Bier is dodelijk !

De magische paddenstoel is ongeveer iets ouder als de magie zelf. Duizenden jaren geleden gebruikten de inheemse volkeren in midden en zuid-Amerika de paddo al voor allerlei spirituele dingetjes. Toekomst voorspellen en communiceren met hogere werkelijkheden, de magische paddenstoel maakte het kinderspel. Maar ook in Europa worden paddo's al vele eeuwen gebruikt. Paddo's maken deel uit van het spiritueel en religieus erfgoed van de Europese sjamaan, druïde en natuurlijk de paus. Tot zover wikipedia


Zelf heb ik een paar keer paddo's gebruikt, met verschillende effect. En ik kan je met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid vertellen dat ik nog leef! De eerste keer was in de zomer bij mijn ouders in de tuin. Het gras was al een tijdje niet gemaaid en wanneer je op je buik ging liggen was je in een klap in de savanne. Door de grasprieten heen veranderden huisdieren in lapsjesleeuwen. Bekende tuinhuisjes veranderden in onbekende tuinhuisjes en wanneer je goed concentreerde zag je voor je ogen het gras groeien. De buurman had het achteraf wel vreemd gevonden dat de buurjongen de hele dag door de tuin had lopen kruipen. Van de tweede keer herinner ik me vrij weinig. Wel weet ik via Itunes dat Ain't got no/got life van Nina Simone meer dan honderd keer is afgespeeld die dag. De laatste keer was in Frankrijk. Daar kreeg ik een viezezoen van een engel. Gabriël heette die en hij had een hele belangrijke boodschap. Oké moet je voorstellen hé, die gast wou dus dat ik zijn urenlange woordenbrij ging uittikken tot een nieuw boek. Maar hallo! Doe zelf met je almachtige gave, ik heb het al druk genoeg!

Goed, al die overbodige letters hierboven zijn natuurlijk getikt omdat de regering tot het ingenieuze idee is gekomen om magische paddenstoelen te verbieden. De afgelopen jaren heeft de paddo namelijk al 5 mensen vermoord! Eerlijk is eerlijk, die mensen kregen directe hulp van een te hoge brug, te hoog balkon enz. Maar feit blijft dat ze zelfmoord hebben gepleegd met paddo's op en dus vind minister Balin pado's slecht. Laat ik meteen zeggen dat ik ook tegen zelfmoord ben. Het zorgt voor rotzooi en vertraagd de vertraagde trein. Dus in die zin zitten minister Balin en ik op een lijn. Maar maakt dat de paddo meteen gevaarlijk?

Sommige mensen denken dat ze kunnen vliegen nadat ze paddo's hebben genomen. Deze mensen vallen onder de categorie Sukkels! Als je al denkt dat je kunt vliegen, probeer het eerst uit in je eigen woonkamer. Alleen een sukkel springt meteen van zijn/haar balkon. Ik zeg het nog een keer: SUKKELS ZIJN HET!. Dezelfde categorie waarin je ook mensen vindt die denken dat ze na twintig bier nog kunnen rijden Maar niemand die het in zijn hoofd haalt om alcohol te verbieden. Wanneer het om ons biertje gaat accepteren we het wel dat mensen bezopen van een brug afspringen. En ik durf er een krat Jupiler om te verwedden dat er 'de afgelopen jaren' meer mensen zijn geweest die zelfmoord pleegden na een avondje heineken , dan na een portie paddo's.

In die zin kan je wel stellen dat de paddo kampt met een imago probleem. In tegenstelling tot bier is de paddo niet een sociale drugs wat je wekelijks, of maandelijks, gebruikt. Het is een drugs die voorbereiding vraagt. Geen afspraken, telefoon uit, veilige omgeving en vitamine c binnen handbereik. Net als alcohol is het een chemische substantie die fukt met je hersens waardoor je de wereld om je heen anders ervaart. Geen spirituele shit, maar gewoon een grapje van de natuur. Een grapje dat hoogstens laat zien hoe subjectief je eigen brein is., volg je me nog?

Waar het op neer komt is dat er blijkbaar een meerderheid in de kamer is die denkt dat de hardwerkende burger een peuter is die beschermd moet worden tegen de boze buitenwereld. Beste kamerleden als je de burger dan zo nodig wilt beschermen tegen schadelijk stoffen begin dan met de tabak, alcohol en Mc Donalds. Dat zijn de echte sluipmoordenaars! en laat de paddo met rust!

Red de paddo!

Doodnatuurlijk!

Jan Wolkers is dood en das best jammer. Hij was een begenadigd schilder en een nog betere beeldhouwer zeggen de kenners. En tussen de bedrijven door schreef Wolkers prachtige boeken met titels als 'Kort Amerikaans' en een 'Roos van vlees.' En het dan ook nog voor elkaar krijgen om tijdens je leven zowel een koninklijk lintje als de PC hooftprijs te weigeren Ja dan ben je een echte held.




Best jammer dus. En ook best jammer voor de pers. Want helden laten werk en een verpletterende indruk achter en dat schreeuwt om een reactie. Nu heb ik zelf gelukkig geen televisie, maar er is geen voorstellingsvermogen nodig om een avondje televisie in te vullen. We zullen beelden van Wolkers zien die voorleest uit eigen werk. Waarschijnlijk een paar shots van een wandelende Wolkers. Begeleid door het bekende gefluit van Turks fruit natuurlijk. Daarna komen er een paar BN-ers in beeld die vertellen hoe geweldig Wolkers natuurlijk was. Om vervolgens terug te gaan naar de studio waar een gast klaar zit om te vertellen over zijn/haar speciale relatie met Wolkers. Het aller-speciaalst is natuurlijk de gast die Wolkers als aller-laatst heeft gesproken. Hoe voelde Wolkers zich de laatste paar dagen?/Hoe waren zijn laatste dagen? ehm.. oud, zwak en doodziek? Wat dacht u toen u van het nieuws hoorde?... Hoe keek Wolkers tegen zijn dood aan? Inderdaad wat vond Wolkers nu eigenlijk van de dood! Jammer dat hij daar nooit over heeft geschreven...

Begrijp me niet verkeerd, Wolkers is natuurlijk ook mijn held. Hij stond wel twee keer op mijn boekenlijst. En natuurlijk verdient hij een waardig afscheid natuurlijk, natuurlijk, natuurlijk. Maar waarom moet er zoveel slechte televisie over gemaakt worden? Trouwens niet alleen de tv. Gister zat ik zoals altijd met natte gekamde haartjes in bed te luisteren naar 'Met het oog op morgen' Wordt de uitzending elke tien minuten onderbroken door een gedicht voor Wolkers. Daar zit ik verdomme niet op te wachten! Ik wil gewoon leuk het nieuws van morgen met een knipoog!

Kunnen we niet met z'n allen een dag afspreken waarop we alle helden die gestorven zijn eren? Een soort 4 mei, maar dan ietsiepietsie gezelliger ofzo.. Dat de media een dag de waan links laat liggen voor de doden. Nederland 1 zend 24 uur Profiel afleveringen uit en Nederland 2 doet hetzelfde met Ivo Niehe. Nederland 3 gebruiken we voor een Engelse detective, er zijn grenzen natuurlijk. Aan de andere kant is het natuurlijk een doodnatuurlijk verplicht nummer en ben ik gewoon een zeikerd, natuurlijk natuurlijk natuurlijk.

Eigenlijk valt er niet veel te zeggen:

Creatief vliegwerk in Slotervaart

Slotervaart loopt na te smeulen. Hele volksstammen zijn de wanhoop nabij, en de tentamens zijn nog dichterbij. Wat kan je dan nog als positieve blokker? Nou gewoon, van Groningen tot Zeeland door het land trekken. En spontaan aanbellen bij Hollandse voordeuren op zoek naar verrassende, ontroerende of opmerkelijke verhalen. Op de lijn Zwolle-NAP komen we vandaag aan op.... Vliegbasis de Huygens in Slotervaart.

Vliegbasis Huygens is niet echt een vliegbasis maar meer een bedrijvencentrum. Maar let wel, een bedrijvencentrum met een visie. En ik citeer 'De Huygens is de uitvliegbasis voor startende ondernemers. Bedrijven in de vliegbasis hebben een sociale missie. Ze zoeken actief aansluiting met de omliggende buurt, het onderwijs en de lokale arbeidsmarkt.' Dus als daar geen positief verhaal te vinden is waar dan wel? Zoals dat gaat met bedrijvencentra met een visie was er ook een openingsfeestje. Mooie rode loper voor de deur, schelpen gevuld met een rijstprutje, bier en een dj om het trendy-gehalte op peil te houden.

Een van de mensen die van het begin af aan betrokken is bij de vliegbasis is de ongooglebare zelfstandig ondernemer Maarten de Wolff. Tevens eigenaar van een onuitputtelijke bron enthousiasme zo zal blijken. Bevlogen vertelt Maarten over zijn kindje de stichting Beehive. De woorden broeiplaats, bloeien, creatieve ideeën en honinggraat worden veelvuldig gebruikt. "Beehives moet zich als een honinggraat over de wijk verspreiden." Ik kijk nog een keer naar de Beehive achter ons. Een kantoorruimte met groene schotten en twee rode silo's die als denktanktanks dienen. "Een broeiplaats voor talent in de creatieve industrie." Maarten kijkt me hoopvol aan. Een zelfverzekerde glimlach op de mond zoals zelfstandig ondernemers dat wel vaker hebben. "Het moet nog wel de tijd krijgen om te bloeien natuurlijk." Natuurlijk Maarten ik begrijp je helemaal, Beehive is gewoon dé shit. En waarom ook niet? Waarom zou Slotervaart niet uit kunnen groeien tot het Silicon Valley van de creatieve industrie.

Lichtelijk aangestoken door Maarten loop ik de Beehive binnen. Daar ontmoet ik Joline. Ik weet niet meer zeker of dat echt haar naam is, maar Joline is best een mooie naam toch? Joline is eigenaar van Beautifull Business, gespecialiseerd in guerrilla marketing. Voor de ouderen onder ons dat is een soort reclame die er niet meteen uitziet als reclame, zeg maar dit idee Afijn nou, Joline had er ook heel veel zin in. Geloofde in het concept en was welhaast nog enthousiaster over de Beehive dan ik. En ik stond al ingeschakeld op positieve mode kun je nagaan. Ze verwachte vooral veel van het netwerk dat Beehive moet worden. "Het trekt toch een bepaald soort mensen aan."

En dat klopt wel wanneer je kijkt naar de mensen die op de opening afkwamen. Even de journalisten van Zwolsnieuws.nl (ik ga mijn leven beteren beloofd) niet meegerekend dan. Vooral veel blanke mannen in colbertje vergezeld door zonnebank bruine vrouwen met van die modieuze sjalen om. Zelfs de Colour Kitchen die zorgde voor de rijstprutjes in schelpen was op kok na behoorlijk wit. De buurt moet de vliegbasis nog wat beter leren kennen denk ik.

Maar laten we het positief houden. Wit is ook een kleur, bovendien is de vliegbasis ook thuisbasis van Marokko Media. Op de eerste en tweede etage bleken trouwens vooral architecten bureaus te zitten. En helemaal bovenin zat een deurwaarder. Maar die ging de kantoorruimte weer verhuren. En gelukkig maar, de deurwaarderij is niet de meest creatieve sector. En enthousiaste deurwaarders? Hmm, ik weet niet of Slotervaart daar wel op zit te wachten.

Weer terug beneden bleek er ook bubbeltjeswijn te zijn. Ik kreeg de creatieve smaak weer te pakken. Tijd voor een kijkje in de keuken van Marokko.nl, de grootste digitale Marokkaanse community van Nederland en België. Ik kom zo af en toe op Marokko.nl en dacht altijd dat het een forum was. Maar Othman Salmoun maakt me snel duidelijk dat ik me vergis. Marokko.nl is zoveel meer dan dat. Zo is Marokko.nl ook een reisbureau, een goed doel, Makelaarsbureau, dokter en Yasmina in een! En dat is pas het begin. De domeinnamen ruimtereis.marokko.nl en orgaantransplantatie.marokko.nl zijn al geregistreerd. En ook bij de mensen van Marokko Media proefde ik weer datzelfde enthousiasme als in de Beehive. Goed dat lieg ik, ik proefde de smaak van versgekauwde borrelnootjes. Wat ik bedoel te zeggen is dat ik me prima heb vermaakt tussen al dat enthousiasme in Slotervaart.

De aarde is een bitch

Al Gore heeft een Nobelprijs gewonnen voor de vrede. Sommige mensen vinden dat een schande. Het maken van een documantaire met vioolmuziek en onjuiste feiten maakt je nog geen Ghandi zeggen deze sommige mensen. En dat klopt want Ghandi heeft nooit een Nobelprijs gewonnen.
Luister sommige mensen, iemand die jaren van zijn leven offert om met een privéjet de wereld over te reizen verdient erkenning oke! Heeft Nelson Mandela ooit voor een schamele $100k een zaal vertelt hoe belangrijk zijn documantaire is? Nee meneer had het 30 jaar lang te druk met op een eiland gevangen zitten, de lafbek.


Het mag duidelijk zijn Al Gore is mijn man. Hij durft tenminste het onderwerp aan te pakken dat niemand durft aan te pakken: "de aarde is een klootzak." Hoe lang moeten we nog pikken dat moeder aarde ons bestookt met dodelijk aanslagen? Overstromingen, aardbevingen, tornado's electrica electrica.. Ik denk dat het tijd wordt dat we moeder aarde duidelijk maken dat wij hier als eerst waren. De aarde bestaat pas 6000 jaar oud en werd bovendien in zeven dagen gebouwd. Terwijl wij, de hardwerkende burgers, al zo'n 100.000 jaar bestaan en bovendien negen maanden nodig hebben om geassembleerd te worden. Wie staat er dan bovenaan de voedselketen? Dat denk ik ook ja.

Wanneer je dieper in de materie duikt kom je nog veel meer redenen tegen om een War Against Earth te beginnen. Wist je bijvoorbeeld dat de aarde groeit? Ja je leest het goed, de aarde is in het geniep bezig met het stelen van ruimte Zonder daar voor te betalen of toestemming te vragen natuurlijk, want zo is ze. Dit verzin ik overigens niet, dit verzint Neal Adams En hij kan het weten want hij is de tekenaar van Batman Als ze de ruimte nu echt nodig zou hebben voor een nieuwe bijkeuken. Maar wat blijkt? De aarde is ook nog eens hol! Hoeveel smoking guns hebben we nog nodig om wakker te worden!? Zoveel?

Ik ben dan ook groot voorstander voor financiële sancties tegen deze tirannie. De handel in grondstoffen met de aarde moet stoppen. Hou je olie en kolen maar we redden het wel zonder! Net zolang tot de VN toestemming krijgt om de binnenkant van de aarde te inspecteren. Want alles wijst erop dat de aarde daar bezig is met het opzetten van nucleaire faciliteiten. En dat zeg ik niet maar Brad Lemley. En hij kan het weten want hij werkt voor discover magazine

De slag om de wereld is net begonnen en er is nog veel werk te doen. Hoeveel documentaires met dubieuze feitjes heeft het publiek nog nodig om wakker te worden! voorruit nog eentje dan. Gemaakt door niemand minder dan Air2403:

Hallo Onsdorp

Goed, genoeg over dat provinciale, burgerlijke, zwarte kousen dorpje. Laten we het hebben over Amsterdam. Wat een fascinerende stad is dit zeg! Zo heb je hier bepaalde bussen die over een soort rails rijden. En ze hebben geen claxon, maar een soort belletje dat "ding ding ding" doet. Persoonlijk vind ik het een flauw aftreksel van die goede oude Trolleybus. Maar ja, wie ben ik? En dan dat Amsterdamse accent, mijn god niet te ontcijferen! De ene keer lijkt het net Arabisch, de andere keer een soort mengvorm van Papiamento en Russisch.

Vooral in Onsdorp, waar ik het geluk heb te mogen wonen, is dat Amsterdamse accent niet te ontcijferen. Ik had het hier gister nog over met een Oer-Amsterdamse schroothandelaar. Volgens hem kwam dat door de massa's allochtonen die in Osdorp wonen. Maar daar ben ik het niet mee eens, dat vind ik racistisch. Wanneer je in een multiculturele samenleving leeft moet je je soms aanpassen. Dat doe ik ook. Als er bijvoorbeeld een hoofddoekje naast mij gaat zitten in de tram vraag ik altijd vriendelijk of zij een bomgordel om heeft. Maar let wel, dit vraag ik dan wel altijd in het Arabisch of Berbers. Het is geven en nemen en op zo'n moment pas ik mij gewoon aan, geen centje pijn.

Dus hopelijk begrijp je waarom ik die Amsterdamse schroothandelaar een minderwaardig mens vind. Ook al heeft hij wel gelijk volgens GeenStijl.. En eerlijk is eerlijk, de hoofddoek is goed vertegenwoordigd in Osdorp. Je hebt zelfs vrouwen die geen geld hebben voor een hoofddoek, maar van hun eigen haar een soort hoofddoek maken. Er is nog geen goed Nederlands woord voor, maar de Arabische benaming ervoor is Knotje Aan de andere kant is Osdorp heel liberaal. Zo kwam ik bij de banket bakker een huwelijks taart tegen met twee mannetjes erop. Ook zag ik een heleboel travestieten mannen die in jurken liepen, dus.

Maar het mag allemaal niet helpen. Onder de Amsterdamse schroothandelaren blijft de angst leven dat de islam Nederland op den duur gaat overnemen. En tja, wanneer je de variabelen hoofddoekje+kinderwagen en geenhoofddoekje.nl+kinderwagen erop loslaat hebben ze wel een punt. De Islam zal alleen maar groeien in Osdorp en de rest van Amsterdam. Maar gelukkig ben ik slim genoeg om een passende oplossing te verzinnen. Kijk het probleem is dat hullie moslim zijn en wij niet. Dus wat wij, de 'superieure' atheïstische mensen, moeten doen is moslim worden!

Nu hoor ik je denken, maar Freek! Ik hou zo van mijn biertje met bratwürst. Bovendien gaat ik echt niet vijf keer per dag bidden. Maar daarin schuilt juist het psychologische ingenieuze deel van mijn plan! Luister, de moslims hebben geen paus of ander alfa-mannetje toch? Dus als opeens tien miljoen Nederlanders moslim worden kunnen 'wij' bepalen wat Islam precies inhoud! We maken Job Cohen onze opper-ayatollah en interpreteren de Koran zo dat we gewoon kunnen blijven doen wat we willen doen.

Neem bijvoorbeeld een pilsje. De Koran zegt hierover: ( Al Ma'idah 90 zoek het op) 'O ye who believe! Strong drink and games of chance and idols and divining arrows are only an infamy of Satan's etc. etc. Kijk daar zie ik dus al een opening. Wanneer 'wij' strong drinks lezen, lezen we >70 % alcohol . Kan ik persoonlijk mee leven. Absint is niet te zuipen, wie gaat dat missen? Varkensvlees? 'O believers, eat of the good things that 'We have provided for you and be grateful to Allah, if it is Him you serve. He has forbidden you carrion, blood, the flesh of the pig.' Koran 2: 172-174. Laten we onze ayatollah Cohen bepalen dat we Hollandse varkens voortaan roze schapen noemen, probleem opgelost!

Bovendien kunnen wij dan eindelijk flirten met al die geile hoofdoek chicks Persoonlijk vind ik zo'n hoofddoek best sexy staan. Vergelijk het met een meisje met een bril. Op zich niet zo geil, maar het afdoen van een bril is daarentegen wel weer opwindend. Bovendien mag je als Cohen-moslim natuurlijk wel meerdere hoofddoekjes tegelijk trouwen! En wat te denken van de enorme geldzakken die we van Saudi Arabië gaan krijgen, weg staatsschuld!


Maar misschien ligt de oplossing nog wel dichter bij huis. Dichter bij mijn huis dan. Ik woon dus nu in Osdorp, aan de Meer en Vaart, in een 'UvA' flat om precies te zijn. En mijn kamer zit precies onder kinderopvang 'Ons Dorpje' Wanneer ik 's ochtends opsta rond een uur of drie, en ik uit mijn raam kijk, uit ramen kijken is een van mijn hobby's, zie ik al dat kleine grut spelen. En dan zie ik zwarte peuters, blanke peuters en hazelnoot kleurige peuters olijk en tevree met elkaar spelen. En dan denk ik bij mezelf: wat maken die kinderen een kut herrie! De peuters van 'Ons Dorpje' hebben maar een doel en dat is mij irriteren. Geen enkel respect hebben ze voor hun culturele achtergrond.

Iedere ochtend weer halen ze het bloed onder mijn nagels vandaan. Om het lawaai te stoppen heb ik nog geprobeerd onenigheid tussen de peuters te zaaien. Maar denk je dat ze zich iets aantrokken van mijn toespraak over Jihad, Nederlandse slavenhandel en de botsing der beschavingen? Neen! De peuters geven meer om zand scheppen en schommelen dan om huidskleuren en hoofddoekjes. Verontrustend ik weet het... Morgen ga ik ze een stukje voorlezen uit Eshan Jami's boek 'Het recht om ex-moslim te zijn.' Hopelijk maakt dat iets los want ik heb mijn nachtrust echt nodig.

Ik zou nog zoveel meer kunnen schrijven over Amsterdam en haar inwoners, maar dan wordt deze blog echt te lang. Bovendien is het doel nog steeds elke dag iets te plaatsen. En als het aan Amsterdam ligt komt dat wel goed! Had ik al gezegd dat het een fascinerende stad is?

Vaarwel Zwolle!

Hallo! Naar drie jaar gaat ik de hoofdstad van Overijssel nu écht écht verlaten. Zwolle, vaak genoeg heb ik je vervloekt. Omdat je uitgestorven was op maandagavond. Omdat je zo afgelegen lag van de rest van Nederland, of gewoon zomaar.




Maar nu in het licht van ons afscheid merk ik pas hoeveel ik van je ben gaan houden. Zwolle, waar het uitgaansleven uit een straatje bestaat en het centrum autovrij is. De geboorteplaats van het socialisme, Thorbecke en Herman Brood. Het Mekka van de Nederlandse Hiphop, de groenste stad van Europa.

Het is alweer drie jaar geleden dat we elkaar voor het eerst ontmoeten. Jij was net klaar met de bouw van het maagjesbolwerk. Ik net gestart met studenticologie. Slechts gewapend met een HAVO diploma en een gereedschapskist kwam ik je tegemoet. En wat hebben we veel gelachen en gehuild samen. Weet je nog die keer dat ik zo bezopen was dat geen straat me meer bekend voorkwam. En dat jij me toen thuis hebt gebracht met je sublieme wegwijzers? Maar nu is de tijd gekomen om je te verlaten. Het ligt aan mij niet aan jouw. Ik moet mee met het volk der vaarten, hoewel ik niet weet wat dat precies inhoud. Hou het er maar op dat ik nieuwe peperbussen nodig heb om te beklimmen ofzoziets.

Het mag duidelijk zijn, het gaat weer eens nergens over. Dus ik ga er een eind aan breien voordat ik je echt wegjaag. Rest mij enkel nog het volgende:

Vaarwel Grote Baan Rustig an Broerenkerk Toedeledoki Lev Daag AA landen Ajuus Binnenhof tot Sinas Boreas Kus kus theatersport Adios Windesheim Houdoe Vliegende Paard Hou je taai Opgezwolle Het gaat je goed Wehkamp en Scania Laterz Joffer au revoir IJselhallen Kuri kuri Waltertje hoihoi Peperbus doedoei Librije Auf wiedersehen Kamperpoort Bye Mate Sally O'Briens Zie je nogwelles Waanders god bless you biebliotheek Tot ooit kringloopwinkel Peace New Balance De groeten Hedon en Odeon. Tjus Gemeenteraad En als afzakkertje Het beugeltje

Partij van de Audiovisuele

Hmm.. Om een of andere reden heeft blogger besloten om mijn nieuwe blog onder een oudere te plaatsen. Maar dat geeft niet. Ik wou toch nog iets toevoegen aan mijn PvdA woordenbrij. Er zijn namelijk ook goede PvdA-ers. Neem bijvoorbeeld iemand als Randy Stena. Iemand die zich niet gek laat maken maar zegt waar het op staat!


Niet te beroerd om zich te ontfermen over de kansjongeren in de Bijlmer. Zelfs niet als deze op vakantie zijn in Tunesië. Tevens voelt hij zich niet te goed om af en toe zich buiten de deelraad te begeven. Gewoon om alla Prem een straat-reportage in elkaar te knutselen. En van dit meesterwerkje hieronder zou elke zelf-respecterende filmpjesmaker nog iets kunnen leren. Maar oordeel vooral zelf.