandelen.' Kijk, dat kan g'won nie. 'Dat is geen plek voor naaktrecreatie!'

Gewoon Nijmegen stelde samen met een andere stadspartij, Stadspartij Nijmegen genaamd, een kleine 30 vragen. 30 vragen die, even tellen, exact twee antwoorden oogsten. Een antwoord van Burgemeester de Graaf en een antwoord van de wethouder zelf. Het antwoord van Depla: 'Privé is privé, daarom zwijg ik en zal ik blijven zwijgen.' Ben benieuwd of hij thuis dezelfde tactiek toepast. 'Schatje hou nou eens op met die vragen over van Veluw, we hadden toch afgesproken dat we ons werk niet mee naar huis zouden nemen?' Burgemeester de Graaf schermde alle vragen af met een geheim rapport waarin staat dat Depla geen enkele blaam treft. Hoe dat rapport tot die conclusie komt is niet bekend. Uit geheime rapporten citeer je tenslotte alleen als je dat goed uitkomt.

Er werd nog een zinloze motie ingediend en toen was de voorstelling weer voorbij. En moest ik rennen voor de laatste trein terug. Een paar dingen die zijn opgevallen, De naam van mevrouw van Veluw werd niet genoemd. De officiële lezing is: geen strafbare feiten dus privé en toch werd ze de VVD-fractie uitgebonjourd. Gewön Nimwegen had daar makkelijk een slaatje uit kunnen slaan met betrekking tot wethouder Depla. Raadsleden hebben toch ook een gedragscode? Tweede opvallende dingetje is de strategie die Paul Depla volgde. Ik had eerlijk gezegd wel verwacht dat hij eindelijk van zich af zou bijten, danwel het boetekleed zou aantrekken. Depla koos voor het volstrekt negeren van alle aantijgingen onder de noemer privé.

Waarom niet alles glashard ontkennen, GeenStijl aanklagen wegens laster en lekker wegzakken in een slachtofferrol? De banden zijn gewist? Toch? Er waren twee gewone, verder niet te identificeren, oude mannen die beweerden dat de banden ergens in een la liggen. Tja hmm... laat zien dan! Nee die banden zijn gewist en geen lijk geen zaak. Dus waarom zo krampachtig de zaak afhouden Depla? Ga er keihard tegenin, wat wil Jo Janssen bewijzen? Aan de andere kant mochten er nog wel lijken in de kast liggen dan is het een goed gekozen houding. Hoe het kwartje dan ook valt Depla's piemel treft geen blaam want dat is privé. En daar heeft ie natuurlijk volkomen gelijk in ook.

Oeverloos ouwehoeren over Osdorpoever

Ja ik leef nog! Zit een beetje in een dip. Studie gaat kut, teleurgestelde ouders, liefdesverdriet en dan is gister ook nog eens mijn poes overleden. Like it was 911 all over again. Maar in een keer schoot het door mijn hoofd: 'Kom op Freek positief denken!' (instantedit: En stoppen met het quoten van Hans Teeuwen) In zulke zwarte tijden denk ik altijd aan mijn grote voorbeeld: de gemeente Amsterdam.




Ook bij de gemeente Amsterdam gaat wel eens wat mis. Maar hoor je ze klagen? Hoor je ze miemen? Zitten ze bij de pakken neer? Neen! Karakter tonen! Geen probleem te gevoelig of te moeilijk, de gemeente Amsterdam vindt altijd een oplossing. Ik zal een goed voorbeeld geven. In Amsterdam heb je een regio die de westelijk tuinsteden heet. Persoonlijk vind ik dat een vrij slechte naam voor een regio waar 70% van de inwoners het moet doen met een Frans Balkon of minder, maar goed. Hier ligt dus een plas water en het leek de gemeente wel grappig om daar te bouwen. Bakstenen aan het water dat is een gouden combi dat weet iedereen.

Maar daar was niet iedereen het mee eens. Een stel diehard wandelfetisjten zijn woedend dat hun wandelroute wordt volgebouwd. Ze zijn zo boos dat ze verenigd in een vereniging de gemeente zwaar onder vuur nemen. Best een probleem voor de gemeente Amsterdam. Zeker wanneer je bedenkt dat de naam van die vereniging begint met 'Vrienden van..' Geloof me, als je een keer merkt dat je een discussie aan het verliezen bent zeg dan deze toverspreuk: 'Moet je goed luisteren, ik sta hier wel als vriend van (Vul hier onderwerp in)' Gegarandeerd succes.

Dus hoe lost de gemeente dat op?
1. De meest gevoelige punten jaag je er in stilte doorheen.
2. Vervolgens begin je een charme offensief dat het tegendeel beweert, desloterplasisvanonsallemaal echt waar!
3. Je ontwerpt daar een reclame bij met een zwaar kinderachtige mascotte
4. Je organiseert een ideeënavond.

Die ideeënavond was een stuk spectaculairder dan ik had verwacht. Er waren zo'n vijftig mensen op deze participerende brainstormsessie afgekomen. En tussen die vijftig mensen zaten een hoop wandelaars. Wethouder Teuling van bouwen en wonen kreeg een hoop weerstand. 'Vanavond gaan we een visie ontwikkelen, zodat er een goed beeld komt!' begon ze nog hoopvol. De zaal begon als reactie hierop boe te roepen. 'U speelt onder een hoedje!' riep iemand. 'Bij andere ideeënavonden zijn we gewoon in de maling genomen!' en 'Oevers onbebouwd!' De enige die wel wat voor verandering voelde was een vrouw in een rolstoel. Zij vond de oevers veel te gevaarlijk voor rolstoelers. Maar zij was dan ook geen lid van de wandelclub denk ik.

De volgende spreker was Hilde Blank directrice van adviesbureau BVR, gespecialiseerd in stedelijke ontwikkeling en dergelijken. Maar naar haar verhaal heb ik eerlijk gezegd niet zo goed geluisterd. Ik kreeg mijn twijfels toen ze zei: 'We zijn op zoek naar ingrediënten vanuit de wijk om samen een plan te maken .' Maar toen ze glashard beweerde dat ze niet naar de oevers had gekeken met het idee 'goh hier gaan we iets bouwen' haakte ik af. Tuurlijk willen jullie daar bouwen, waarom zijn jullie anders ingehuurd!

Misschien om ingrediënten te verzamelen. Iedereen kreeg bij binnenkomst een enveloppe met stickers. In elke hoek van de ruimte was een wereld ingedeeld. Zo had je houten wereld een groene wereld en een zand wereld. Elke wereld bestond uit een bord met verschillende keuzes erop. Zo kon je bij de groene wereld een sticker plakken op de rozentuin, een gazon, kinderboerderij, nou goed je hebt nu wel een beeld toch? Het probleem was een beetje dat de wandelaars geen enkele verandering wilden.

Voor mevrouw Teuling was dat overigens geen verassing. 'Mensen staan in het begin altijd met de hakken in het zand. Maar als we straks met drie uitgewerkte plannen komen zullen mensen wel enthousiast worden.' Over de oorzaak van de onvrede is ze duidelijk. 'Veel mensen die vanavond aanwezig zijn wonen in de torenflats vlak aan de plas en die denken dat ze een alleenrecht hebben op het water en dat is niet zo, de plas is van iedereen.' Brandende vraag is dan of het niet slimmer is om de bevolking te raadplegen wanneer er drie uitgewerkte plannen liggen en die zeikerds op dit moment te negeren. Maar dat ziet Teuling geheel totaal anders. Ze verwacht dat door de ideeënavonden er meer goodwill wordt gekweekt. 'Wanneer we zomaar ineens met drie plannen komen dan is het helemaal een overval!'

En waar ik mijn stickertjes op heb geplakt? Op het strandpaviljoen, café en club. Want mevrouw Teuling heeft wel gelijk: Deze plas kan zoveel beter. Het is momenteel een niemandsgebied met een strook fietspad, strook beton, strook gras en weer een strook beton. Ik zou de wethouder dan ook sterk willen aanraden niet teveel tijd te besteden aan de wandelaars en gewoon door te pakken. De meeste klagers behoren tot de vroeger-was-alles-beter generatie en zouden het liefst nog de florijn terug willen. Gebruik uw participatie vaardigheden liever om uw collega's in de provinciale Staten op andere gedachten te brengen. Want daar zitten de echte wandelaars.

Bijna weer nieuws

Een van de ergste vormen van nieuws is bijna nieuws. Denk aan Ferry Mingelen voor de deur van een uitgelopen vergadering. Verdonk die bij Nova aankondigt dat ze morgen iets gaat aankondigen. Om nog maar te zwijgen van het beursnieuws, waar ze de godsganse dag wachten op de Amerikaanse beurzen. Een onderwerp dat zich ook uitermate goed leent voor bijna nieuws items is het weer. Zeker wanneer er iets in de lucht hangt dat voor Al Gore-achtige taferelen kan zorgen.





In Nederland worden we al een dikke week lastig gevallen met het onderwerp superstorm. Met dank aan onze nationale knuffelfries, Piet de weerkabouter. Pietje heeft namelijk uit uitzonderlijk betrouwbare bron vernomen dat we voor het einde van de maand best wel eens allemaal verzopen kunnen zijn. Deze uitzonderlijke betrouwbare bron is Piers Corbijn.. die wereldbefaamde Britse Meteoroloog...jeweetwel van die fantastische klimaatsite www.weatheraction.com

Piers Corbijn baseert zijn voorspellingen op de zonneactiviteit. Dat is omstreden maar misschien heeft hij het bij het rechte eind. Veel slechter dan de voorspellingen van Piet kan het toch niet worden. Dubieuzer is het feit dat google Piers Corbijn alleen kent als die man die een superstorm in Nederland heeft voorspelt. Heeft deze Piers Corbijn ook fansites van mensen wiens leven hij heeft gered? Het almachtige google zegt nee. Nu zullen er wel meer goede weermensen niet op google staan. Maar een meteoroloog die superstormen dertig dagen van tevoren kan voorspellen moet toch minstens een wiki hebben? Heeft hij überhaupt ooit een andere superstorm goed voorspelt? We weten het niet en dat brengt ons bij het tweede dubieuze punt. Piers Corbijn vraagt namelijk 15 euro per maand voor zijn voorspellingen. Dat moet ie natuurlijk zelf weten, maar geloofwaardiger wordt het er allemaal niet op.

Duss we hebben een onbekende Britse meteoroloog, die er omstreden (en geheime) meetmethodes op na houdt. En een Friese weerkabouter die elk jaar een witte kerst voorspelt, waar hebben we het over!? Genoeg *kuch* feiten in iedergeval voor een ware mediastorm. En tegen zo'n storm is geen dijk opgewassen.

Mijn voorspelling voor de komende twee weken: Veel wind, hoge golven, een paar omgevallen stoelen en aan de kust hier en daar een duin. Mocht Piers gelijk krijgen en ik zal de passage citeren:
24-28 november
A SUPERSTORM, which affects a larger area than the one of November 10
develops on the day 304 years after the devastating storm of 1703
An extraordinarily powerful series of troughs, deep low pressures, frontal wave depressions
and sublows including tornadoes(!) and hurricane(!) force winds sweep across the British Isles, Holland, Denmark, South Sweden and part of Finland or the Baltic countries.
(link pag 5.)

als Piers gelijk krijgt dan eet ik mijn hamster inclusief hoedje op. Wel hoop ik dan dat de media niet op het ingenieuze idee komt om reporters die storm in te sturen. Vooral in Amerika zie je dat vaak voorbij komen. Een reporter die nauwelijks op zijn benen kan staan en dan dingen roept die niemand verstaat. "IK STA NU MIDDEN IN DE STORM EN HET WAAIT HEEL HARD! TERUG NAAR DE STUDIO!" Kerel dat zie ik ook! Op het kruispunt achter je is een boom bezig met oversteken, ga alsjeblieft naar binnen!

Geen geld maakt hongerig!

Maar laten we de armen vooral niet vergeten! Want de meerderheid van de wereldbevolking is nog altijd zwaar arm en vet zielig. Dit uur alleen al gaan er 900 mensen stervend dood aan de honger. Op deze site kan je met foto en al precies zien wie die 900 pechvogels zijn dit uur. Voel je je al schuldig? Niet echt hé, ik zie het aan je gezicht, het interesseert je geen reet. Weet je wat, ik knal er gewoon een plaatje in van een levend baby-skeletje




Nou komt dat hard aan? Voel je je al schuldig tot op het bot? Waarschijnlijk niet. Waarschijnlijk zit je met je volgevreten buik achter je computertje en denk je: ´Hey Baklap gaat dit verhaal nog ergens naar toe!´ Nou eerlijk gezegd niet. Het probleem met arme zielige mensen is namelijk dat het zo snel went. Toen ik 7/8 jaar was vonden mijn ouders het een leuk idee om naar Bolivia te gaan. Bolivia is het armste land van Zuid-Amerika en dat merk je wanneer je over straat loopt. Bedelaars willen geld omdat ze arm zijn, Schoenenpoetsers willen je schoenen poetsen omdat ze arm zijn en hetzelfde geldt voor de sigarettenverkoper en eigenlijk alle andere straatverkopers.

De eerste maand in Bolivia probeerde ik mijn ouders te overtuigen van het nut om geld te geven aan zielige arme mensen. Ik vond ze ook echt zielig en dacht dat mijn ouders best 20 guldencent (1 Bolivianos) konden missen. Maar daar dachten hullie anders over. Ik kreeg toentertijd 10 Bolivianos zakgeld per week en mijn moeder vond dat ik daarvan dan die zielige mensen maar moest helpen. En tja dat veranderde de zaak natuurlijk . Ik bedoel die mensen vond ik nog steeds zielig maar om daar nu mijn zakgeld aan op te offeren, dat ging te ver. Mijn plastic leger had ook versterking nodig en een tank kostte in Bolivia toch al gauw 4 Bolivianos.

Waar ik de eerste maand de bedelaars met pijn in het hart wegstuurde, was het de tweede maand in Bolivia al geen issue meer. Ik zag ze niet meer. Tenminste niet meer als zielige mensen. Wel als vervelende zeikerds die voor je voeten liepen en smeekten om geld, en dat soms wel een uur lang achter elkaar. No enchendo senior! No enchendo! De enige 'arme'' die ik nog geld heb gegeven is de dochter van de schoonmaakster van vrienden van mijn ouders (lang verhaal.) Maar die had het geld dan ook hard nodig voor de uitbreiding van haar barbieleger.

Ach misschien moeten we in het Westen voor de verandering eens eerlijk zijn en gewoon tegen al die arme mensen zeggen: 'Sorry dat we jullie niet helpen, maar jullie zijn gewoon met z'n tevelen, we hebben geen geld voor jullie.' Of dat hebben we wel maar we gebruiken dat liever voor nieuwe stoere straaljagers Of voor plastic tanks voor mijn part. Maar lieve mensen gelukkig is er nog zo iets als internet. De plek waar iedereen geld kan verdienen en niemand iets hoeft te betalen.


WIL JIJ OOK GRATIS RIJST VERDIENEN VOOR AFRIKA! KLIK HIER HIER HIER OF HIER JOUW KLIK REDT LEVENS! BEN GEEN MOORDENAAR MAAR KLIK HIER OM GRATIS LEVENS TE REDDEN VAN ARME MENSEN ZONDER RIJST! HET IS GRATIS EN JE REDT LEVENS KLIK HIER OF HIER! DE ADVERTENTIES BETALEN DE RIJST ZOLANG JIJ MAAR HIER OF HIER KLIKT! SNEL SNEL VOOR ER WEER 900 MENSEN STERVEN KLIKKERDEKLIK VOOR AFRIKA EN JE GEWETEN!

Geld maakt rijk!

Jawel de nieuwe Quote 500 ligt in de winkel. En ook dit jaar was het weer reuzespannend! Tromgeroffelderoffel, zouden de Breninkmeijers nog op een staan? Staan er weer 500 mensen in? En zouden de rijken misschien toevallig nog rijker zijn geworden? Spoiler alert! De antwoorden zijn, ja, officieel wel en natuurlijk stupid!



Wat heb je er immers aan om rijk te zijn als je niet nog rijker kan worden? De spelregels van het kapitalisme zeggen toch duidelijk dat degene met het meeste geld in zijn doodskist wint. In die zin doen de 500 Rijkste Nederlanders het met een verrijking van 11 miljard nog best rustig aan. Nu zou dat ook best wel eens 8 of 22 miljard kunnen zijn want van die hele lijst klopt natuurlijk geen ene moer. Jort Kelder zei zelf dat je Quote niet moet afrekenen op een honderd miljoentje meer of minder. Dus dat zullen we dan ook niet doen.

Maar toch, wanneer je een beetje in de materie duikt vallen een paar dingen op. Neem de familie Breninkmeijer, die staan met 18,5 miljard al jaar en dag met grote voorsprong op de eerste plek. Maar op de lijst Worlds Billionaires van Forbes komt de naam Breninkmeijer niet voor. Nu is de kans vrij groot dat de katholieken familie Breninkmeijer uit meer dan 18 personen bestaat. En dat het geld over teveel hoofden is verdeeld om op de miljardairs lijst te komen. Maar geldt dat niet voor mevrouw Heineken? Charlene de Carvalho-Heineken is met 5,6 miljard euro al tig jaar de Joop Zoetemelk van de Quote 500. En met 7,2 miljard dollar nummer 102 bij Forbes. Maar zover ik kan googlen is mevrouw Carvalho, geen eigenaar maar toch echt beheerder van 50,005% van de aandelen. Beheerder voor haar eigen familie, dat dan weer wel. Maar dus niet voor haar alleen.

Een andere opmerkelijkheid is het aantal Miljardairs. Volgens Quote zijn dat er 20. Volgens Forbes 4 En Wikipedia houdt het op 5 duss.. Dan heb je het niet meer over een honderd miljoentje meer of minder lijkt me. Nou goed, je kan het Quote ook niet echt kwalijk nemen. Rijke mensen zijn nu eenmaal goed in het verstoppen van geld. En de economie heeft soms, zo heel af en toe, de neiging te fluctueren enzo..

Onjuist of niet, de quote 500 zorgt in ieder geval elk jaar voor een leuke voorstelling. Je hebt de bange mensen die van de lijst af willen. Echte hele zielige mensen die erop willen. En de mensen die Jort Kelder beledigt om Quote in de groene cijfers te krijgen. Wat dat betreft is het jammer dat die sympathieke kwal er niet meer werkt. Want eerlijk is eerlijk, hij heeft op een ludieke manier toch de wereld van de rijke rijken in Nederland in kaart gebracht.

Uit de niet zo oude doos:

Bier is dodelijk !

De magische paddenstoel is ongeveer iets ouder als de magie zelf. Duizenden jaren geleden gebruikten de inheemse volkeren in midden en zuid-Amerika de paddo al voor allerlei spirituele dingetjes. Toekomst voorspellen en communiceren met hogere werkelijkheden, de magische paddenstoel maakte het kinderspel. Maar ook in Europa worden paddo's al vele eeuwen gebruikt. Paddo's maken deel uit van het spiritueel en religieus erfgoed van de Europese sjamaan, druïde en natuurlijk de paus. Tot zover wikipedia


Zelf heb ik een paar keer paddo's gebruikt, met verschillende effect. En ik kan je met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid vertellen dat ik nog leef! De eerste keer was in de zomer bij mijn ouders in de tuin. Het gras was al een tijdje niet gemaaid en wanneer je op je buik ging liggen was je in een klap in de savanne. Door de grasprieten heen veranderden huisdieren in lapsjesleeuwen. Bekende tuinhuisjes veranderden in onbekende tuinhuisjes en wanneer je goed concentreerde zag je voor je ogen het gras groeien. De buurman had het achteraf wel vreemd gevonden dat de buurjongen de hele dag door de tuin had lopen kruipen. Van de tweede keer herinner ik me vrij weinig. Wel weet ik via Itunes dat Ain't got no/got life van Nina Simone meer dan honderd keer is afgespeeld die dag. De laatste keer was in Frankrijk. Daar kreeg ik een viezezoen van een engel. Gabriël heette die en hij had een hele belangrijke boodschap. Oké moet je voorstellen hé, die gast wou dus dat ik zijn urenlange woordenbrij ging uittikken tot een nieuw boek. Maar hallo! Doe zelf met je almachtige gave, ik heb het al druk genoeg!

Goed, al die overbodige letters hierboven zijn natuurlijk getikt omdat de regering tot het ingenieuze idee is gekomen om magische paddenstoelen te verbieden. De afgelopen jaren heeft de paddo namelijk al 5 mensen vermoord! Eerlijk is eerlijk, die mensen kregen directe hulp van een te hoge brug, te hoog balkon enz. Maar feit blijft dat ze zelfmoord hebben gepleegd met paddo's op en dus vind minister Balin pado's slecht. Laat ik meteen zeggen dat ik ook tegen zelfmoord ben. Het zorgt voor rotzooi en vertraagd de vertraagde trein. Dus in die zin zitten minister Balin en ik op een lijn. Maar maakt dat de paddo meteen gevaarlijk?

Sommige mensen denken dat ze kunnen vliegen nadat ze paddo's hebben genomen. Deze mensen vallen onder de categorie Sukkels! Als je al denkt dat je kunt vliegen, probeer het eerst uit in je eigen woonkamer. Alleen een sukkel springt meteen van zijn/haar balkon. Ik zeg het nog een keer: SUKKELS ZIJN HET!. Dezelfde categorie waarin je ook mensen vindt die denken dat ze na twintig bier nog kunnen rijden Maar niemand die het in zijn hoofd haalt om alcohol te verbieden. Wanneer het om ons biertje gaat accepteren we het wel dat mensen bezopen van een brug afspringen. En ik durf er een krat Jupiler om te verwedden dat er 'de afgelopen jaren' meer mensen zijn geweest die zelfmoord pleegden na een avondje heineken , dan na een portie paddo's.

In die zin kan je wel stellen dat de paddo kampt met een imago probleem. In tegenstelling tot bier is de paddo niet een sociale drugs wat je wekelijks, of maandelijks, gebruikt. Het is een drugs die voorbereiding vraagt. Geen afspraken, telefoon uit, veilige omgeving en vitamine c binnen handbereik. Net als alcohol is het een chemische substantie die fukt met je hersens waardoor je de wereld om je heen anders ervaart. Geen spirituele shit, maar gewoon een grapje van de natuur. Een grapje dat hoogstens laat zien hoe subjectief je eigen brein is., volg je me nog?

Waar het op neer komt is dat er blijkbaar een meerderheid in de kamer is die denkt dat de hardwerkende burger een peuter is die beschermd moet worden tegen de boze buitenwereld. Beste kamerleden als je de burger dan zo nodig wilt beschermen tegen schadelijk stoffen begin dan met de tabak, alcohol en Mc Donalds. Dat zijn de echte sluipmoordenaars! en laat de paddo met rust!

Red de paddo!

Doodnatuurlijk!

Jan Wolkers is dood en das best jammer. Hij was een begenadigd schilder en een nog betere beeldhouwer zeggen de kenners. En tussen de bedrijven door schreef Wolkers prachtige boeken met titels als 'Kort Amerikaans' en een 'Roos van vlees.' En het dan ook nog voor elkaar krijgen om tijdens je leven zowel een koninklijk lintje als de PC hooftprijs te weigeren Ja dan ben je een echte held.




Best jammer dus. En ook best jammer voor de pers. Want helden laten werk en een verpletterende indruk achter en dat schreeuwt om een reactie. Nu heb ik zelf gelukkig geen televisie, maar er is geen voorstellingsvermogen nodig om een avondje televisie in te vullen. We zullen beelden van Wolkers zien die voorleest uit eigen werk. Waarschijnlijk een paar shots van een wandelende Wolkers. Begeleid door het bekende gefluit van Turks fruit natuurlijk. Daarna komen er een paar BN-ers in beeld die vertellen hoe geweldig Wolkers natuurlijk was. Om vervolgens terug te gaan naar de studio waar een gast klaar zit om te vertellen over zijn/haar speciale relatie met Wolkers. Het aller-speciaalst is natuurlijk de gast die Wolkers als aller-laatst heeft gesproken. Hoe voelde Wolkers zich de laatste paar dagen?/Hoe waren zijn laatste dagen? ehm.. oud, zwak en doodziek? Wat dacht u toen u van het nieuws hoorde?... Hoe keek Wolkers tegen zijn dood aan? Inderdaad wat vond Wolkers nu eigenlijk van de dood! Jammer dat hij daar nooit over heeft geschreven...

Begrijp me niet verkeerd, Wolkers is natuurlijk ook mijn held. Hij stond wel twee keer op mijn boekenlijst. En natuurlijk verdient hij een waardig afscheid natuurlijk, natuurlijk, natuurlijk. Maar waarom moet er zoveel slechte televisie over gemaakt worden? Trouwens niet alleen de tv. Gister zat ik zoals altijd met natte gekamde haartjes in bed te luisteren naar 'Met het oog op morgen' Wordt de uitzending elke tien minuten onderbroken door een gedicht voor Wolkers. Daar zit ik verdomme niet op te wachten! Ik wil gewoon leuk het nieuws van morgen met een knipoog!

Kunnen we niet met z'n allen een dag afspreken waarop we alle helden die gestorven zijn eren? Een soort 4 mei, maar dan ietsiepietsie gezelliger ofzo.. Dat de media een dag de waan links laat liggen voor de doden. Nederland 1 zend 24 uur Profiel afleveringen uit en Nederland 2 doet hetzelfde met Ivo Niehe. Nederland 3 gebruiken we voor een Engelse detective, er zijn grenzen natuurlijk. Aan de andere kant is het natuurlijk een doodnatuurlijk verplicht nummer en ben ik gewoon een zeikerd, natuurlijk natuurlijk natuurlijk.

Eigenlijk valt er niet veel te zeggen:

Creatief vliegwerk in Slotervaart

Slotervaart loopt na te smeulen. Hele volksstammen zijn de wanhoop nabij, en de tentamens zijn nog dichterbij. Wat kan je dan nog als positieve blokker? Nou gewoon, van Groningen tot Zeeland door het land trekken. En spontaan aanbellen bij Hollandse voordeuren op zoek naar verrassende, ontroerende of opmerkelijke verhalen. Op de lijn Zwolle-NAP komen we vandaag aan op.... Vliegbasis de Huygens in Slotervaart.

Vliegbasis Huygens is niet echt een vliegbasis maar meer een bedrijvencentrum. Maar let wel, een bedrijvencentrum met een visie. En ik citeer 'De Huygens is de uitvliegbasis voor startende ondernemers. Bedrijven in de vliegbasis hebben een sociale missie. Ze zoeken actief aansluiting met de omliggende buurt, het onderwijs en de lokale arbeidsmarkt.' Dus als daar geen positief verhaal te vinden is waar dan wel? Zoals dat gaat met bedrijvencentra met een visie was er ook een openingsfeestje. Mooie rode loper voor de deur, schelpen gevuld met een rijstprutje, bier en een dj om het trendy-gehalte op peil te houden.

Een van de mensen die van het begin af aan betrokken is bij de vliegbasis is de ongooglebare zelfstandig ondernemer Maarten de Wolff. Tevens eigenaar van een onuitputtelijke bron enthousiasme zo zal blijken. Bevlogen vertelt Maarten over zijn kindje de stichting Beehive. De woorden broeiplaats, bloeien, creatieve ideeën en honinggraat worden veelvuldig gebruikt. "Beehives moet zich als een honinggraat over de wijk verspreiden." Ik kijk nog een keer naar de Beehive achter ons. Een kantoorruimte met groene schotten en twee rode silo's die als denktanktanks dienen. "Een broeiplaats voor talent in de creatieve industrie." Maarten kijkt me hoopvol aan. Een zelfverzekerde glimlach op de mond zoals zelfstandig ondernemers dat wel vaker hebben. "Het moet nog wel de tijd krijgen om te bloeien natuurlijk." Natuurlijk Maarten ik begrijp je helemaal, Beehive is gewoon dé shit. En waarom ook niet? Waarom zou Slotervaart niet uit kunnen groeien tot het Silicon Valley van de creatieve industrie.

Lichtelijk aangestoken door Maarten loop ik de Beehive binnen. Daar ontmoet ik Joline. Ik weet niet meer zeker of dat echt haar naam is, maar Joline is best een mooie naam toch? Joline is eigenaar van Beautifull Business, gespecialiseerd in guerrilla marketing. Voor de ouderen onder ons dat is een soort reclame die er niet meteen uitziet als reclame, zeg maar dit idee Afijn nou, Joline had er ook heel veel zin in. Geloofde in het concept en was welhaast nog enthousiaster over de Beehive dan ik. En ik stond al ingeschakeld op positieve mode kun je nagaan. Ze verwachte vooral veel van het netwerk dat Beehive moet worden. "Het trekt toch een bepaald soort mensen aan."

En dat klopt wel wanneer je kijkt naar de mensen die op de opening afkwamen. Even de journalisten van Zwolsnieuws.nl (ik ga mijn leven beteren beloofd) niet meegerekend dan. Vooral veel blanke mannen in colbertje vergezeld door zonnebank bruine vrouwen met van die modieuze sjalen om. Zelfs de Colour Kitchen die zorgde voor de rijstprutjes in schelpen was op kok na behoorlijk wit. De buurt moet de vliegbasis nog wat beter leren kennen denk ik.

Maar laten we het positief houden. Wit is ook een kleur, bovendien is de vliegbasis ook thuisbasis van Marokko Media. Op de eerste en tweede etage bleken trouwens vooral architecten bureaus te zitten. En helemaal bovenin zat een deurwaarder. Maar die ging de kantoorruimte weer verhuren. En gelukkig maar, de deurwaarderij is niet de meest creatieve sector. En enthousiaste deurwaarders? Hmm, ik weet niet of Slotervaart daar wel op zit te wachten.

Weer terug beneden bleek er ook bubbeltjeswijn te zijn. Ik kreeg de creatieve smaak weer te pakken. Tijd voor een kijkje in de keuken van Marokko.nl, de grootste digitale Marokkaanse community van Nederland en België. Ik kom zo af en toe op Marokko.nl en dacht altijd dat het een forum was. Maar Othman Salmoun maakt me snel duidelijk dat ik me vergis. Marokko.nl is zoveel meer dan dat. Zo is Marokko.nl ook een reisbureau, een goed doel, Makelaarsbureau, dokter en Yasmina in een! En dat is pas het begin. De domeinnamen ruimtereis.marokko.nl en orgaantransplantatie.marokko.nl zijn al geregistreerd. En ook bij de mensen van Marokko Media proefde ik weer datzelfde enthousiasme als in de Beehive. Goed dat lieg ik, ik proefde de smaak van versgekauwde borrelnootjes. Wat ik bedoel te zeggen is dat ik me prima heb vermaakt tussen al dat enthousiasme in Slotervaart.

De aarde is een bitch

Al Gore heeft een Nobelprijs gewonnen voor de vrede. Sommige mensen vinden dat een schande. Het maken van een documantaire met vioolmuziek en onjuiste feiten maakt je nog geen Ghandi zeggen deze sommige mensen. En dat klopt want Ghandi heeft nooit een Nobelprijs gewonnen.
Luister sommige mensen, iemand die jaren van zijn leven offert om met een privéjet de wereld over te reizen verdient erkenning oke! Heeft Nelson Mandela ooit voor een schamele $100k een zaal vertelt hoe belangrijk zijn documantaire is? Nee meneer had het 30 jaar lang te druk met op een eiland gevangen zitten, de lafbek.


Het mag duidelijk zijn Al Gore is mijn man. Hij durft tenminste het onderwerp aan te pakken dat niemand durft aan te pakken: "de aarde is een klootzak." Hoe lang moeten we nog pikken dat moeder aarde ons bestookt met dodelijk aanslagen? Overstromingen, aardbevingen, tornado's electrica electrica.. Ik denk dat het tijd wordt dat we moeder aarde duidelijk maken dat wij hier als eerst waren. De aarde bestaat pas 6000 jaar oud en werd bovendien in zeven dagen gebouwd. Terwijl wij, de hardwerkende burgers, al zo'n 100.000 jaar bestaan en bovendien negen maanden nodig hebben om geassembleerd te worden. Wie staat er dan bovenaan de voedselketen? Dat denk ik ook ja.

Wanneer je dieper in de materie duikt kom je nog veel meer redenen tegen om een War Against Earth te beginnen. Wist je bijvoorbeeld dat de aarde groeit? Ja je leest het goed, de aarde is in het geniep bezig met het stelen van ruimte Zonder daar voor te betalen of toestemming te vragen natuurlijk, want zo is ze. Dit verzin ik overigens niet, dit verzint Neal Adams En hij kan het weten want hij is de tekenaar van Batman Als ze de ruimte nu echt nodig zou hebben voor een nieuwe bijkeuken. Maar wat blijkt? De aarde is ook nog eens hol! Hoeveel smoking guns hebben we nog nodig om wakker te worden!? Zoveel?

Ik ben dan ook groot voorstander voor financiële sancties tegen deze tirannie. De handel in grondstoffen met de aarde moet stoppen. Hou je olie en kolen maar we redden het wel zonder! Net zolang tot de VN toestemming krijgt om de binnenkant van de aarde te inspecteren. Want alles wijst erop dat de aarde daar bezig is met het opzetten van nucleaire faciliteiten. En dat zeg ik niet maar Brad Lemley. En hij kan het weten want hij werkt voor discover magazine

De slag om de wereld is net begonnen en er is nog veel werk te doen. Hoeveel documentaires met dubieuze feitjes heeft het publiek nog nodig om wakker te worden! voorruit nog eentje dan. Gemaakt door niemand minder dan Air2403:

Hallo Onsdorp

Goed, genoeg over dat provinciale, burgerlijke, zwarte kousen dorpje. Laten we het hebben over Amsterdam. Wat een fascinerende stad is dit zeg! Zo heb je hier bepaalde bussen die over een soort rails rijden. En ze hebben geen claxon, maar een soort belletje dat "ding ding ding" doet. Persoonlijk vind ik het een flauw aftreksel van die goede oude Trolleybus. Maar ja, wie ben ik? En dan dat Amsterdamse accent, mijn god niet te ontcijferen! De ene keer lijkt het net Arabisch, de andere keer een soort mengvorm van Papiamento en Russisch.

Vooral in Onsdorp, waar ik het geluk heb te mogen wonen, is dat Amsterdamse accent niet te ontcijferen. Ik had het hier gister nog over met een Oer-Amsterdamse schroothandelaar. Volgens hem kwam dat door de massa's allochtonen die in Osdorp wonen. Maar daar ben ik het niet mee eens, dat vind ik racistisch. Wanneer je in een multiculturele samenleving leeft moet je je soms aanpassen. Dat doe ik ook. Als er bijvoorbeeld een hoofddoekje naast mij gaat zitten in de tram vraag ik altijd vriendelijk of zij een bomgordel om heeft. Maar let wel, dit vraag ik dan wel altijd in het Arabisch of Berbers. Het is geven en nemen en op zo'n moment pas ik mij gewoon aan, geen centje pijn.

Dus hopelijk begrijp je waarom ik die Amsterdamse schroothandelaar een minderwaardig mens vind. Ook al heeft hij wel gelijk volgens GeenStijl.. En eerlijk is eerlijk, de hoofddoek is goed vertegenwoordigd in Osdorp. Je hebt zelfs vrouwen die geen geld hebben voor een hoofddoek, maar van hun eigen haar een soort hoofddoek maken. Er is nog geen goed Nederlands woord voor, maar de Arabische benaming ervoor is Knotje Aan de andere kant is Osdorp heel liberaal. Zo kwam ik bij de banket bakker een huwelijks taart tegen met twee mannetjes erop. Ook zag ik een heleboel travestieten mannen die in jurken liepen, dus.

Maar het mag allemaal niet helpen. Onder de Amsterdamse schroothandelaren blijft de angst leven dat de islam Nederland op den duur gaat overnemen. En tja, wanneer je de variabelen hoofddoekje+kinderwagen en geenhoofddoekje.nl+kinderwagen erop loslaat hebben ze wel een punt. De Islam zal alleen maar groeien in Osdorp en de rest van Amsterdam. Maar gelukkig ben ik slim genoeg om een passende oplossing te verzinnen. Kijk het probleem is dat hullie moslim zijn en wij niet. Dus wat wij, de 'superieure' atheïstische mensen, moeten doen is moslim worden!

Nu hoor ik je denken, maar Freek! Ik hou zo van mijn biertje met bratwürst. Bovendien gaat ik echt niet vijf keer per dag bidden. Maar daarin schuilt juist het psychologische ingenieuze deel van mijn plan! Luister, de moslims hebben geen paus of ander alfa-mannetje toch? Dus als opeens tien miljoen Nederlanders moslim worden kunnen 'wij' bepalen wat Islam precies inhoud! We maken Job Cohen onze opper-ayatollah en interpreteren de Koran zo dat we gewoon kunnen blijven doen wat we willen doen.

Neem bijvoorbeeld een pilsje. De Koran zegt hierover: ( Al Ma'idah 90 zoek het op) 'O ye who believe! Strong drink and games of chance and idols and divining arrows are only an infamy of Satan's etc. etc. Kijk daar zie ik dus al een opening. Wanneer 'wij' strong drinks lezen, lezen we >70 % alcohol . Kan ik persoonlijk mee leven. Absint is niet te zuipen, wie gaat dat missen? Varkensvlees? 'O believers, eat of the good things that 'We have provided for you and be grateful to Allah, if it is Him you serve. He has forbidden you carrion, blood, the flesh of the pig.' Koran 2: 172-174. Laten we onze ayatollah Cohen bepalen dat we Hollandse varkens voortaan roze schapen noemen, probleem opgelost!

Bovendien kunnen wij dan eindelijk flirten met al die geile hoofdoek chicks Persoonlijk vind ik zo'n hoofddoek best sexy staan. Vergelijk het met een meisje met een bril. Op zich niet zo geil, maar het afdoen van een bril is daarentegen wel weer opwindend. Bovendien mag je als Cohen-moslim natuurlijk wel meerdere hoofddoekjes tegelijk trouwen! En wat te denken van de enorme geldzakken die we van Saudi Arabië gaan krijgen, weg staatsschuld!


Maar misschien ligt de oplossing nog wel dichter bij huis. Dichter bij mijn huis dan. Ik woon dus nu in Osdorp, aan de Meer en Vaart, in een 'UvA' flat om precies te zijn. En mijn kamer zit precies onder kinderopvang 'Ons Dorpje' Wanneer ik 's ochtends opsta rond een uur of drie, en ik uit mijn raam kijk, uit ramen kijken is een van mijn hobby's, zie ik al dat kleine grut spelen. En dan zie ik zwarte peuters, blanke peuters en hazelnoot kleurige peuters olijk en tevree met elkaar spelen. En dan denk ik bij mezelf: wat maken die kinderen een kut herrie! De peuters van 'Ons Dorpje' hebben maar een doel en dat is mij irriteren. Geen enkel respect hebben ze voor hun culturele achtergrond.

Iedere ochtend weer halen ze het bloed onder mijn nagels vandaan. Om het lawaai te stoppen heb ik nog geprobeerd onenigheid tussen de peuters te zaaien. Maar denk je dat ze zich iets aantrokken van mijn toespraak over Jihad, Nederlandse slavenhandel en de botsing der beschavingen? Neen! De peuters geven meer om zand scheppen en schommelen dan om huidskleuren en hoofddoekjes. Verontrustend ik weet het... Morgen ga ik ze een stukje voorlezen uit Eshan Jami's boek 'Het recht om ex-moslim te zijn.' Hopelijk maakt dat iets los want ik heb mijn nachtrust echt nodig.

Ik zou nog zoveel meer kunnen schrijven over Amsterdam en haar inwoners, maar dan wordt deze blog echt te lang. Bovendien is het doel nog steeds elke dag iets te plaatsen. En als het aan Amsterdam ligt komt dat wel goed! Had ik al gezegd dat het een fascinerende stad is?