As the world spins

Begin november kiezen de Amerikanen een nieuwe President. En met een beetje geluk wordt het net als de laatste twee keer weer penalty's. Of zoals je dat op z'n Amerikaans zegt '2close2call'. Naast dik zijn en honkballen kunnen ze dat ongelofelijk goed, spannende verkiezingen houden. Men neme een Winner-takes-all systeem, een minuscule meerderheid wereldvreemde gristenen en je hebt vuurwerk. Als extra klap op de vuurpijl worden de hoofdrollen dit jaar gespeeld door uitgesproken karakters. In de linkerhoek een onervaren hond vol met tjeenz. Predikt als King jr. lijkt op John F. Aan de rechterkant een hoogbejaarde gematigde oorlogsheld. Speeched als een drol maar is een prisoner of war met invalide armen, wat natuurlijk ook best karaktervol is.

Begin mei leek het er nog op dat het een matig toernooi zou worden. McCain was niet bepaald de droomkandidaat van de republikeinen. Een olifant onderhandelt niet met ezels. Is juist vóór lobbies en doet niet aan scheiden. 'Im sitting this one out.' werd er veel geroepen. Toen ook nog de geliefde vijand Hillary Clinton voortijdig uitviel was de race beslist. Zo leek het. Want halverwege de eerste helft begon de republikeinse machine dan toch eindelijk als vanouds te spinnen.

Sterspeler Karl Rove startte het offensief met een gemist schot, door Obama af te schilderen als republikein Daarna volgde snel het eerste doelpunt met de Britney ft. Paris ft. Obama commercial. Een meesterwerkje waarin oude en nieuwe strategieën werden vermengd. De oude basisregel (Zoek het sterkste punt van je tegenstander en val aan) werd goed uitgevoerd. In Obama's geval dus zijn populariteit. Nieuw was de ironische curve in het schot. Waar Presidentskandidaat John Kerry in 2004 nog zwaar werd gedemoniseerd met lage loeiharde swiftboat veterans for truth schoten krijgt Obama dus te maken met meer effect.

Het kamp van Obama sloeg terug met een spotje waarin McCain veel geld krijgt toegestopt van de grote oliefirma's. FOUT! Het lijkt wel of de Democraten het niet willen leren. Om een of ander manier blijven ze denken dat je een lastercampagne inhoudelijk voert. Met cijfers en ratio in plaats van Paris Hilton en gevoel. Een lastercampagne speel je op de man niet op een renteverlaging. Deze campagne kan zoveel beter. John McCain heeft er bijna drie decennia politiek leven opzitten. Dikke kans dat hij eens van standpunt is veranderd. Niets zo effectief als dat ene woord 'flipflop'. In zijn Wikipedia staat bovendien een heleboel tekst over Keating 5. Had geen zin om het allemaal te lezen maar iets vertelt me dat het niet helemaal zuivere koffie is. Op youtube staat toch genoeg voorbeeldmatriaal

Zo traag als de Democraten zijn, zo leergierig zijn de Republikeinen. Politieke satire is in Amerika toch vooral een liberale aangelegenheid. Van humor heeft conservatief Amerika weinig begrepen. Maar met goed kopiëren kom je een heel eind. 23 juli had de Daily show een itempje over Obama in Israël. Hierin wordt hij vergeleken met Mozes. Acht dagen later kom het kamp Mccain met precies diezelfde Mozes vergelijking

Hopelijk wordt Obama en de zijne op tijd wakker en gaan ze Foxnews eens een tijdje goed bestuderen. Anders is straks de enige tjeenz de jongste dochter van Mccain in het witte huis. O wist je dat niet? Mccain fathered an illegitimate bl..

Banken, buien en andere bedenksels

Bij de ABN AMRO lezen ze voornamelijk de Telegraaf en het Financieel Dagblad. Sommige afdelingen hebben mazzel en krijgen als extraatje ook een Financial Times toegestopt. vaak eentje van gisteren, maar dat is financieel nieuws wel vaker. Helaas heeft een werkdag acht uren te vullen en geen twee, waardoor men de rest van de dag totaal overgeleverd is aan het internet. En wat doen ze dan bij de ABN? Dan gaan ze live het weer volgen op buienradar.nl

Het ene moment is het gewoon totaal lekker rustig op het kantoor. Buiten tikt de regen tegen het raam, binnen zitten witte boorden naar schermen te kijken. Op de achtergrond klinkt zachtjes de opbeurende muziekkeuze van Sky radio. Dan, als een bliksemslag bij voorspelbare hemel, verstoort een enthousiaste kreet deze oase van sereniteit. 'Jawel hoor! Jajaja pal boven Zwolle, zul je altijd zien!' roept een grijs/lichtgrijs gestreepte stropdas. Als stokpaardjes floepen de hoofden achter de schermen omhoog.' Trots draait hij het scherm om. 'jongens, op dit moment regent het buiten!' Hierna breekt de totale anarchie uit. Mensen beginnen te ratelen en druk te gebaren over en weer over het weer. De persoon naast de stropdas laat prompt alle mappen uit zijn handen vallen en pakt zijn mobieltje uit zijn binnenzak. 'Schat hoi met mij! Ja ik weet dat ik mijn brood ben vergeten, maar luister ik bel voor iets anders. Ben je thuis? Het regent in Dronten hé! ja geef maar toe, dat weet ik namelijk via buienradar.nl!. En het leuke is dat ik ook weet dat als ik over twee uur thuis kom het nog steeds regent in Dronten, alleen dan in lichtblauw-pixels in plaats van rode, maar ik moet weer aan de slag doei!'

Gister was er helemaal geen ontkomen aan met een halve pagina over buienradar.nl in het Financieel Dagblad. Bedenker, exploiteur en mogelijk toekomstig verkoper mr. Rijkaart van Capellen vertelde over het geheim van zijn succes. "Als mensen in de middeleeuwen ergens geen behoefte aan hadden, dan hebben we daar nu op internet ook geen behoefte aan." Een dapper man die Rijkaart van Cappellen. Iedereen weet dat het waar is, maar weinig durven er zo voor uit te komen. De behoefte op internet en de behoefte in de middeleeuwen zijn op principiële punten precies hetzelfde. Net zoals waffelen en swaffelen principieel gezien allebei gelul is. Slimme mensen registeren dan nu ook meteen Heksenradar.nl en kruistochplanner.nl

Overigens is het niet helemaal waar dat er verder helemaal niks te lezen is. Nee dan zou je het interne magazine "Bankbreed" groot onrecht aandoen. Nu stikt het van de blaadjes bij ABN, maar Bankbreed is de onbetwiste koning van de interne sufferdjes. Bankbreed bestaat niet alleen uit Bankbreed magazine er is, net als bij de Donald Duck, ook een Bankbreed extra! Sinds de overname komt daarbij een Bankbreed Flash. En om het kleine grut straks uit te leggen waarom pappa zo druk is met het vinden van een nieuwe uitdaging: Bankbreed For Kids.

Dé bank bevindt zich in een zware storm en dat voelt het personeel. Waar gaat het heen? Waar gaat hij heen? en vooral Waar ga ik heen? ABN AMRO, dat was dé bank. Zelfverzekerd Hollands. Nu staat Filosoof Paul Wouter in de Bankbreed. Te doceren wat de Belgische baronnekes en jonkheerkes verwachten. "De Belg kruipt in zijn schulp en associeert assertiviteit met arrogant gedrag. Dat is heel ernstig hoor daar hebben mensenlevens onder te lijden. In België worden Nederlandse managers ontslagen voor arrogant gedrag." Terwijl als Fortis iets zou kunnen leren van ABN is het wel assertiviteit

Aan de andere kant als je zo'n hippe goodiebag aan de wereld schenkt wordt veel je vergeven.

fin

Die Stem van 2010

Het duurt nog maar 694 dae tot die afskop van het WK voetbal in Zuid Afrika. Een WK is altijd een mooie gelegenheden voor het thuisland om een maand lang ongeneerd reclame voor zichzelf te maken. In het geval van Zuid Afrika betekend dat 20.000 verschillende soorten planten, 11 officiële talen en minstens zoveel verschillende etnische groepen. Zowel de natuur als de bevolking bestaan dus uit een melting pot van verschillende kleuren en culturen.



Historisch gezien heeft Nederland een flinke scheut oranje aan deze melting pot toegevoegd. Historisch gezien niet altijd een scheut om trots op te zijn. Apartheid is ook niet voor niets een Nederlands woord enzo. Maar desalniettemin een deel van de Dietse cultuur. Gelukkig is het ook een woord dat tot het verleden behoort. Tegenwoordig heeft de meerderheid het voor het zeggen in Zuid Afrika. Het WK zou dan ook een mooie afskop zijn om de culturele banden met de Afrikaners weer aan te halen. De mondialisering gaat onverminderd door, de EU wordt groter en Nederland kleiner. Waar kan den gewöne man nog terecht voor zijn gezonde portie oerhollandse Nederlanderigheid. Bij die Boers natuurlijk!

Een van de belangrijkste sociale activiteiten van de Afrikaner is de BBQ, die ze een Braai noemen. Wat natuurlijk een veel logischer woord is voor het braden van een stuk vlees boven een vuur. Wat is sowieso de betekenis van het woord BBQ!? Dat is geen woord, maar drie letters die achter elkaar zijn geplakt. het Afrikaans is vaak Nederlandser dan het Nederlands zelf. Waarom gebruiken we het engelse 'Cafetaria' als je het ook een 'Peuzelkroeg' kan noemen? Geen 'lolly' maar 'Stokkielekker'. 'Mijn zoon is Chirurg' klinkt heel chic, maar het blijft natuurlijk een Snydokter. Een enkele keer is het Afrikaans juist verengelst in vergelijking met het Nederlands, zoals bij 'Brekfris' (ontbijt) en 'Sokker' (voetbal) Maar voor de rest is het vooral Vensterversierder (etaleur) en Paniekknoppie (alarmknop) wat het klokkie slaat. Meer olijke Afrikaanse woorden vind je HIER

De polonaise heet bij de Afrikaners 'die leeuloop.' Hierbij loop je niet achter elkaar in een rondje te hossen, maar ben je vooral druk bezig met het afknijpen van je balzak. Als je hierbij totaal geen voorstelling kan maken , ek gaan hom nou stap vir stap verduidelik wat die Leeuloop is. Als eerste knoop je je broek los op een geleidelik en verleidelik manier. Daarna knijp je dus je ballen vast tussen je benen. Vervolgens ga je op je handen en knieën lopen. Je trekt je broek naar beneden en brult als een leeuw. Op DEZE manier dus. Het idee hierachter is dat je goed moet doorzuipen om in staat te zijn om die leeuloop te doen. Wat dan weer een geweldig excuus is om zwaar te gaan pimpelen. Een vicieuze cirkel zegmaar, net als carnaval. Er bestaat ook een kameelloop, een echte hit is dat nog niet.

Bolland & Bolland mochten jullie nog leven: Maak van Robbie Wessels - Leeuloop een oranjeversie en je hebt gegarandeerd en eendagshit tijdens het WK 2010. Is sowieso jammer dat er zo weinig Afrikaanse muziek te horen is.

Dit is nou de Afrikaanse Marco Borsato


Krezip op zijn Afrikaners


Frans Bauer die zingt dat hij een slet is die naar huis gaat.


k3 met een ´variant´ op 'Afrika tot Amerika'


En als afsluiter Toettoettoeter op mijn Afrikaner waterscooter

Volgende week deel 1

Orde der Transformers

Stel je voor, je woont in de gemeente Haldeberge en verveeld je de tyfus. Wat in een plek als Haldeberge vast niet moeilijk is. Niet dat je iets te klagen hebt hoor. Je hebt familie, een leuke kantoorbaan. Pakt je ontspanning in het weekend bij een van de twee sjoelclubs die de gemeente rijk is. En bent eens in de maand ook nog eens sociaal bewogen bezig bij stichting de verdwenen kat. Toch voel je diep van binnen dat je leven iets mist. Het is te gewoontjes, te grijs en leeg. Je mist gewoon een mysterieuze neger in je leven die je laat kiezen tussen een rode en blauwe pil


Nu kan je natuurlijk naar het grote Etten-Leur verhuizen en daar zwaar rock en roll gaan leven. Of je hele hebben en houden verkopen en de rest van je leven als monnik in Tibet doorbrengen. Maar dat zou weer ten koste gaan van de vermiste katten in Haldeberge, dat wil je ook niet op je geweten hebben. Dan blijkt er in een keer een vet geheimzinnige club in jouw buurt te wonen. Na enig doortastend verkenningswerk op Google kom je erachter dat het de wereldberoemde transformers zijn! Goed ze komen niet uit Japan En veranderen in auto's kunnen ze ook niet maar transformeren kunnen ze als de beste.

Je ontmoet de leider van de transformers Robert Baart. Robert Baart kan transformeren in een ICT-er. Geen doodnormale mensen ICT-er natuurlijk! Nee Robert Baart is een magische ICT-er die kan "inloggen in je systeem" om te kijken of je een virus of bug hebt. Vlaak blijkt dat het geval, maar niet getreurd. Robert Baart heeft in dat geval een anti-virus in de vorm van tools, programs en woorden, heel veel woorden. Woorden die troosten, woorden die je trots maken, superieure woorden die zo'n lekker gevoeletje geven in je buik. Je wilt meer woorden en wonder boven wonder wil Robert Baart meer van jou. Robert Baart denkt dat er een kans is dat jij ook een tranformer bent. Natuurlijk niet een magische ICT-er transformer, want die bestaat al. Maar wellicht transformeer je in een magisch schaap, of een magische tweede hypotheek. En met een beetje geluk ben je zelfs de alleenstaande-ouder-transformer. Met Robert Baart in je nabijheid is alles mogelijk.

Maar denk jij dat Robert Baart's nobele werk wordt gewaardeerd? Neen! Hoongelach valt hem ten deel. Al jarenlang negeert de jury van de Nobelprijs consistent zijn geneeskrachtige gave. Al maandenlang wordt zijn sympathieke sekt... geloofsgemeenschap op internet kapot gemaakt. Laffe mensen die zich verschuilen achter flauwe anonieme namen als Jeroen van Hasselt, C. Ritfeld, Aad Braanker en some asshole proberen arme Robert Baart kapot te maken. Met zielige verhalen over kinderen die niet meer gezien mogen worden. Relaties die worden ontvlecht en ga zo maar door. Staan die mensen dan niet stil bij de Matrix?! Wat is vaderliefde waard als je de woorden van Robert Baart hebt? Wat is het nut van een gezin als Robert Baart er geen onderdeel van uit maakt.

Beweer ik nu in bovenstaand stukje dat de Orde der Transformanten een sekte is? Nou beste bezoeker het mooie aan het woord "sekte" is dat je het tweeledig kunt bekijken. Bedoel je met het woord sekte een groep mensen die denken in termen als matrix, gouden mantel, tools en programs, dan ja. Bedoel je met het woord sekte een groep mensen die elkaar controleren, zich afzetten tegen de buitenwereld. En een leider hebben die zich publiekelijk niet laat zien en de kastanjes door zijn zwangere vrouw uit het vuur laat halen, dan ja. Tuurlijk, er is een verschil tussen Jehova getuige en Scientology. Net zoals er verschil zit tussen een hersentumor en een longontsteking, wat ze gemeen hebben is dat ze slecht voor je zijn.

Tien manieren om iemand te interviewen

Het regent weer lijstjes en toptienen dus het zal wel weer bijna Nieuwjaar zijn. Geeft mij een mooie aanleiding om een lijstje te maken dat al een tijdje in mij hoofd zit.


Tien manieren om iemand te interviewen.
1. De Frequin strategie
Gebruiken bij: Tuig dat je toch niet te woord wil staan.

Bij deze strategie is het belangrijk te weten dat je tijdens je 'interview' geen enkel antwoord zult krijgen. De naam van de geïnterviewde verander je standaard in 'Hey klootzak!' De belangrijkste vraag die je stelt is: 'Waarom heb je dat gedaan klootzak!' en 'Durf je wel tegen zo'n klein meisje/oud opaatje/iets anders kwetsbaars/moet je met mij proberen klootzak!'. Wanneer de geïnterviewde weg wil lopen ga je voor hem staan. Wanneer de geïnterviewde probeert de camera weg te duwen sla je hem subtiel op zijn gezicht. Je moet wel tegen een stootje kunnen dus. Alleen al in de intro van de week van Willibrord worden er 3 klappen uitgedeeld.
Aanhangers: Willibrord Frequin, Pieter Storms, Bill O' reilly

2. De Theroux methode
Gebruiken bij: Mensen met wereldvreemde ideeën

Deze methode is niet geschikt voor mensen met grote ego's. Je zult je namelijk moeten gedragen als een eersteklas mietje. Dit is noodzakelijk omdat de mensen die je interviewt zwaar niet tegen kritiek kunnen. Denk aan religieuze extremisten, racisten, complotdenkers en de vader van Michael Jackson. Bij deze methode zijn de vragen van minder belang. Een zwarte racist is op zichzelf al spraakmakend genoeg. Nee de moeilijkheid hier is echt om überhaupt materiaal te vergaren. Standaard zinnen zijn: 'I didn't mean to upset you.' 'I want to understand you.' en 'That was fun wasn't it!' Je gedragen als een eersteklas mietje heeft ook voordelen. Je blijft natuurlijk gewoon een wolf in schaapskleren. Gebruik je naïeve imago om mensen tegen elkaar uit te spelen. 'I don't understand it. Your father said you people hate the jews.' 'I didn't mean to upset you, but some people said that you might been faking.' O, en het echte afmaken komt later wel, daar is immers de voice-over voor uitgevonden niet waar.
Aanhangers: Louis Theroux, Martin Bashir, Filemon Wesselink (zou er erg geschikt voor zijn)

3. De Frénk van der Linden truc
Gebruiken bij: zware diepe serieuze Interviews

Frenk van der Linden is een gevreesde journalist omdat hij een trucje heel goed kan, mensen vastlullen. En dat is echt niet zo moeilijk. Het enige wat je moet doen is alle voorgaande interviews uit je hoofd kennen. Verder alles lezen en bekijken wat met de geïnterviewde te maken heeft. En een half jaar lang voorgesprekken houden. Van al die informatie maak je dan een psychologische profielschets en dat implementeer je dan weer in een allesomvattend nietsontziend vragenlijstje. Of in zijn eigen woorden: 'Ik wil iemand werkelijk leren kennen. What makes him tick?, dat is het uitgangspunt. Wat maakt een mens tot wat hij is? Hoe groot is daarbij de factor “opvoeding”, en de factor “genen”? En welke rol spelen andere factoren als hormonen, sekse en culturele achtergrond?’' Jaja, bij van der Linden worden zelfs je genen en hormonen tegen het licht gehouden. De reden dat hij SMelkert nooit heeft gesproken. Een goed voorbeeld van de vastlul truc was van der Linden's interview met de directeur van Heineken. Je laat de directeur eerst anderhalf uur lullen over de unieke superieure smaak van Heineken om vervolgens drie etiketloze biertjes voor zijn neus te zetten. 'Godver!' was de reactie van de directeur. Waarna hij toegaf vooral een merk te verkopen en totaal niet in staat was om Heineken te kunnen onderscheiden van een Hollandia biertje. Zulke acties zijn goud waard.
Aanhangers: Frénk van der Linden, presentatoren van het gesprek/zomergasten (moehahahaha)

4. Simek's kunstje
Gebruiken bij: Intieme kaarslicht-interviews

Bij dit kunstje is het de bedoeling om doormiddel van gezelligheid en warmte een intiem en persoonlijk gesprek te krijgen. Grote geheim hierbij is dat de geïnterviewde een bijrol heeft. Het gaat erom dat de interviewer kan laten zien hoe geweldig meelevend en intiem hij/zij is. Vragen zijn standaard langer dan de antwoorden en nooit kritisch. Voorbeelden hiervan zijn: 'Majoor Boshard u bent echt een sterke vrouw, hebt veel gedaan voor de zwervers in Amsterdam en ik bewonder u om uw moed en kracht en ik moet vaak aan u denken wanneer ik zwervers uit een prullenbak zie eten of om een euro zie bedelen, dat raakt mij dan zo dat ik dan denk van daar moet ik Majoor Boshard een vraag over stellen en gelukkig zit u tegenover mij zodat we hier en nu een interview kunnen houden over dat onderwerp en ik die vraag ook daadwerkelijk kan stellen aan u en ik zou dan ook graag willen beginnen met die vraag aan u als toch wel expert op het gebied van daklozen en de problemen die daar mee gepaard gaan, maar eerst hoe gaat het met mij eh.. ik bedoel u? nuff said .
Aanhangers: Martin Simek, Mathijs van Nieuwkerk, Rik Velderhof, Casa Luna

5. De Castricum stijl
Gebruiken bij: Leuke interviews met leuke mensen

Bij deze stijl gaat het vooral om verwarring te zaaien en te choqueren. Net als bij de Frequin strategie zijn de vragen meestal belangrijker dan de antwoorden. Maar in plaats van boos te gaan schreeuwen hou je professionele afstand. je blijft serieus in de camera kijken hoe absurd je vragen ook zijn. Vragen stel je in twee fases. Eerst een gesloten absurde vraag: 'Fapt u vaak?' en 'Loopt u vaker met zo'n oranje dildo op uw kop?' Daarna vraag je 'Waarom dan?' 'Hoezo dan?' 'Wat dan?' Op een pro-burka demonstratie verdedig je dus met hand en tand de gezichstluier. En vraag je aan een burkamevrouw of ze vrouwen met een hoofddoek op ook van die sletten vindt. Bij een demonstratie van extreem rechts ben je eigenlijk alleen geïnteresseerd wat nazi's nou eigenlijk met Pasen doen. Werkt het beste met volkswijkmensen die reageren tenminste verward als ze verward zijn. Mensen die denken dat ze slim zijn lullen een heleboel lucht als ze iets niet snappen.
Aanhangers: Rutger van Castricum, Rob Riggle, John Oliver,

6. Polak's inhoudelijke tactiek
Gebruiken bij: intelligente mensen over intellectuele onderwerpen.

Deze tactiek gebruik je wanneer je iemand wil doodvervelen. Je stelt inhoudelijke vragen en gaat daar dan verder inhoudelijk over door. Net als bij het trucje van van der Linden ken je alle voetnoten en comma's. Maar je houdt je verre van genen en hormonen. Rapporten, feiten en argumenten is wat de klok slaat! Handig wanneer je een dossiervreter tegenover je hebt, maar wil je die eigenlijk wel interviewen?
Aanhangers: Clairy Polak

7. Mingelen manier
Gebruiken bij: Niet

Houden we kort.Lees dit en je weet genoeg.
Aanhangers: Ferry Mingelen, Josef Mengele,

8. Ushi grapje
Gebruiken bij: Mensen die Ushi niet kennen

Je verkleedt je als een Japanner, en stelt vervolgens in slecht Engels de ene gênante vraag na de ander. "Do you like your ses (sex) in the morning or evening?" "Do you feel a penis?" (happiness) Jammer dat Wendy van Dijk daar niet mee is doorgegaan. Interview met Donny Osmond blijft 10 jaar na dato hilarisch.
Aanhangers: Ushi van Dijk, Fat kid

9. Dennis de menance
Gebruiken bij: Mensen op rode lopers

Oke het ligt waarschijnlijk aan mij en het tijdstip, maar in de jaren '90 had je toch een BNN programma dat Dennis the Menance heette? Zo'n gast met rood haar die beroemde mensen op de rode loper zwaar beledigde? Morgen nog een keer zoeken dan maar. Moet ook nog iets verzinnen bij Jensen weetje. Volgende keer maar een lijstje met 5 manieren maken.
Aanhangers: Google zegt nee

10. Jensen geheim
Gebruiken bij: Geestelijk gehandicapten en Engelstaligen.
Jensen is een apart geval. De meeste interviews zijn ronduit slecht. Iemand die een dozijn tekstschrijvers voor zich heeft werken en nog steeds een lachmachine nodig heeft faalt toch ergens lijkt me. Maar hij komt er mee weg omdat hij zijn succesnummers goed onderhoudt. De Tokkies, Total Roef, Herman, stuk voor stuk unieke diersoorten die Jensen in leven houdt en vice versa. Een ware metamorfose maakt Robert 'oke heel goed' Jensen wanneer hij Engelstalige gasten heeft. Hij beheerst het Engels perfect en lijkt dan ook meer een showmaster. Maar misschien is dat ook gezichtsbedrog en is het echt tijd om naar bed te gaan.
Aanhangers: Robert Jensen, Jan Lenferink

Bartje zoekt het geluk in Uruzgan

Hollanders zijn echte wereldburgers. We trekken de ganse globe over om te handelen, vakantie te vieren of arme mensen te helpen. Gewapend met de illusie dat we perfect Engels kunnen veroorzaken we meer culturele tsunami's dan enig ander volk. Zelfs de Noordpool blijft niet gespaard. Van Tokio tot Timboektoe klinkt de kreet: `Hey Kees, volgens mij zijn dat ook Nederlanders!´

Er is een ding waar we internationaal gezien niet zo goed in zijn en dat is oorlog voeren. Niet dat 'onze jongens' mietjes zijn, integendeel zelfs, maar we houden niet zo van dat compromisloze geschiet. Nederland heeft dan ook sinds 1830 geen oorlog meer gewonnen. (Nou niet beginnen over de WOII want dat waren Canadezen.) Liever houden we ons bezig met opbouwdingen. Gewoon gezellie met de plaatselijke aannemers rond de tafel, kopje rooibos erbij en dan prijsafspraken maken. Aannemers happy, wij happy en verder niet teveel zeiken, das de Dutch approach! Dus toen er een plekje vrij kwam in Afghanistan was Nederland er als de kippen bij. Want zo´n buitenkansje krijg je niet vaak zeg. Een land mogen opbouwen waar sinds Alexander de Grote niks meer gebouwd is. Waar hebben we het aan te danken.

We schakelen even over van sarcastisch naar verontwaardigd want het is natuurlijk grof schandalig misdadig hoe we in Uruzgan zijn beland. Dat je als Premier je best doet om een partijgenoot een internationale topbaan te bezorgen is prima. Zelfs wanneer die partijgenoot de allerslechtste Fractievoorzitter ooit is geweest. Korte lijntjes hebben met de Secretaris-Generaal van de NAVO kan nooit kwaad. Behalve als de prijs daarvoor bestaat uit slaafs Amerika volgen, dan is dat korte lijntje toch meer een knellende handboei. Veel lol heeft Nederland in iedergeval nog niet gehad aan de benoeming van Jaap de Hoop Scheffer als NAVO-baas.

Maar de Afghanen hebben onze hulp nodig! Roept een grote meerderheid in de tweede kamer. Dat kan wel zo wezen maar dan moet je wel wat te bieden hebben. Wij hebben de inwoners van Uruzgan niet zoveel te bieden. De enige twee plekken die de Nederlandse troepen echt onder controle hebben zijn twee zwaarbewaakte forten. De Afghaanse militairen die we trainen/leiden worden soms een half jaar niet uitbetaald. En o ja we hebben al 25 miljoen euro kunnen(!) uitgegeven aan de wederopbouw. Op een bevolking van 300.000 mensen is dat toch al gauw 80 euro p.p Met andere woorden: We zitten daar in een omgekeerde gevangenis om soldaten op te leiden voor de plaatselijke Warlords en besteedden evenveel geld aan wederopbouw als een gemiddeld gezin uitgeeft na een avondje van der Valk.

Den ganse missie kost 1,2 miljard, maar dan heb je ook niks. Waarom helpen we de wereld niet met iets waar we goed in zijn: Dijken! In Bangladesh gaan elk jaar mensen dood wegens een gebrek aan droogte. Daar kunnen we echt een verschil maken.. voor wel 2 miljoen mensen! Bovendien kost dat slechts een tiende van wat we nu over de balk smijten..

Roken 2.0?

Roken is slecht voor de gezondheid. Daar kan je anno 2000 zoveel niet meer om heen. Roken vergroot de kans op Longkanker en keelkanker. En mocht je het geluk hebben als roker de kanker te ontspringen dan krijg je wel een minder bekende ziekte zoals Atheromatose. En das pas erg, een onbekende ziekte hebben! Wanneer je longkanker hebt en je zegt tegen een onbekende 'Hey ik heb longkanker' weet ie meteen wat er loos is en zal het onderwerp snel veranderd worden naar het Nederlands elftal. Heb je daarentegen Athermatose, dan mag je uitgebreid vertellen wat je onder de leden hebt.


Zelf ben ik een fanatieke roker. Ook een fanatieke stopper trouwens.. En hoe kan het ook anders ook een fanatieke beginner. Mijn stoppogingen worden dan ook door niemand in mijn omgeving meer serieus genomen, niet in de laatste plaats door mezelf. Roken is gewoon te lekker! bovendien weet iedere zelf-respecterende roker dat een sigaret weldegelijk je leven kan redden. Een sigaret zorgt ervoor dat je niet dood gaat van verveling wanneer het openbaar vervoer weer eens voor de zoveelste keer alweer etc etc. Of wat te denken van de eerste vijf minuten op een feestje waar je niemand kent? Damn wat is een verslaving dan handig! 'Niks aan de hand mensen gewoon doorlopen, sta hier slechts in een hoekje een peukie te draaien. Heb je een vuurtje trouwens?' Dus toen er steeds meer halleluja-verhalen de ronde gingen over de elektrische sigaret moest ik dat ding hebben.

En is wat? Tja, enerzijds-anderzijds verhaal vrees ik.
Laten we beginnen met waarom E-roken dé shit is.

1. Geen teer, geen kanker. Het zou de slogan moeten zijn voor de E-sigaret. Vergeet die slechte conditie, het rokershoestje en de slechte adem. Elektrisch roken maakt hier een einde aan.
2. Nicotine met net echte nep-rook! Nicotinepleisters en nicotinekauwgom bevatten ook nicotine, maar missen de beleving van het inhaleren. Met de E-sigaret kan je nog steeds rondjes blazen en heeft zelfs een neppe brandende askop.
3. Je kan roken waar je wilt. Nooit buiten staan in de wind en regen. Het College ter beoordeling van legale drugs (pdf blz 9.) schaart de E-sigaret onder hulpmiddelen bij het stoppen met roken. Je zet verder niks in de fik dus kun je met een gerust hart de wachtkamer van Stivoro volpaffen met waterdamp.
4. E-roken is goedkoper. De aanschaf is relatief duur 60-200 euro, maar wanneer je 2 dagen met 1 pakje van 20 doet heb je de kosten er binnen een jaar uit. (losse pols)
5. Mocht al dit hierboven je nog niet overtuigd hebben... Hier komt de overtreffende trap. Het is goed voor het milieu! Het is een groen product, wat kan je in de huidige zeitgeist nog meer wensen?

Waarom E-roken zwaar zuigt.

1. Het is geen sigaret! Je vult je longen met waterdamp en niet met rook van verbranden bladeren. Wanneer je kickt op het gevoel dat je longen uit elkaar knallen van de rook dan is de E-sigaret niks. De dampen uit de E-sigaret zijn heel licht en smaken naar nicotine. Als je niet weet hoe nicotine smaakt: Rook twee peuken zware shag achter elkaar. Zorg dat de rooksmaak goed in je mond zit en neem dan een hap uit een harde appel. De smaak die niet bij de appel hoort is wat je inhaleert. Het is wennen in het begin. Persoonlijk verkies ik na drie weken E-roken de waterdampen boven de echte rook. Maar op forums wordt hier vaak over gezeken dus vandaar.
2. Veel Kinderziektes. Waarschijnlijk de beste reden om nog even te wachten met het nieuwe roken. De E-sigaret gaat snel kapot. Die van mij ging na 2 weken kapot en dat is geen uitzondering. En ook als ie het wel doet blijft het behelpen op sommige momenten. Weinig rook, geen rook, lekkende nicotine, energieverslindende batterij en meer van dat.
3. verslavender? In een capsule zitten vierhonderd heisen. Dat zijn vijftig sigaretten verpakt in een. Je mag over paffen. Het is goedkoper. En het ziet er ook nog eens super milieubewust uit duzz..
4. Het ziet er niet uit. Veel andere E-rokers ben ik nog niet tegengekomen. Het roken in een tram/trein of openbaar gebouw gaat in ieder geval niet onopgemerkt. En ja, wat heb je dan eigenlijk in je handen? Een astma inhaler? Crackpijp? E-peuk? Zoek de verschillen zou ik zeggen.
5. Veel rompslomp. Het duurt vier uur voordat de E-sigaret is opgeladen voor 24 uur. Je zult de sigaret ook wekelijks schoon moeten maken anders gaat ie kapot. Verder moet je opletten voor lekkage en overbelasting.

Dus is het wat? Mijn tip, wacht nog een jaartje. Hopelijk zijn de kinderziektes dan verdwenen en zijn er wat meer E-rokers in het wild te vinden. Bovendien is er dan ook duidelijkheid over de status van de elektrische sigaret. Want om nu elke keer naar de apotheker te moeten voor je shotje nicotine. Nee dan liever longkanker...