As the world spins

Begin november kiezen de Amerikanen een nieuwe President. En met een beetje geluk wordt het net als de laatste twee keer weer penalty's. Of zoals je dat op z'n Amerikaans zegt '2close2call'. Naast dik zijn en honkballen kunnen ze dat ongelofelijk goed, spannende verkiezingen houden. Men neme een Winner-takes-all systeem, een minuscule meerderheid wereldvreemde gristenen en je hebt vuurwerk. Als extra klap op de vuurpijl worden de hoofdrollen dit jaar gespeeld door uitgesproken karakters. In de linkerhoek een onervaren hond vol met tjeenz. Predikt als King jr. lijkt op John F. Aan de rechterkant een hoogbejaarde gematigde oorlogsheld. Speeched als een drol maar is een prisoner of war met invalide armen, wat natuurlijk ook best karaktervol is.

Begin mei leek het er nog op dat het een matig toernooi zou worden. McCain was niet bepaald de droomkandidaat van de republikeinen. Een olifant onderhandelt niet met ezels. Is juist vóór lobbies en doet niet aan scheiden. 'Im sitting this one out.' werd er veel geroepen. Toen ook nog de geliefde vijand Hillary Clinton voortijdig uitviel was de race beslist. Zo leek het. Want halverwege de eerste helft begon de republikeinse machine dan toch eindelijk als vanouds te spinnen.

Sterspeler Karl Rove startte het offensief met een gemist schot, door Obama af te schilderen als republikein Daarna volgde snel het eerste doelpunt met de Britney ft. Paris ft. Obama commercial. Een meesterwerkje waarin oude en nieuwe strategieën werden vermengd. De oude basisregel (Zoek het sterkste punt van je tegenstander en val aan) werd goed uitgevoerd. In Obama's geval dus zijn populariteit. Nieuw was de ironische curve in het schot. Waar Presidentskandidaat John Kerry in 2004 nog zwaar werd gedemoniseerd met lage loeiharde swiftboat veterans for truth schoten krijgt Obama dus te maken met meer effect.

Het kamp van Obama sloeg terug met een spotje waarin McCain veel geld krijgt toegestopt van de grote oliefirma's. FOUT! Het lijkt wel of de Democraten het niet willen leren. Om een of ander manier blijven ze denken dat je een lastercampagne inhoudelijk voert. Met cijfers en ratio in plaats van Paris Hilton en gevoel. Een lastercampagne speel je op de man niet op een renteverlaging. Deze campagne kan zoveel beter. John McCain heeft er bijna drie decennia politiek leven opzitten. Dikke kans dat hij eens van standpunt is veranderd. Niets zo effectief als dat ene woord 'flipflop'. In zijn Wikipedia staat bovendien een heleboel tekst over Keating 5. Had geen zin om het allemaal te lezen maar iets vertelt me dat het niet helemaal zuivere koffie is. Op youtube staat toch genoeg voorbeeldmatriaal

Zo traag als de Democraten zijn, zo leergierig zijn de Republikeinen. Politieke satire is in Amerika toch vooral een liberale aangelegenheid. Van humor heeft conservatief Amerika weinig begrepen. Maar met goed kopiëren kom je een heel eind. 23 juli had de Daily show een itempje over Obama in Israël. Hierin wordt hij vergeleken met Mozes. Acht dagen later kom het kamp Mccain met precies diezelfde Mozes vergelijking

Hopelijk wordt Obama en de zijne op tijd wakker en gaan ze Foxnews eens een tijdje goed bestuderen. Anders is straks de enige tjeenz de jongste dochter van Mccain in het witte huis. O wist je dat niet? Mccain fathered an illegitimate bl..

Banken, buien en andere bedenksels

Bij de ABN AMRO lezen ze voornamelijk de Telegraaf en het Financieel Dagblad. Sommige afdelingen hebben mazzel en krijgen als extraatje ook een Financial Times toegestopt. vaak eentje van gisteren, maar dat is financieel nieuws wel vaker. Helaas heeft een werkdag acht uren te vullen en geen twee, waardoor men de rest van de dag totaal overgeleverd is aan het internet. En wat doen ze dan bij de ABN? Dan gaan ze live het weer volgen op buienradar.nl

Het ene moment is het gewoon totaal lekker rustig op het kantoor. Buiten tikt de regen tegen het raam, binnen zitten witte boorden naar schermen te kijken. Op de achtergrond klinkt zachtjes de opbeurende muziekkeuze van Sky radio. Dan, als een bliksemslag bij voorspelbare hemel, verstoort een enthousiaste kreet deze oase van sereniteit. 'Jawel hoor! Jajaja pal boven Zwolle, zul je altijd zien!' roept een grijs/lichtgrijs gestreepte stropdas. Als stokpaardjes floepen de hoofden achter de schermen omhoog.' Trots draait hij het scherm om. 'jongens, op dit moment regent het buiten!' Hierna breekt de totale anarchie uit. Mensen beginnen te ratelen en druk te gebaren over en weer over het weer. De persoon naast de stropdas laat prompt alle mappen uit zijn handen vallen en pakt zijn mobieltje uit zijn binnenzak. 'Schat hoi met mij! Ja ik weet dat ik mijn brood ben vergeten, maar luister ik bel voor iets anders. Ben je thuis? Het regent in Dronten hé! ja geef maar toe, dat weet ik namelijk via buienradar.nl!. En het leuke is dat ik ook weet dat als ik over twee uur thuis kom het nog steeds regent in Dronten, alleen dan in lichtblauw-pixels in plaats van rode, maar ik moet weer aan de slag doei!'

Gister was er helemaal geen ontkomen aan met een halve pagina over buienradar.nl in het Financieel Dagblad. Bedenker, exploiteur en mogelijk toekomstig verkoper mr. Rijkaart van Capellen vertelde over het geheim van zijn succes. "Als mensen in de middeleeuwen ergens geen behoefte aan hadden, dan hebben we daar nu op internet ook geen behoefte aan." Een dapper man die Rijkaart van Cappellen. Iedereen weet dat het waar is, maar weinig durven er zo voor uit te komen. De behoefte op internet en de behoefte in de middeleeuwen zijn op principiële punten precies hetzelfde. Net zoals waffelen en swaffelen principieel gezien allebei gelul is. Slimme mensen registeren dan nu ook meteen Heksenradar.nl en kruistochplanner.nl

Overigens is het niet helemaal waar dat er verder helemaal niks te lezen is. Nee dan zou je het interne magazine "Bankbreed" groot onrecht aandoen. Nu stikt het van de blaadjes bij ABN, maar Bankbreed is de onbetwiste koning van de interne sufferdjes. Bankbreed bestaat niet alleen uit Bankbreed magazine er is, net als bij de Donald Duck, ook een Bankbreed extra! Sinds de overname komt daarbij een Bankbreed Flash. En om het kleine grut straks uit te leggen waarom pappa zo druk is met het vinden van een nieuwe uitdaging: Bankbreed For Kids.

Dé bank bevindt zich in een zware storm en dat voelt het personeel. Waar gaat het heen? Waar gaat hij heen? en vooral Waar ga ik heen? ABN AMRO, dat was dé bank. Zelfverzekerd Hollands. Nu staat Filosoof Paul Wouter in de Bankbreed. Te doceren wat de Belgische baronnekes en jonkheerkes verwachten. "De Belg kruipt in zijn schulp en associeert assertiviteit met arrogant gedrag. Dat is heel ernstig hoor daar hebben mensenlevens onder te lijden. In België worden Nederlandse managers ontslagen voor arrogant gedrag." Terwijl als Fortis iets zou kunnen leren van ABN is het wel assertiviteit

Aan de andere kant als je zo'n hippe goodiebag aan de wereld schenkt wordt veel je vergeven.

fin

Die Stem van 2010

Het duurt nog maar 694 dae tot die afskop van het WK voetbal in Zuid Afrika. Een WK is altijd een mooie gelegenheden voor het thuisland om een maand lang ongeneerd reclame voor zichzelf te maken. In het geval van Zuid Afrika betekend dat 20.000 verschillende soorten planten, 11 officiële talen en minstens zoveel verschillende etnische groepen. Zowel de natuur als de bevolking bestaan dus uit een melting pot van verschillende kleuren en culturen.



Historisch gezien heeft Nederland een flinke scheut oranje aan deze melting pot toegevoegd. Historisch gezien niet altijd een scheut om trots op te zijn. Apartheid is ook niet voor niets een Nederlands woord enzo. Maar desalniettemin een deel van de Dietse cultuur. Gelukkig is het ook een woord dat tot het verleden behoort. Tegenwoordig heeft de meerderheid het voor het zeggen in Zuid Afrika. Het WK zou dan ook een mooie afskop zijn om de culturele banden met de Afrikaners weer aan te halen. De mondialisering gaat onverminderd door, de EU wordt groter en Nederland kleiner. Waar kan den gewöne man nog terecht voor zijn gezonde portie oerhollandse Nederlanderigheid. Bij die Boers natuurlijk!

Een van de belangrijkste sociale activiteiten van de Afrikaner is de BBQ, die ze een Braai noemen. Wat natuurlijk een veel logischer woord is voor het braden van een stuk vlees boven een vuur. Wat is sowieso de betekenis van het woord BBQ!? Dat is geen woord, maar drie letters die achter elkaar zijn geplakt. het Afrikaans is vaak Nederlandser dan het Nederlands zelf. Waarom gebruiken we het engelse 'Cafetaria' als je het ook een 'Peuzelkroeg' kan noemen? Geen 'lolly' maar 'Stokkielekker'. 'Mijn zoon is Chirurg' klinkt heel chic, maar het blijft natuurlijk een Snydokter. Een enkele keer is het Afrikaans juist verengelst in vergelijking met het Nederlands, zoals bij 'Brekfris' (ontbijt) en 'Sokker' (voetbal) Maar voor de rest is het vooral Vensterversierder (etaleur) en Paniekknoppie (alarmknop) wat het klokkie slaat. Meer olijke Afrikaanse woorden vind je HIER

De polonaise heet bij de Afrikaners 'die leeuloop.' Hierbij loop je niet achter elkaar in een rondje te hossen, maar ben je vooral druk bezig met het afknijpen van je balzak. Als je hierbij totaal geen voorstelling kan maken , ek gaan hom nou stap vir stap verduidelik wat die Leeuloop is. Als eerste knoop je je broek los op een geleidelik en verleidelik manier. Daarna knijp je dus je ballen vast tussen je benen. Vervolgens ga je op je handen en knieën lopen. Je trekt je broek naar beneden en brult als een leeuw. Op DEZE manier dus. Het idee hierachter is dat je goed moet doorzuipen om in staat te zijn om die leeuloop te doen. Wat dan weer een geweldig excuus is om zwaar te gaan pimpelen. Een vicieuze cirkel zegmaar, net als carnaval. Er bestaat ook een kameelloop, een echte hit is dat nog niet.

Bolland & Bolland mochten jullie nog leven: Maak van Robbie Wessels - Leeuloop een oranjeversie en je hebt gegarandeerd en eendagshit tijdens het WK 2010. Is sowieso jammer dat er zo weinig Afrikaanse muziek te horen is.

Dit is nou de Afrikaanse Marco Borsato


Krezip op zijn Afrikaners


Frans Bauer die zingt dat hij een slet is die naar huis gaat.


k3 met een ´variant´ op 'Afrika tot Amerika'


En als afsluiter Toettoettoeter op mijn Afrikaner waterscooter

Volgende week deel 1

Orde der Transformers

Stel je voor, je woont in de gemeente Haldeberge en verveeld je de tyfus. Wat in een plek als Haldeberge vast niet moeilijk is. Niet dat je iets te klagen hebt hoor. Je hebt familie, een leuke kantoorbaan. Pakt je ontspanning in het weekend bij een van de twee sjoelclubs die de gemeente rijk is. En bent eens in de maand ook nog eens sociaal bewogen bezig bij stichting de verdwenen kat. Toch voel je diep van binnen dat je leven iets mist. Het is te gewoontjes, te grijs en leeg. Je mist gewoon een mysterieuze neger in je leven die je laat kiezen tussen een rode en blauwe pil


Nu kan je natuurlijk naar het grote Etten-Leur verhuizen en daar zwaar rock en roll gaan leven. Of je hele hebben en houden verkopen en de rest van je leven als monnik in Tibet doorbrengen. Maar dat zou weer ten koste gaan van de vermiste katten in Haldeberge, dat wil je ook niet op je geweten hebben. Dan blijkt er in een keer een vet geheimzinnige club in jouw buurt te wonen. Na enig doortastend verkenningswerk op Google kom je erachter dat het de wereldberoemde transformers zijn! Goed ze komen niet uit Japan En veranderen in auto's kunnen ze ook niet maar transformeren kunnen ze als de beste.

Je ontmoet de leider van de transformers Robert Baart. Robert Baart kan transformeren in een ICT-er. Geen doodnormale mensen ICT-er natuurlijk! Nee Robert Baart is een magische ICT-er die kan "inloggen in je systeem" om te kijken of je een virus of bug hebt. Vlaak blijkt dat het geval, maar niet getreurd. Robert Baart heeft in dat geval een anti-virus in de vorm van tools, programs en woorden, heel veel woorden. Woorden die troosten, woorden die je trots maken, superieure woorden die zo'n lekker gevoeletje geven in je buik. Je wilt meer woorden en wonder boven wonder wil Robert Baart meer van jou. Robert Baart denkt dat er een kans is dat jij ook een tranformer bent. Natuurlijk niet een magische ICT-er transformer, want die bestaat al. Maar wellicht transformeer je in een magisch schaap, of een magische tweede hypotheek. En met een beetje geluk ben je zelfs de alleenstaande-ouder-transformer. Met Robert Baart in je nabijheid is alles mogelijk.

Maar denk jij dat Robert Baart's nobele werk wordt gewaardeerd? Neen! Hoongelach valt hem ten deel. Al jarenlang negeert de jury van de Nobelprijs consistent zijn geneeskrachtige gave. Al maandenlang wordt zijn sympathieke sekt... geloofsgemeenschap op internet kapot gemaakt. Laffe mensen die zich verschuilen achter flauwe anonieme namen als Jeroen van Hasselt, C. Ritfeld, Aad Braanker en some asshole proberen arme Robert Baart kapot te maken. Met zielige verhalen over kinderen die niet meer gezien mogen worden. Relaties die worden ontvlecht en ga zo maar door. Staan die mensen dan niet stil bij de Matrix?! Wat is vaderliefde waard als je de woorden van Robert Baart hebt? Wat is het nut van een gezin als Robert Baart er geen onderdeel van uit maakt.

Beweer ik nu in bovenstaand stukje dat de Orde der Transformanten een sekte is? Nou beste bezoeker het mooie aan het woord "sekte" is dat je het tweeledig kunt bekijken. Bedoel je met het woord sekte een groep mensen die denken in termen als matrix, gouden mantel, tools en programs, dan ja. Bedoel je met het woord sekte een groep mensen die elkaar controleren, zich afzetten tegen de buitenwereld. En een leider hebben die zich publiekelijk niet laat zien en de kastanjes door zijn zwangere vrouw uit het vuur laat halen, dan ja. Tuurlijk, er is een verschil tussen Jehova getuige en Scientology. Net zoals er verschil zit tussen een hersentumor en een longontsteking, wat ze gemeen hebben is dat ze slecht voor je zijn.