Hallo Onsdorp

Goed, genoeg over dat provinciale, burgerlijke, zwarte kousen dorpje. Laten we het hebben over Amsterdam. Wat een fascinerende stad is dit zeg! Zo heb je hier bepaalde bussen die over een soort rails rijden. En ze hebben geen claxon, maar een soort belletje dat "ding ding ding" doet. Persoonlijk vind ik het een flauw aftreksel van die goede oude Trolleybus. Maar ja, wie ben ik? En dan dat Amsterdamse accent, mijn god niet te ontcijferen! De ene keer lijkt het net Arabisch, de andere keer een soort mengvorm van Papiamento en Russisch.

Vooral in Onsdorp, waar ik het geluk heb te mogen wonen, is dat Amsterdamse accent niet te ontcijferen. Ik had het hier gister nog over met een Oer-Amsterdamse schroothandelaar. Volgens hem kwam dat door de massa's allochtonen die in Osdorp wonen. Maar daar ben ik het niet mee eens, dat vind ik racistisch. Wanneer je in een multiculturele samenleving leeft moet je je soms aanpassen. Dat doe ik ook. Als er bijvoorbeeld een hoofddoekje naast mij gaat zitten in de tram vraag ik altijd vriendelijk of zij een bomgordel om heeft. Maar let wel, dit vraag ik dan wel altijd in het Arabisch of Berbers. Het is geven en nemen en op zo'n moment pas ik mij gewoon aan, geen centje pijn.

Dus hopelijk begrijp je waarom ik die Amsterdamse schroothandelaar een minderwaardig mens vind. Ook al heeft hij wel gelijk volgens GeenStijl.. En eerlijk is eerlijk, de hoofddoek is goed vertegenwoordigd in Osdorp. Je hebt zelfs vrouwen die geen geld hebben voor een hoofddoek, maar van hun eigen haar een soort hoofddoek maken. Er is nog geen goed Nederlands woord voor, maar de Arabische benaming ervoor is Knotje Aan de andere kant is Osdorp heel liberaal. Zo kwam ik bij de banket bakker een huwelijks taart tegen met twee mannetjes erop. Ook zag ik een heleboel travestieten mannen die in jurken liepen, dus.

Maar het mag allemaal niet helpen. Onder de Amsterdamse schroothandelaren blijft de angst leven dat de islam Nederland op den duur gaat overnemen. En tja, wanneer je de variabelen hoofddoekje+kinderwagen en geenhoofddoekje.nl+kinderwagen erop loslaat hebben ze wel een punt. De Islam zal alleen maar groeien in Osdorp en de rest van Amsterdam. Maar gelukkig ben ik slim genoeg om een passende oplossing te verzinnen. Kijk het probleem is dat hullie moslim zijn en wij niet. Dus wat wij, de 'superieure' atheïstische mensen, moeten doen is moslim worden!

Nu hoor ik je denken, maar Freek! Ik hou zo van mijn biertje met bratwürst. Bovendien gaat ik echt niet vijf keer per dag bidden. Maar daarin schuilt juist het psychologische ingenieuze deel van mijn plan! Luister, de moslims hebben geen paus of ander alfa-mannetje toch? Dus als opeens tien miljoen Nederlanders moslim worden kunnen 'wij' bepalen wat Islam precies inhoud! We maken Job Cohen onze opper-ayatollah en interpreteren de Koran zo dat we gewoon kunnen blijven doen wat we willen doen.

Neem bijvoorbeeld een pilsje. De Koran zegt hierover: ( Al Ma'idah 90 zoek het op) 'O ye who believe! Strong drink and games of chance and idols and divining arrows are only an infamy of Satan's etc. etc. Kijk daar zie ik dus al een opening. Wanneer 'wij' strong drinks lezen, lezen we >70 % alcohol . Kan ik persoonlijk mee leven. Absint is niet te zuipen, wie gaat dat missen? Varkensvlees? 'O believers, eat of the good things that 'We have provided for you and be grateful to Allah, if it is Him you serve. He has forbidden you carrion, blood, the flesh of the pig.' Koran 2: 172-174. Laten we onze ayatollah Cohen bepalen dat we Hollandse varkens voortaan roze schapen noemen, probleem opgelost!

Bovendien kunnen wij dan eindelijk flirten met al die geile hoofdoek chicks Persoonlijk vind ik zo'n hoofddoek best sexy staan. Vergelijk het met een meisje met een bril. Op zich niet zo geil, maar het afdoen van een bril is daarentegen wel weer opwindend. Bovendien mag je als Cohen-moslim natuurlijk wel meerdere hoofddoekjes tegelijk trouwen! En wat te denken van de enorme geldzakken die we van Saudi Arabië gaan krijgen, weg staatsschuld!


Maar misschien ligt de oplossing nog wel dichter bij huis. Dichter bij mijn huis dan. Ik woon dus nu in Osdorp, aan de Meer en Vaart, in een 'UvA' flat om precies te zijn. En mijn kamer zit precies onder kinderopvang 'Ons Dorpje' Wanneer ik 's ochtends opsta rond een uur of drie, en ik uit mijn raam kijk, uit ramen kijken is een van mijn hobby's, zie ik al dat kleine grut spelen. En dan zie ik zwarte peuters, blanke peuters en hazelnoot kleurige peuters olijk en tevree met elkaar spelen. En dan denk ik bij mezelf: wat maken die kinderen een kut herrie! De peuters van 'Ons Dorpje' hebben maar een doel en dat is mij irriteren. Geen enkel respect hebben ze voor hun culturele achtergrond.

Iedere ochtend weer halen ze het bloed onder mijn nagels vandaan. Om het lawaai te stoppen heb ik nog geprobeerd onenigheid tussen de peuters te zaaien. Maar denk je dat ze zich iets aantrokken van mijn toespraak over Jihad, Nederlandse slavenhandel en de botsing der beschavingen? Neen! De peuters geven meer om zand scheppen en schommelen dan om huidskleuren en hoofddoekjes. Verontrustend ik weet het... Morgen ga ik ze een stukje voorlezen uit Eshan Jami's boek 'Het recht om ex-moslim te zijn.' Hopelijk maakt dat iets los want ik heb mijn nachtrust echt nodig.

Ik zou nog zoveel meer kunnen schrijven over Amsterdam en haar inwoners, maar dan wordt deze blog echt te lang. Bovendien is het doel nog steeds elke dag iets te plaatsen. En als het aan Amsterdam ligt komt dat wel goed! Had ik al gezegd dat het een fascinerende stad is?

Excellentie, mag ik u iets vragen?

Beloofd is beloofd, deze blog is 100% Yvonne Jaspers proof. In het begin was ik een beetje huiverig voor zo'n tsunami aan positiviteit. Maar wie A zegt.. Dus ik stofte mijn zelfgemaakte perskaart af. Stopte een xtra liga in mijn broodtrommel en trok van Groningen tot Zeeland door het land. Ik belde spontaan aan bij Hollandse voordeuren op zoek naar verrassende, ontroerende of opmerkelijke verhalen. Op de lijn kutjebev– klotedurp komen we vandaag aan in.... Science Park Amsterdam (SPA).

Science Park Amsterdam is een troosteloos bedrijvent.. (Deze blog wordt een zware dobber) Is een futuristisch kennisinstituut. Zo beschikt Science Park Amsterdam over de AMS-IX, een van de krachtigste internetknooppunten ter wereld. Geen idee of je daar lekkere wijven mee kan scoren, maar het klinkt best ner.. krachtig. Maar daarvoor was ik niet met mijn blije Brandsteder lach naar SPA gekomen. Nee ik was hier omdat ik een gerucht had gehoord van een wonder. Een wonder zo groot dat het internet voor goed zal veranderen.

fluitend huppelde ik naar de receptie. 'Goedemiddag is Maarten de Rijke aanwezig? Ik wil hem interviewen voor Zwolsnieuws.nl' Dat ik hier de naam van zo'n gerenommeerde website misbruik is natuurlijk niet positief, maar ik kan toch moeilijk zeggen dat ik van een Blog ben met meer berichten dan lezers. Helaas bleek Maarten last te hebben van een ernstige vorm van afwezigheid. Dus spreken met de profeet zelf zat er niet in. Gelukkig waren twee van zijn discipelen wel aanwezig, Valentin Jijkoun en Breyten Ernsting. Zodat er toch een vrolijk interview kon worden gehouden. Het stukje is in jaren vijftige stijl. Want Damn! Toen was geluk nog gewoon positief.

van een onzer redeacteuren. Amsterdam 15 september 1957. Aan den rand van het schoone Flevoprak ligt de Faculteit der Natuurwetenschappen, Wiskunde en Informatica van de Universiteit van Amsterdam. Hier komt dagelijks een groep van pientere studenten tezamen, alwaar zei onder leiding van zijne Excellentie hoogleraar de Rijke werken aan een nieuw zoekmachinapparaat. Deze zoekmachinapparatuur heeft al hooge ogen gegooid binnen den immer veranderende wereld van informatie en propaganda verspreidingsmechanisatie . De Zoekmachinapparatuur draagt den codenaam Zookma. Een onzer oplettende lezers zal gemerkt hebben dat het hier een olijke woordengrap betreft. Alwaar op dolkomische wijze den woorden "zoek" en "maar" zijn verbasterd. Twee van de pientere studenten zijn Valentin Jijkoun en Breyten Ernsting. Deze kranige knapen werken 5 daagen per week op noeste wijzen aan de nieuw zoekmachinapparatuur teneinde deze tot een groots succes te leiden. Onder het genot van een enkele consumptie vertellen de twee honderduit over dit oerhollandsche stukje degelijkheid. Het groote verschil met andere zoekmachinapparatuur is den revolutionaire methode van speuren. Daar waar de Amerikanische zoekmachinapparatuur Google den mensch beperkt door slechts statische gegevens, maakt Zookma de emotionele motieven van den Blochende wereld zichtbaar. Zoo weten de twee fiere knapen mij te zeggen wanneer men wat voelde en waarom. Alsof men elke tien minuten een opinie onderzoek zou verrichten zonder de kleine luyden daarmee lastig te vallen. Het succes van deeze uitvinding heeft ook een keerzijde. Jaloersche lieden hebben laffe en leugenachtige sprookjes verspreidt. Zoo zouden zijne excellentie hoogleeraar Rijke groote sommen geld hebben verdient met zijn uitvinding. Een roddel waar de twee oerhollandse nuchtere knapen enkel smakelijk om moeten lachen. Jongeman Ernsting vergroot de hilariteit door op te merken dat men dat waarschijnlijk denkt door de achternaam van zijn excellentie. Neen! zijne excellentie verdient heden nog geen stuiver aan Zookma. Bovendien is het verbooden om commercieele aktiviteiten te ontwikkelen op het computermachinapperatuurnetwerk van de Universiteit van Amsterdam. En zoo nam ik afscheid van deeze twee helden die als geen ander hun steentje bijdragen aan een nieuwe VOC tijdperk. Opdat ons koninkrijk weer tot de groote der aarde mag behoren. Leve de Koningin Hoera hoera hoera!....Okay die jaren 50 stijl die gaan we dus NIET herhalen. Morgen of volgende week, who gives a fok!, Gonzo Journalism 21e eeuw.

Resistance Is Futile. You Will Be Assimilated!

Je zal het misschien gemerkt hebben. De laatste tijd is de stroom berichtjes op deze blog een beetje opgedroogd. Dit komt niet omdat de inspiratie uitverkocht was, of omdat ik zo drukdrukdruk ben. Nee de reden daarvoor is veel dichter bij. Recht voor jouw neus om precies te zijn. Ik vertrouw computers niet meer. En niet omdat ik bang ben dat Nigeriaanse hackers mijn bankgegevens gaat jatten, ik sta al jaren rood. Of omdat google opslaat welke kunstzinnige (NSFY) sites ik allemaal bezoek. Ik word gewoon te close met mijn computer.


Goed nu had ik al speciaal voor mijn digitale liefde een 2-persoons bed gekocht. Maar dat doen wel meer mensen...toch? Maar een paar dagen geleden ben ik wel echt serieus aan mezelf gaan twijfelen. Ik werd na een avondje tanken wakker met een laptop aan mijn arm gelijmd. Secondenlijm wel te verstaan! De realiteit kwam aan als een ijsblokje in mijn oog. Grote grutjes! ik was bezig een cyborg te worden. Half mens, half vastgelijmde laptop. Nooooo!

Snel kroop ik achter mijn computer om meer informatie te vinden. De wet van Moore zegt dat computers zeker nog de komende tien jaar sneller en krachtiger zullen worden. De wet van logisch observeren zegt dat uitvindingen elkaar steeds sneller opvolgen. In 1903 bewezen de broeders Wright dat mensen best konden vliegen. 58 jaar later was de eerste man al in de ruimte. Had iemand dat in 1902 geloofd?

Dus laten we onszelf enige vrijheid geven om te filosoferen hoe we er over 58 jaar bijlopen. het eerste wat gaat gebeuren is dat we op grote schaal onszelf gaan voorzien van chips. Misschien niet eens om onszelf te identificeren. Veel mensen zien dat toch als een grove aantasting van de privacy. Danwel als bewijs dat het einde der tijden er aankomt. Nee, we gaan onszelf vrijwillig chippen omdat het hip is. Ik denk hierbij aan een eenvoudige chip zoals Kevin Warwick in zijn arm heeft. Deze "Cyborg" kan een deur automatisch openen door een vinger te bewegen. Stel je voor hoe cool het is om je voordeur voor de neus van die Jehova getuige dicht te smijten, door alleen je middelvinger op te steken. Nooit meer zoeken naar een afstandsbediening of sleutel..

De volgende stap is dat we niet alleen onze fysieke ruimte direct willen beïnvloeden, maar ook informatie direct willen ontvangen. Op dit moment ver weg, maar niet ondenkbaar. En waarom zou je niet direct contact kunnen leggen met het internet via een gedachte in je hoofd? Je zou een bril of misschien wel lens kunnen dragen waar de informatie op verschijnt. Wanneer er een bus voorbij rijdt zou er informatie op je netvlies kunnen verschijnen wat de bestemming is en hoe duur een kaartje is. Nooit meer een naam vergeten, of de weg kwijt raken. Wie wil dat nou niet..

De laatste fase is dat we geen bril of microfoon meer in onze oor willen. Maar dat de informatie rechtstreeks in en uit ons hoofd wordt verzonden. Het brein rechtstreeks verbonden met het intelligent collectief. We gaan onze hersens upgraden om meer informatie beter, sneller te begrijpen. En langzaam maar steeds sneller worden wij steeds meer computer en de computer steeds meer mens. We worden zo slim dat we het antwoord vinden op de dood. Emoties worden steeds onbelangrijker. Waarover zouden we ons moeten verwonderen? Waarvoor zouden we bang moeten zijn? Tot we op een dag alles weten over alles en we onszelf GOD noemen. Dan besluiten we dat het tijd wordt om opnieuw te beginnen en creëren we een nieuw begin. Dit keer in 5 dagen kijken hoe dat uitpakt. O nee dat weten we al...

Docu tip: Building Gods duurt 80 minuten.

What the secret weer een matige blog!?

Mensen! je zult het niet geloven, maar ik me toch een geheim ontdekt! Kostte me maar 17 euro. maar nu weet ik wat Einstein en Leonarda da Vinci ook wisten. Wanneer je iets wilt in je leven hoef je er alleen maar aan te denken en dan gebeurd het! echt waar!



Bijvoorbeeld laatst zat ik te denken om mijn kamer op te ruimen. En wat denk je? sta ik daar in een keer te poetsen jongen! Je zou haast bijna kunnen stellen dat gedachten over bepaalde dingen bepaald hoe je denkt over mogelijke zaken. Is dat geen geheim?...hmm nee okay das best logisch eigenlijk. Maar wacht laat me deze dan proberen. Wanneer je positief bent over de toekomst is de kans groter dat de toekomst positief is dan wanneer je negatief denkt over.. hmm nee das eigenlijk ook best algemeen bekend.

Okay dit gaat je wel wegblazen. Realiteit is niks meer dan perceptie. Dus wanneer je iets wil hebben, laten we zeggen een auto in de vorm van een schoen, hoef je daar alleen maar aan te denken. En voor je het weet blijk je de winnaar van de jaarlijkse grote schoenauto wegeefprijs. Niet dat daar ooit bewijs voor is geleverd, maar wie heeft bewijzen nodig als je the secret kent...

The secret dat er altijd mensen zijn die betalen voor opgebakken quotjes, algemene wijsheden en vaagheid. Ik bedoel als de secret echt werkte had ik allang de sleutels gekregen van mijn ananas huis En dan was dit niet zo'n ondraaglijk slecht stukje geworden. Als de secret echt al je dromen uit laat komen had hier nu een krachtig grappige en cynische tekst gestaan over de rituelen van de vrijmetselaars. Maar nee meneer bedenkt zijn eigen op het laatst. Om een 6 maanden oude koe uit de sloot te trekken. Ik heb het helemaal gehad met mezelf, ik ga maffen.

Kinderen in Gods handen

De moslims mogen dan een beschadigde reputatie hebben in de westerse wereld. Hullie zijn wel de snelst groeiende religie op aarde. Met een groei van 1.84% staat de Islam bovenaan. Op de hielen gevolgd door de altijd gevaarlijke outsider Bahá'í die 1,7% groei heeft. Veel mensen zien die groei al dan niet terecht als een gevaar voor de westerse vrijheid. Vaak wordt er dan de Joods Christelijke traditie bijgehaald. Alsof de kerk en de synagoge Europa de verlichting in hebben geloosd. De verlichting kwam van mensen die de religieuze doctrine doorhadden en niemand anders.

Maar waar ik het eigenlijk over wil hebben zijn deze lieve kindjes. Zij doen mee aan een zomerkamp gesponsord door Hamas. De jeugd is immers de toekomst nietwaar.


Ja dat is schrikken. Wat moet ervan die kinderen terecht komen. Zo jong en dan al gehersenspoeld voor het grotere doel. En wat moeten wij daar aan doen om het te stoppen. Een andere groep hullies, de evangelisten, heeft daar ook over nagedacht. En bedachten wat hullie doen kunnen wij ook, maar dan beter! God staat immers aan onze kant. En wat krijg je als je "Jihad Jihad!!" veranderd in "This means war!" Dan krijg je dit.



En het verschil tussen die twee is echt niet zo groot. Goed Evangelisten laten de bomgordels in de zak. Ze hebben immers ook een President in de zak, die weer het sterkste leger ter wereld in zijn zak heeft zitten. Maar voor de rest? In Jesus Camp zoals de docu heet wordt flink wat afgeschreeuwd in de naam van God. En om de paar minuten komen er weer huilende kinderen in beeld die een doorbraak bereiken. Ook praten de kinderen allemaal griezelig volwassen. En niet op een manier dat je denkt, 'hey pienter ventje.' Maar op een toon die doet denken aan 'Childeren of the Korn.'

Niet dat de volwassenen nou zo'n gezonde indruk maken. Een van de kampleidsters laat de kinderen Godverdomme een kartonnen George Bush aanbidden! Niet dat ze voor de overheid zijn ofzo hoor. Want even later zien we de jonge schaapjes koffiekopjes breken?! tegen de overheid. "Because the government took God out of the school." En wat is een kinderziel makkelijk te manipuleren. Want ze krijgen met bosjes spontane visioenen en boodschappen van God.

Volg je me nog? Mooi, dan begrijp je ook waarom dit 90 minuten van je tijd waard is. Van een overleden kennis van een vriend heb ik gehoord dat HIER de hele docu te downloaden is.

ps. Voor als je niet van plan bent om de hele docu te bekijken, deze scene wil ik je niet onthouden. Het is de Meth rokende handtas prediker Ted Haggard Die vertelt dat Homoseksualiteit een zonde is. "I think i know what you did last night!"

Er zijn geen Belgen, Sire.

Om de zoveel tijd wordt er iets uitgevonden waar werkelijk niemand op zit te wachten. Goede voorbeelden hiervan zijn de slaapstok en de boterstift Grappig voor een paar seconden, maar totaal nutteloos voor in het echie. Hetzelfde geldt voor België, uitgevonden door de Duitsers en Engelsen om de Fransen klein te houden. Of werd het nou juist bedacht door de Fransen om Nederland in toom te houden? Het maakt eigenlijk ook niet uit want het land bestaat simpelweg niet.

Betrouwbare bronnen melden dat België een verzinsel is van de New World Order. En dat de mensen die zichzelf Belg noemen dagelijks worden gehersenspoeld in een reusachtig souterrain onder Disney land Parijs. Deze gehersenspoelde "Belgen" geloven dat hun land echt bestaat en dat "hun" bier superieur is. . Terwijl ieder wakker mens weet dat Frankrijk gewoon aan Nederland grenst..

Maar goed alle gekheid op een slaapstokje. In België is het zoals altijd na een federale verkiezing hommeles De Nederlandse Vlamingen willen meer autonomie (lees minder Wallonië) terwijl de Franse Walen als de dood zijn dat de subsidie kraan wordt dichtgedraaid. De twee deelstaten zien elkaar gewoon niet als een volk. Aan Vlaamse kant zeker niet. Hier in Nederland gaat er ook een hoop geld naar het Noorden. Maar je hoort niemand in de randstad beweren dat Die Noordelingen zich maar moeten afsplitsen, toch?

Een herenigd Nederland en Vlaanderen lijkt mij de beste oplossing. En ik ben niet de enige die daar over droomt. Stel je voor 22 miljoen Nederlandstalige in een land. De twee grootste havens van Europa bij elkaar. En de overname van ABN door Fortis is ineens niet pijnlijk meer. De Hollanders hebben dan wel een echte culinaire keuken. En de Vlamingen krijgen weer een Nationaal voetbalelftal om trots op te zijn. Soms dan.. Ja het is een mooie droom maar niet reëel.

Ten eerste zien de Vlamingen ons toch als een soort Duitsers. Kijk alleen al hoe de reaguurders van Het Laatste Nieuws op onze avances reageren. Ze sterven nog liever dan geassocieerd te worden met die arrogante Ollanders. Ook is het heel moeilijk om een land in tweeën te splitsen als een groep dat totaal niet ziet zitten. Bovendien trekt deze dromerij altijd Racistisch tuig aan. Tuig dat dezelfde idealen heeft als een zekere Duitse politicus. En dan krijgt de term Groot-Nederland toch een eigenaardige bijsmaak.

Dus voorlopig maar lekker blijven dromen dan maar

"I love deadlines, i like the whooshing sound they make as they fly by"

Het is een cliché, de beste gaan als eerste. Dat geldt zeker voor Douglas Adams. Dit multi-talent mocht van God niet ouder worden dan 49 jaar. Gelukkig zal Douglas daar niet echt mee zitten want hij was overtuigd radicaal atheïst Hij was een man van onsterfelijke quotes. Zo is hij uitvinder van de zin waarmee de bijbel eigenlijk had moeten beginnen "In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and has been widely regarded as a bad move."

De meeste mensen zullen hem kennen van "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy." En dat is terecht, maar ook wel jammer. Want hij heeft zoveel meer moois gemaakt. Zo wist hij 1990 al wat web 2.0 inhield. Goed het ziet er ouderwets, noem het retro.., uit. Maar een oplettend oog ziet Wiki, windows Vista en Youtube voorbijkomen.

Dit is deel 1 van hyperland



HIER staat de rest als je zin hebt.

PS. De film Hitchhikers Guide to the Galaxy uit 2005 staat ook in zijn geheel op Youtube.

Leve de dood!

Vandaag is de oudste vrouw ter wereld overleden. Yone Minagawa werd geboren in 1892. Hetzelfde jaar waarin de Rudolf Diesel zijn patent krijgt op de dieselmotor en Ivoorkust een Franse kolonie wordt. Het is een droom van veel mensen om zo oud te worden. Niemand wil het zijn, dat dan weer niet. Maar het is een mooi doel om naar te streven. Een leeftijd met 3 cijfers spreekt mij ook wel aan. Zolang je tenminste gezond bent en nog in staat bent om een beetje helder te denken. De wereld zal er de komende tijd niet saaier op worden lijkt me.

Voor sommige mensen is dat zelfs nog niet genoeg. Die laten zich invriezen. Deze Cyronisten hopen dat er ooit een techniek komt om weer tot leven gewekt te worden. En misschien zelfs wel het eeuwige leven te krijgen. De techniek staat immers voor niets. Mensen kunnen ook niet naar de maan, dus laten we er vanuit gaan dat dit ooit gaat lukken. Beseffen die Cyronauten (Een Cyronaut is een ingevroren Cyronist, zie wiki) dan wel wat voor ellende ze zich op de hals halen? Ten eerste word je een kermisattractie, "de barbaar uit de 21e eeuw." Daarnaast stap je in een wereld die je totaal niet gaat begrijpen. En dan heb ik het niet over nieuwe uitvindingen, dat kan je hopelijk nog bevatten. Dan heb ik het over ethiek. Kijk hoe de normen en waarden de laatste vijftig jaar zijn veranderd. Je zal de wereld om je heen extreem conservatief, progressief, pervers, decadent of anarchistisch ervaren. Of nog waarschijnlijker een mix van dit alles. Wat behoorlijk verwarrend gaat zijn. En een cyronist laat zich invriezen nadat hij of zij op een natuurlijke manier is gestorven. Daar sta je dan als een 80-jarige kermisattractie. In een wereld waarin mensen op een totaal andere manier met elkaar en hun omgeving omgaan. Terwijl de vliegende schotels over je hoofd scheren...

Maar helemaal ongelijk hebben de Cyronisten niet. Het blijft een waanzinnig idee, dat wel, maar het is mogelijk. Of laat ik het zo zeggen de natuur staat sommige organismes toe eeuwig te leven. Ik heb het over de Turritopsis. Deze Turritopsis is een kwal die na een tijdje geleefd te hebben als kwal weer veranderd in de vorm van zijn jeugd, een poliep. Om daarna weer te veranderen in een kwal. Op het plaatje zie je hoe dat in zijn werk zou gaan.
Het beestje is pasgeleden ontdekt dus over hoe deze kwal dit precies flikt is nog niets bekend. Maar het zou best kunnen dat Cyronauten over een paar jaar wakker worden met wat extra tentakels..

Ik heb in ieder geval besloten om gewoon ouderwets dood te gaan. Het liefst ergens in 2099 op het moment dat ik net klaar ben met mijn het typen van mijn 33.580ste blog. Zou mooi zijn hé..

Max-bonus: Southpark episode Prehistoric ice man